Скажи мне кто твой сын
Я иногда даже завидую мамашкам, которые с удовольствием, вдохновенно и радостно орут дитю прямо в темечко: «Да что ж такое? Совсем мозгов нет у ребенка!». В этом они видят свое предназначение. И никогда даже не слышали, что крик у того ребенка провоцирует невроз, а тонкое замечание про мозги - формирует заниженную самооценку. Навсегда.
Или так: «Слезь оттуда немедля, горе моё! Ты ж свалишься, и костей не соберем!» Они ж не знают, что тем самым программируют падение и перелом костей. Уж про «горе моё» молчу.
И самое любимое из травматики: «ВЕЧНО ты» (лезешь, куда не надо) и «НИКОГДА ты» (не запоминаешь с первого раза). А еще «ХОТЬ БЫ РАЗ ты» (обошел лужу, вместо того, чтобы извозиться до жопы).
Меня передергивает. Я грамотная: знаю, про то, как детство, его атмосфээра, впечатлееения, общееение, отношееения в семье - влияют на личность, на всю будущую жизнь индивида. Я слежу за языком. Ведь одно только слово может посеять страх, родить детский комплекс, если ни чего похуже. Я эксперт по словам! За милю чую пренебрежение, неуважение, просто глупость - в словах других родителей.
А сама своих детей обнимаю, целую, обожаю, говорю им «моя любимая», «моя хорошая», «мой любимый сынок», «ты самый лучший в мире»… И, как советуют психологи, даже когда что-то им не разрешаю или не одобряю, стараюсь сделать так, чтобы они знали: замечания и запреты любви не отменяют.
Такая у меня была в голове картина: «я, конечно, не идеальная мать, но на твердую четверку тяну». Наверное, это все родители так про себя думают.
И вот дети выросли, заговорили, и открылась правда.
- Мама, сейчас я скажу что-то важное.
- Ну, не томи, сынок.
- Купи уже себе нормальную одежду!
- …
- А эти кроссовки старые выкинь! Да я сам их выкину! (открывает дверь, кидает на площадку).
- Что? Я в них только мусо... А ну оставь!
- Нормальная одежда - это значит - каблуки и юбки!
- Ты только что новые джинсы порвал. Вот что мне придется новое покупать. (Попытка уйти от ответа и одновременно попрекнуть тем, куда идут деньги семьи).
- Я могу походить в дырявых. А ты нет!!! (смотрит мне в левый глаз).
(Что я наделала? Что я наделала! Теперь он вырастет, и будет говорить своим женщинам: «Машенька, как я люблю туфли на каблуках! Носи, пожалуйста, каблуки! А то мать у меня вечно в драных кроссах таскалась… Я пытался ей что-то объяснить, но она… (всхлипывает)»).
***
- Мама, ты меня любишь?
- Ну да (разбираю пылесос).
- Тооочно?
- Ася, ну конечно да! (а он не разбирается)
- А когда я в садике была, ТЫ ХОТЕЛА НАС В ИНТЕРНАТ СДАТЬ.
- Что за бред? Не хотела я. (шланг выпадает из рук)
- Вот у Гаса спроси.
- Интересно, кто лучше знает? Гааас! Ты тоже думаешь, что я хотела вас в интернат сдать?
- Конечно. Ее в интернат, МЕНЯ - В СУВОРОВСКОЕ УЧИЛИЩЕ…
- Мало ли я глупостей говорю! Ну, достали, небось, ну ляпнула!
- Ага, ляпнула! Ты уже все придумала - меня раз в месяц ПОСЕЩАТЬ, ее по выходным.
- Глупости!
- Говорила - «тебя там научат полы мыть!».
- Что ж вы до сих пор молчали, а сейчас решили спросить?
- Сейчас бабушка приехала, она воспротивится…
(И они ведь, правда, верят! А мне правда казалось, что я шутила. Очень смешно. Дети восприняли все всерьез, запомнили и боялись. Мне что, стирать им память - записывать заново?)
***
- Мам, только спокойно.
- Постараюсь. Да?
- Ноги пора побрить.
- Ты не забываешь, с кем разговариваешь?
- Выглядят некрасиво.
- Мои распрекрасные ноги?
- Я не про форму говорю.
- Оставь меня в покое. Я хожу в брюках, меня никто не видит!
- А Я? У тебя есть я!
(И я еще думала, что оберегаю его самооценку! Теперь он будет влюбляться в чисто-выбритых девушек, и говорить им в минуты откровенности: «Понимаешь, Дашенька, мама растила нас одна, личная жизнь у нее не сложилась, так она махнула на себя рукой, вся покрылась волосами, а меня за человека не считала, пренебрегала моим мнением…»)
***
- Если бы можно было исполнить три желания, - говорит Гасик, - я бы попросил, во-первых, стать невидимкой…
- Зачем?
- Это очень полезное уменье!
- Для чего, например…
- Да весело просто! Ходишь везде, а тебя не видно. А во-вторых, я попросил бы, чтоб уметь летать.
- Я уже даже не спрашиваю для чего.
- Да, не спрашивай. И в-третьих, чтоб стать самым умным.
- А я бы попросила бы себе зАмок с садом, - говорит Ася.
- Ой, кстати, я бы у тебя бы и жил, - вспоминает человек-невидимка. - Я ж жилья не попросил. Хотя, если я самый умный, я бы изобрел много чего, и стал бы богатый, хотяяя...
- Опять «хотя»?
- Я бы не изобретал ничего общественно-полезного.
- Почему?
- А неохота было бы… Я везде летал бы себе, такой невидимый и самый умный.
(Готово, процесс завершен: я вырастила инфантила, который отгораживается от жизни. Работать не хочет, хочет быть невидимым - устраняется от реальной жизни, хочет всего на халяву и чтоб не брать на себя ответственность. Бедные Маши и Даши!)
***
- Мам, я енот?
- В смысле?
- Ну, вот из птичек - я-сова, и немножко ворона, а из животных кто я?
- Ээээ доча, я…
- Может, я барсук?
- Да нет! Что ты говоришь? Может, ты белка?
- Хаха! Какая я белка? Может, я олень?
- Может, ты лиса?
- Это ты лиса. Может, я лось?
- А я из птиц кто?
- А из птиц ты - дятел!
- Сама дятел!
- Шучу-шучу… Ты - вылитая синичка! А может, я - медведь?
- Да что ж такое то?!
- Я поняла: я - лев!
(Девочка 10 лет ассоциирует себя с крупными (рогатыми, зубастыми, клыкастыми) животными мужского пола? Это катастрофа. Она ощущает себя сильной, даже сильней матери! Лечится ли это?)
Как несправедлива, как жестока жизнь, - подумала я, если даже у меня, такой умной и такой любящей получились дети с перекошенной психикой. И пошла к психологу. Рассказала ему всю свою жизнь и жизнь детей от момента зачатия. Он поговорил с ними и сказал так:
- Просто удивительно, откуда у такой невротичной матери настолько благополучные, здоровые дети…
Как? Значит, у меня все-таки твердая четверка? Зачет! Зачет! Не сами же они благополучными выросли! Я - молодец или это фигня была про нежное детское подсознание?
Теперь сижу, утешаюсь тем, что грамотные родители знают, как правильно себя вести, но не знают, куда девать эмоции. (Но уже работают над этим, честное новогоднее слово, Ася, Гас…).
Еще утешаюсь тем, что один умный человек недавно написал, что «Как бы мы ни старались быть хорошими мамами, нашим детям все равно будет, что рассказать своему психотерапевту».
И позволяю себе время от времени орать самое любимое из травматики: «Ну ты нормальный человек, вообще?» Тем более, что уже точно знаю, что нормальный.
Эпилог
- Мам, набери пароль на планшете...
- А ты переоделся, руки помыл, высморкался, положил носки в стиралку?
- Да.
- А уроки?
- Ну ма
- Ну покорчись еще чуть-чуть, поумоляй меня...
- Будто мало ты меня мучила!
- Чтооо? Это сколько же?
- Небось, 14 годков пОжил, всякого навидался!
http://snob.ru/profile/28443/blog/85294
Или так: «Слезь оттуда немедля, горе моё! Ты ж свалишься, и костей не соберем!» Они ж не знают, что тем самым программируют падение и перелом костей. Уж про «горе моё» молчу.
И самое любимое из травматики: «ВЕЧНО ты» (лезешь, куда не надо) и «НИКОГДА ты» (не запоминаешь с первого раза). А еще «ХОТЬ БЫ РАЗ ты» (обошел лужу, вместо того, чтобы извозиться до жопы).
Меня передергивает. Я грамотная: знаю, про то, как детство, его атмосфээра, впечатлееения, общееение, отношееения в семье - влияют на личность, на всю будущую жизнь индивида. Я слежу за языком. Ведь одно только слово может посеять страх, родить детский комплекс, если ни чего похуже. Я эксперт по словам! За милю чую пренебрежение, неуважение, просто глупость - в словах других родителей.
А сама своих детей обнимаю, целую, обожаю, говорю им «моя любимая», «моя хорошая», «мой любимый сынок», «ты самый лучший в мире»… И, как советуют психологи, даже когда что-то им не разрешаю или не одобряю, стараюсь сделать так, чтобы они знали: замечания и запреты любви не отменяют.
Такая у меня была в голове картина: «я, конечно, не идеальная мать, но на твердую четверку тяну». Наверное, это все родители так про себя думают.
И вот дети выросли, заговорили, и открылась правда.
- Мама, сейчас я скажу что-то важное.
- Ну, не томи, сынок.
- Купи уже себе нормальную одежду!
- …
- А эти кроссовки старые выкинь! Да я сам их выкину! (открывает дверь, кидает на площадку).
- Что? Я в них только мусо... А ну оставь!
- Нормальная одежда - это значит - каблуки и юбки!
- Ты только что новые джинсы порвал. Вот что мне придется новое покупать. (Попытка уйти от ответа и одновременно попрекнуть тем, куда идут деньги семьи).
- Я могу походить в дырявых. А ты нет!!! (смотрит мне в левый глаз).
(Что я наделала? Что я наделала! Теперь он вырастет, и будет говорить своим женщинам: «Машенька, как я люблю туфли на каблуках! Носи, пожалуйста, каблуки! А то мать у меня вечно в драных кроссах таскалась… Я пытался ей что-то объяснить, но она… (всхлипывает)»).
***
- Мама, ты меня любишь?
- Ну да (разбираю пылесос).
- Тооочно?
- Ася, ну конечно да! (а он не разбирается)
- А когда я в садике была, ТЫ ХОТЕЛА НАС В ИНТЕРНАТ СДАТЬ.
- Что за бред? Не хотела я. (шланг выпадает из рук)
- Вот у Гаса спроси.
- Интересно, кто лучше знает? Гааас! Ты тоже думаешь, что я хотела вас в интернат сдать?
- Конечно. Ее в интернат, МЕНЯ - В СУВОРОВСКОЕ УЧИЛИЩЕ…
- Мало ли я глупостей говорю! Ну, достали, небось, ну ляпнула!
- Ага, ляпнула! Ты уже все придумала - меня раз в месяц ПОСЕЩАТЬ, ее по выходным.
- Глупости!
- Говорила - «тебя там научат полы мыть!».
- Что ж вы до сих пор молчали, а сейчас решили спросить?
- Сейчас бабушка приехала, она воспротивится…
(И они ведь, правда, верят! А мне правда казалось, что я шутила. Очень смешно. Дети восприняли все всерьез, запомнили и боялись. Мне что, стирать им память - записывать заново?)
***
- Мам, только спокойно.
- Постараюсь. Да?
- Ноги пора побрить.
- Ты не забываешь, с кем разговариваешь?
- Выглядят некрасиво.
- Мои распрекрасные ноги?
- Я не про форму говорю.
- Оставь меня в покое. Я хожу в брюках, меня никто не видит!
- А Я? У тебя есть я!
(И я еще думала, что оберегаю его самооценку! Теперь он будет влюбляться в чисто-выбритых девушек, и говорить им в минуты откровенности: «Понимаешь, Дашенька, мама растила нас одна, личная жизнь у нее не сложилась, так она махнула на себя рукой, вся покрылась волосами, а меня за человека не считала, пренебрегала моим мнением…»)
***
- Если бы можно было исполнить три желания, - говорит Гасик, - я бы попросил, во-первых, стать невидимкой…
- Зачем?
- Это очень полезное уменье!
- Для чего, например…
- Да весело просто! Ходишь везде, а тебя не видно. А во-вторых, я попросил бы, чтоб уметь летать.
- Я уже даже не спрашиваю для чего.
- Да, не спрашивай. И в-третьих, чтоб стать самым умным.
- А я бы попросила бы себе зАмок с садом, - говорит Ася.
- Ой, кстати, я бы у тебя бы и жил, - вспоминает человек-невидимка. - Я ж жилья не попросил. Хотя, если я самый умный, я бы изобрел много чего, и стал бы богатый, хотяяя...
- Опять «хотя»?
- Я бы не изобретал ничего общественно-полезного.
- Почему?
- А неохота было бы… Я везде летал бы себе, такой невидимый и самый умный.
(Готово, процесс завершен: я вырастила инфантила, который отгораживается от жизни. Работать не хочет, хочет быть невидимым - устраняется от реальной жизни, хочет всего на халяву и чтоб не брать на себя ответственность. Бедные Маши и Даши!)
***
- Мам, я енот?
- В смысле?
- Ну, вот из птичек - я-сова, и немножко ворона, а из животных кто я?
- Ээээ доча, я…
- Может, я барсук?
- Да нет! Что ты говоришь? Может, ты белка?
- Хаха! Какая я белка? Может, я олень?
- Может, ты лиса?
- Это ты лиса. Может, я лось?
- А я из птиц кто?
- А из птиц ты - дятел!
- Сама дятел!
- Шучу-шучу… Ты - вылитая синичка! А может, я - медведь?
- Да что ж такое то?!
- Я поняла: я - лев!
(Девочка 10 лет ассоциирует себя с крупными (рогатыми, зубастыми, клыкастыми) животными мужского пола? Это катастрофа. Она ощущает себя сильной, даже сильней матери! Лечится ли это?)
Как несправедлива, как жестока жизнь, - подумала я, если даже у меня, такой умной и такой любящей получились дети с перекошенной психикой. И пошла к психологу. Рассказала ему всю свою жизнь и жизнь детей от момента зачатия. Он поговорил с ними и сказал так:
- Просто удивительно, откуда у такой невротичной матери настолько благополучные, здоровые дети…
Как? Значит, у меня все-таки твердая четверка? Зачет! Зачет! Не сами же они благополучными выросли! Я - молодец или это фигня была про нежное детское подсознание?
Теперь сижу, утешаюсь тем, что грамотные родители знают, как правильно себя вести, но не знают, куда девать эмоции. (Но уже работают над этим, честное новогоднее слово, Ася, Гас…).
Еще утешаюсь тем, что один умный человек недавно написал, что «Как бы мы ни старались быть хорошими мамами, нашим детям все равно будет, что рассказать своему психотерапевту».
И позволяю себе время от времени орать самое любимое из травматики: «Ну ты нормальный человек, вообще?» Тем более, что уже точно знаю, что нормальный.
Эпилог
- Мам, набери пароль на планшете...
- А ты переоделся, руки помыл, высморкался, положил носки в стиралку?
- Да.
- А уроки?
- Ну ма
- Ну покорчись еще чуть-чуть, поумоляй меня...
- Будто мало ты меня мучила!
- Чтооо? Это сколько же?
- Небось, 14 годков пОжил, всякого навидался!
http://snob.ru/profile/28443/blog/85294