Очередные культурные диалоги
Юмора тут поднакопилось разного немного.
Некоторый юмор спорный, кому-то может показаться, что спорный юмор весь ;)
1) Сопровождаю очередную итальянскую пару. Это означает, что мы едем с ними на моей машине. Пара крайне колоритная и очень меня почему-то раздражает. Пару надо тащить в детский дом в далекую достаточно область, куда ни я, ни навигатор не представляем толком дороги.
- Я знаю, как ехать! - с чувством глубокого достоинства говорит мне жирный, грузный, "масляный" южанин-"папочка". - Я помню, какие города нам надо проезжать и как там - один-два-три - гаражи - и повернуть!
"Охренеть, он там только один раз был!" - думаю я. Тем не менее, куда-то мы под охи ("у меня такое чувство, что все не туда!") не менее жирной "мамаши" продвигаемся, и продвинулись уже достаточно далеко. Останавливаюсь на светофоре, пока суд да дело да стрелки, роюсь в карте.
- Я знаю этот город! - вдруг подпрыгивает "папаша".
- И что же это за город? - спрашиваю с некоей даже надеждой я, поскольку не очень нахожу место в карте.
- Это город Ктон!
- А? - ужасаюсь я столь нерусскому звучанию города. - Город... Что?
- КТОН! - четко чеканит "папаша". - Там было написано! Мы проезжаем Ктон, потом еще пару городов, а потом - гаражи и повернуть!
- Странное название... - я роюсь в карте, но такого города нет. - Оно, понимаете ли, не очень русское. Мы же с вами не так и далеко от Москвы уехали...
- Ну, не знаю, нормальное, по-моему, название, - пожимает плечами жирный. - У вас все названия... Ну... Странноватые.
- А где, - говорю, - вы прочитали название города?
- А была такая белая табличка, и там было написано...
Чума, думаю я, продвигаясь дальше. Какой-то явно поселок деревенского типа, дорога так себе, разве что светофоры на каждом шагу...
Останавливаемся на очередной красный.
- Вот!!! - внезапно орет "папаша", тыча пальцем в окно. - Вот оно, название города!
Отрываюсь от карты...
Други мои! Что же я вижу?
А вижу я, что под светофором на белой металлической пластине черными буквами выведено:
СТОП
2) По дороге назад, возвращаясь с этой же парой от ребенка в гостиницу, объясняю тупым южанам, почему им следует выучить несколько русских фраз типа "хочешь есть?" "хочешь в туалет?" "тебе жарко" и подобные. Согласившись, наконец, что им все-таки, видимо, придется овладеть этим жутким русскаво языка, спрашивают у меня, где найти эти волшебные фразы.
- Не волнуйтесь, - говорю я им, - я напишу вам то, как все это произносится, латиницей, и рядом перевод!
Слышу, как за моей спиной "мамаша" шепчет мужу:
- Почему она собралась писать какой-то латиницей? Как мы будем это читать? Она что, не понимает, что у нас ИТАЛЬЯНСКИЙ алфавит?!
3) В данный момент большая часть наших детей находятся в славном городе Старый Оскол, где они обычно проводят часть лета. И мы временно являемся парой, имеющей единственного младенца. Младенцы - существа специфические, ничего не повторяющие, к совести вербально не взывающие. Посему папочка детский расслабился, и порой услышать от него можно ТАКИЕ вещи, которые раньше, я так понимаю, он держал глубоко внутри. Пора прямо-таки открывать рубрику под названием "говорят деды".
а) Я приобрела младенцу, который обзавелся без пяти минут шестью зубами и страшной жаждой отгрызать огромные куски от всего вокруг, блестящее изобретение человечества: нибблер. Для тех, кто не знает, что это такое, представляю:
Такая вот суперская сеточка. Туда запихивается то, что младенцу хочется (и можно) съесть, и он своими зубищами делает из желаемого пюре, которое течет ему в рот без маминых ковыряний в младенческой глотке и предынфарктных состояний ее же.
Хвалюсь приобретением. Муж задумчиво крутит штуку в руках.
- Знаешь, - говорю, - вот в нете пишут, что чей-то ребенок начисто отказался жевать носок за 300 рэ... А у кого-то есть аж две такие штуки! Мол, у ребенка терпения не хватает ждать, когда там заполнят новым содержимым, вот и держут второй наготове!
- Ммм... А никто не пишет, скажем, что у них две такие штуки, и одну они используют по назначению, а другую, скажем, по ночам в качестве дилдо?
Я умерла на месте. ТАКОЕ использование мне в голову не приходило )))))))))))
б) Улюлюкаю с Тёмкой. Не просто так, а со смыслом:
- Ты мой масека масика! Масюююююсека масека масика!
- Што за бред? - интересуется супруг.
- А это, - говорю, - такая, значит, штука: первая масека - это маленький, поэтому через "е". А вторая масика - это мальчик, поэтому через "и".
- Классно! - восхищается супруг. - А чего бы еще не маааасека масика гомасика?
)))))))) Ни за что не гомасика! Только масика!
4) Дети тем временем отрываются в Осколе. У Ксюхи много всякого разного, но это достойно отдельного поста. А вот выбивающееся:
а) Пришли в гости соседский мальчик-подросток со своей бабушкой. Бабушка слово за слово и начала внука за что-то бранить.
- Бааа, да я хороший! - пытается свести разговор на нет мальчуган.
- Хороший-то хороший, когда спишь зубами к стенке!
Ксюн, слушавшая весь диалог с большим интересом, притягивает меня к себе и шепчет в ухо:
- А я и не думала, что тринадцатилетние дети... Тоже, оказывается, СПЯТ!!!
б) В тамошнем доме две кошки. После малейшего поглаживания кошар детская бабушка гонит детей мыть руки - чтобы "не подхватить яиц", по их выражению.
Вновь прибывшего Тёму разложили на ковре на полу - ползать. Рядом примостилась соседская девочка-подружка, смотрит на Тёмку с интересом, но не трогает его. Ксюша врывается в комнату:
- О! Не сиди просто так! Ты можешь погладить его! Не бойся, у него нету яиц, поэтому, как погладишь, не надо мыть идти руки!
Мне лично все это смешно ))))))
Жара, наверное!
Некоторый юмор спорный, кому-то может показаться, что спорный юмор весь ;)
1) Сопровождаю очередную итальянскую пару. Это означает, что мы едем с ними на моей машине. Пара крайне колоритная и очень меня почему-то раздражает. Пару надо тащить в детский дом в далекую достаточно область, куда ни я, ни навигатор не представляем толком дороги.
- Я знаю, как ехать! - с чувством глубокого достоинства говорит мне жирный, грузный, "масляный" южанин-"папочка". - Я помню, какие города нам надо проезжать и как там - один-два-три - гаражи - и повернуть!
"Охренеть, он там только один раз был!" - думаю я. Тем не менее, куда-то мы под охи ("у меня такое чувство, что все не туда!") не менее жирной "мамаши" продвигаемся, и продвинулись уже достаточно далеко. Останавливаюсь на светофоре, пока суд да дело да стрелки, роюсь в карте.
- Я знаю этот город! - вдруг подпрыгивает "папаша".
- И что же это за город? - спрашиваю с некоей даже надеждой я, поскольку не очень нахожу место в карте.
- Это город Ктон!
- А? - ужасаюсь я столь нерусскому звучанию города. - Город... Что?
- КТОН! - четко чеканит "папаша". - Там было написано! Мы проезжаем Ктон, потом еще пару городов, а потом - гаражи и повернуть!
- Странное название... - я роюсь в карте, но такого города нет. - Оно, понимаете ли, не очень русское. Мы же с вами не так и далеко от Москвы уехали...
- Ну, не знаю, нормальное, по-моему, название, - пожимает плечами жирный. - У вас все названия... Ну... Странноватые.
- А где, - говорю, - вы прочитали название города?
- А была такая белая табличка, и там было написано...
Чума, думаю я, продвигаясь дальше. Какой-то явно поселок деревенского типа, дорога так себе, разве что светофоры на каждом шагу...
Останавливаемся на очередной красный.
- Вот!!! - внезапно орет "папаша", тыча пальцем в окно. - Вот оно, название города!
Отрываюсь от карты...
Други мои! Что же я вижу?
А вижу я, что под светофором на белой металлической пластине черными буквами выведено:
СТОП
2) По дороге назад, возвращаясь с этой же парой от ребенка в гостиницу, объясняю тупым южанам, почему им следует выучить несколько русских фраз типа "хочешь есть?" "хочешь в туалет?" "тебе жарко" и подобные. Согласившись, наконец, что им все-таки, видимо, придется овладеть этим жутким русскаво языка, спрашивают у меня, где найти эти волшебные фразы.
- Не волнуйтесь, - говорю я им, - я напишу вам то, как все это произносится, латиницей, и рядом перевод!
Слышу, как за моей спиной "мамаша" шепчет мужу:
- Почему она собралась писать какой-то латиницей? Как мы будем это читать? Она что, не понимает, что у нас ИТАЛЬЯНСКИЙ алфавит?!
3) В данный момент большая часть наших детей находятся в славном городе Старый Оскол, где они обычно проводят часть лета. И мы временно являемся парой, имеющей единственного младенца. Младенцы - существа специфические, ничего не повторяющие, к совести вербально не взывающие. Посему папочка детский расслабился, и порой услышать от него можно ТАКИЕ вещи, которые раньше, я так понимаю, он держал глубоко внутри. Пора прямо-таки открывать рубрику под названием "говорят деды".
а) Я приобрела младенцу, который обзавелся без пяти минут шестью зубами и страшной жаждой отгрызать огромные куски от всего вокруг, блестящее изобретение человечества: нибблер. Для тех, кто не знает, что это такое, представляю:
Такая вот суперская сеточка. Туда запихивается то, что младенцу хочется (и можно) съесть, и он своими зубищами делает из желаемого пюре, которое течет ему в рот без маминых ковыряний в младенческой глотке и предынфарктных состояний ее же.
Хвалюсь приобретением. Муж задумчиво крутит штуку в руках.
- Знаешь, - говорю, - вот в нете пишут, что чей-то ребенок начисто отказался жевать носок за 300 рэ... А у кого-то есть аж две такие штуки! Мол, у ребенка терпения не хватает ждать, когда там заполнят новым содержимым, вот и держут второй наготове!
- Ммм... А никто не пишет, скажем, что у них две такие штуки, и одну они используют по назначению, а другую, скажем, по ночам в качестве дилдо?
Я умерла на месте. ТАКОЕ использование мне в голову не приходило )))))))))))
б) Улюлюкаю с Тёмкой. Не просто так, а со смыслом:
- Ты мой масека масика! Масюююююсека масека масика!
- Што за бред? - интересуется супруг.
- А это, - говорю, - такая, значит, штука: первая масека - это маленький, поэтому через "е". А вторая масика - это мальчик, поэтому через "и".
- Классно! - восхищается супруг. - А чего бы еще не маааасека масика гомасика?
)))))))) Ни за что не гомасика! Только масика!
4) Дети тем временем отрываются в Осколе. У Ксюхи много всякого разного, но это достойно отдельного поста. А вот выбивающееся:
а) Пришли в гости соседский мальчик-подросток со своей бабушкой. Бабушка слово за слово и начала внука за что-то бранить.
- Бааа, да я хороший! - пытается свести разговор на нет мальчуган.
- Хороший-то хороший, когда спишь зубами к стенке!
Ксюн, слушавшая весь диалог с большим интересом, притягивает меня к себе и шепчет в ухо:
- А я и не думала, что тринадцатилетние дети... Тоже, оказывается, СПЯТ!!!
б) В тамошнем доме две кошки. После малейшего поглаживания кошар детская бабушка гонит детей мыть руки - чтобы "не подхватить яиц", по их выражению.
Вновь прибывшего Тёму разложили на ковре на полу - ползать. Рядом примостилась соседская девочка-подружка, смотрит на Тёмку с интересом, но не трогает его. Ксюша врывается в комнату:
- О! Не сиди просто так! Ты можешь погладить его! Не бойся, у него нету яиц, поэтому, как погладишь, не надо мыть идти руки!
Мне лично все это смешно ))))))
Жара, наверное!