Еще диалогов
Муж мой, ознакомимшись с моим последним постом, не преиминул сказать, что с этими моими историями-диалогами перед его носом типа как грязными трусами протрясли.
А мне нравится и смешно!
И вот еще одну беседу вспомнила Оскольскую, краткую.
Пожилой дядя Юра, знакомый семьи, страстный отечественный автолюбитель, заметил у забора наш новый ноут (по недоразумению оказавшийся чистым и от этого имеющий свою природную ярко-красную окраску, что, впрочем, к делу не относится), и побежал жать руку мужу.
- Что, новую купил уже? [прим. пер.: мы в Осколе только по летам на машине бываем, поэтому нас только на микре-лягушонке там видели пока.]
Муж, относительно гордо:
- Ну да, та-то, прошлая, без пяти минут три года поездила у нас, и вот...
Дядя Юра, радостно и изумленно перебивая его на полуслове:
- И... Неужели?! ПРОГНИЛА???
Я так и полегла. Пофигу на "грязные трусы".
Хотя в ноуте я чувствую себя так, как будто перед тем, как стать, ну, скажем, эстрадной знаменитостью, я временно работаю на заводе, починяю примусы, но нос держу высоко, так как точно знаю, что еще несколько лет - и обо мне всеее узнают! Поэтому, пока у меня примусы - табу на восхищение всякими земфирами и прочими.
Ничего, еще два года - и можно будет смело обсуждать это любимое "а как тебе лексус, а как тебе бэха, а как тебе, ну, на худой конец, кашкай-2..." Как-то не идет мне ноут, хоть плачь. При всех его огромных плюсах.
И еще вот одно, туалетное (но не такое, как прошлое!!! Все прилично.)
Занесло нас в славный город Воронеж. И там, почти в центре, обнаружилось чудесное кафе, только что открытое, чистенькое, уютное, все белое, в диванчиках, на потолке ажурные зонтики...
- Интересно, - говорю я, - а есть ли здесь туалет?
Муж изумленно уставился на меня.
- Ну, - говорю, - понимаешь, я в ру_ресторанз прочитала, что в некоторых московских местах общепита туалет отсутствует как класс. Ну не предусмотрен он конструкцией! Пойду-ка, помою руки, проверю заодно.
Туалет там был. НО! В нем не было... Воды. Я просто издергала и исповорачивала несчастный краник, когда...
Распахнув со всех дури дверь, якобы мною запертую, меня сшибла огромная тетка с ведром.
- Чего пришла? - спросила она меня почти ласково, - Туда или сюда? - и кивнула поочередно на унитаз и на умывальник.
- Сюда, - мотнула я головой в сторону раковины, не успев задуматься, а что бы она сказала мне, если бы я сказала "туда". И вообще, если бы я, ну к примеру, уже просто-таки находилась бы на этом "туда".
- Давай руки, полью. Но только над сортиром! И сразу с мылом! Ниже, ниже наклоняй! - и зачем-то добавила: - Если не затруднит...
- Воды, представляешь, третий день нет! Все кафе тут позакрывалися на улице, мы одни работаем... А куда все это, накупленное, гору этих прокуктов, ну куда девать? Вот и кормим всех... ХозяевА подвозят периодически бутыли, все на кухню, то, что осталось, сюда, на сортир, госсподи... У меня, на левом берегу, такого не бывает. Кофе, небось, заказала? Ну, молодец, молодец...
Кофе - это муж заказал себе. А я - фруктовый коктейль ;))) Сапиентис сат!
P.s.
Хотелось бы спросить у общественности, а как все-таки выглядит воздушный фильтр? Не впарили ли мне на ТО добрые дяди в Воронеже просто лишнюю сумму за якобы новый фильтр, который, вообще-то, полагается менять на втором, а не на первом ТО? В багажнике нашла фильтр никогда не виданного прежде грязно-желтого цвета и губчатой структуры, похожего, вообще-то, на масляный (впрочем, я масляного тоже никогда не видела, на микре воздушный, который Дженсер мне всегда укладывал, был белый и бумажный, а масляный выкидывался...) Нагрели меня или что? Или у кого-то бывает желтый воздушный фильтр?