Когда хочется сказать
Давно пытаюсь навести порядок дома, в своей голове и в своей жизни, но все тщетно. Полный дистрой. Даже здесь, в жж, нет сил навести порядок, определиться с тем, будет он или нет, закроется в формат френдз онли, удалится нафиг или останется прежним. Нет сил сменить аватарки, расставить тэги и писать записи. А потребность есть. Есть чувство, которое не нужно адресату. Его некуда деть. Любовь.
В последнее время тревожных переживаний в разы больше, чем обычно. Но предыдущая открытость воспринята обществом довольно пОшло, поэтому не было желания лить это все сюда.. и вообще куда-нибудь. Забилась, зарылась в свой кокон. Я две недели была счастлива. Сука, всего две недели за целых два года. Любовь.
Сразу предупреждаю: проблема во мне, а не в вас.
Про людей.
Раздражает все: то, что меня знает каждый третий встречный. Раздражает то, что мои знакомые настолько разношерстные и несовместимые, что приходится разделять время на отдельные встречи с ними, никак не совместить компании, потому что эти люди даже мне неинтересны, а друг другу тем более. Раздражает, что мне стали неинтересны люди. Повзрослевшее моё поколение (и поколение чуть старше), как и я уже, забилось в короб недоверия к обществу, которое не раз их било за открытость, поэтому не о чем общаться, не о чем поговорить. Их взгляды, интересы и прочее относительно неизменное мне давно знакомо, а о том, что с ними происходит сейчас, они не говорят, либо говорят очень сухо. И разговор сводится на перемалывание того, что было когда-то давно, на 20-й раз. Ну или я не затыкаясь говорю о себе и своих переживаних, что меня дико стало раздражать. Люди либо перестали меняться, либо перестали со мной об этом говорить, либо остались все такими же неинтересными мне, как и раньше. Чаще, конечно, просто в человеке ничего не меняется, то есть он не растет, не пересматривает свои взгляды, не следит за новинками, остается в том времени, когда он был зелен и актуален. Это ТАК СКУЧНО!
Пробовала сменить компанию много раз и теперь пришла к проблеме: столько всех вокруг, кто меня знает, кого я знаю, а ни с кем не хочется общаться.
В любой компании, в любой тусовке, меня не покидает чувство тоски. Где-то внутри оно сидит и иногда берет верх над внешней веселостью, когда я уже не могу искусственно поддерживать себе настроение сама в компаниях, в которых мне ни один человек не интересен. Все сидят и молчат, либо изредка переговариваются. Нет общих тем, нет общих интересов. С этими людьми я проучилась 5 лет. Я не знаю, что я делаю в этом обществе. Но, сука, это общество диктует мне нормы поведения, когда я сбегаю от них к своим малолетним друзьям, у которых в силу возраста живой ум, море стремлений и планов в жизни, они еще открыты и всем этим делятся, у них полно переживаний, они живые и они живут, а не существуют. Подрастающее поколение намного талантливее, чем мое. Они в своем юном возрасте делают все то, что я научилась делать только сейчас и даже больше. Спортивные, активные, музыкальные, творческие и в то же время умные. Но они дети. Я частенько забываю об этом и доверяюсь им, как взрослым людям, ожидаю от них адекватной реакции на стрессовые ситуации, но, к сожалению, зря. Они еще пока не привыкли отвечать за свои действия и пока еще прячутся под юбку к маме или спихивают свою вину на других.
Я чувствую себя чужой среди своих и своей среди чужих.
Получается, что не получается сбежать от своей тоски, от своей любви. Я думаю только о нём.
Про ситуации.
Самое страшное раздражение вызывают ситуации, когда мне приходится считаться не только со своими желаниями и потребностями, но и с кем-то другим. Когда моя свобода действий ограничивается какими-то независящими от меня фактами. Простой пример: ненавижу ходить в клубы с кем-то: приходится уезжать не тогда, когда мне этого хочется, а когда им этого хочется, ну или хотя бы принимать это во внимание. Я по жизни одиночка. Ненавижу планировать с кем-то встречи. Даже если это самая желанная встреча на свете, если она запланирована заранее, то я скорее всего на нее не приду - скажу, что болею. И я правда заболею. У меня будет болеть голова от того, что я должна действовать не спонтанно, основываясь на своих ощущениях и желаниях в данный момент, а по заранее продуманному плану, причем продуманному не мной.
Но есть человек, ради которого я готова на все и для которого я хочу делать всё. Только он к этому не готов.
Про чужое счастье
Вчера была на чужом празднике: выпускном своих фмшат. И не только своих. Всех фмшат. Он был счастлив. Она была счастлива. Они были счастливы. Он пел песни про несчастную и счастливую любовь, про злость и обманы, про счастье и умение прощать. Пел ей. А ровно 2 месяца назад пел мне. А я не могла даже плакать, я улыбалась, ведь они счастливы. А в этом мире я еще не успела научиться ставить свои ощущения на первое место. Важнее всего для меня то, что ощущает он. Они счастливы, а значит, что в этом мире, который снаружи меня, все в порядке. И кому какое дело, что внутри желание и надежда все еще живы. Что внутри идет война чувств с разумом, внешнего с внутренним.
Они все были счастливы, обнимали меня, говорили, что любят. Они так говорили всем, потому что это их праздник.
И вот в такие моменты не люблю оказываться привязанной к каким-то обстоятельствам (то, о чем писала выше). Это мои переживания, которые я хочу пережить по-максимуму, на полную катушку прочувствовать их, чтобы они больше меня не тревожили и отпустили. В эти моменты не хочется обращать внимания на кого-либо. Я была на всех выпускных фмш с 2004 года (на своем не была) и это моё личное пространство. В этот день я переживаю разные чувства. Раньше ностальгию, потом отчуждение, дальше равнодушие, в прошлом году возвращение, а в этом - любовь. Это мои чувства, которые я имею право чувствовать. Я раздражалась, когда видела кого-то не из фмш, они нарушали мое одиночество в толпе фмшат, которое я хотела ощутить. Меня спрашивали - почему я грустная? Я всё = улыбаюсь.
Накипело, наварилось в душе столько, что сейчас пишу огромные абзацы, стираю и пишу следующие. Вроде как высказалась, вылила эмоции из себя, там уже на готове новые. Вулкан внутри проснулся. Все вновь крутиться вокруг любви.
В последнее время тревожных переживаний в разы больше, чем обычно. Но предыдущая открытость воспринята обществом довольно пОшло, поэтому не было желания лить это все сюда.. и вообще куда-нибудь. Забилась, зарылась в свой кокон. Я две недели была счастлива. Сука, всего две недели за целых два года. Любовь.
Сразу предупреждаю: проблема во мне, а не в вас.
Про людей.
Раздражает все: то, что меня знает каждый третий встречный. Раздражает то, что мои знакомые настолько разношерстные и несовместимые, что приходится разделять время на отдельные встречи с ними, никак не совместить компании, потому что эти люди даже мне неинтересны, а друг другу тем более. Раздражает, что мне стали неинтересны люди. Повзрослевшее моё поколение (и поколение чуть старше), как и я уже, забилось в короб недоверия к обществу, которое не раз их било за открытость, поэтому не о чем общаться, не о чем поговорить. Их взгляды, интересы и прочее относительно неизменное мне давно знакомо, а о том, что с ними происходит сейчас, они не говорят, либо говорят очень сухо. И разговор сводится на перемалывание того, что было когда-то давно, на 20-й раз. Ну или я не затыкаясь говорю о себе и своих переживаних, что меня дико стало раздражать. Люди либо перестали меняться, либо перестали со мной об этом говорить, либо остались все такими же неинтересными мне, как и раньше. Чаще, конечно, просто в человеке ничего не меняется, то есть он не растет, не пересматривает свои взгляды, не следит за новинками, остается в том времени, когда он был зелен и актуален. Это ТАК СКУЧНО!
Пробовала сменить компанию много раз и теперь пришла к проблеме: столько всех вокруг, кто меня знает, кого я знаю, а ни с кем не хочется общаться.
В любой компании, в любой тусовке, меня не покидает чувство тоски. Где-то внутри оно сидит и иногда берет верх над внешней веселостью, когда я уже не могу искусственно поддерживать себе настроение сама в компаниях, в которых мне ни один человек не интересен. Все сидят и молчат, либо изредка переговариваются. Нет общих тем, нет общих интересов. С этими людьми я проучилась 5 лет. Я не знаю, что я делаю в этом обществе. Но, сука, это общество диктует мне нормы поведения, когда я сбегаю от них к своим малолетним друзьям, у которых в силу возраста живой ум, море стремлений и планов в жизни, они еще открыты и всем этим делятся, у них полно переживаний, они живые и они живут, а не существуют. Подрастающее поколение намного талантливее, чем мое. Они в своем юном возрасте делают все то, что я научилась делать только сейчас и даже больше. Спортивные, активные, музыкальные, творческие и в то же время умные. Но они дети. Я частенько забываю об этом и доверяюсь им, как взрослым людям, ожидаю от них адекватной реакции на стрессовые ситуации, но, к сожалению, зря. Они еще пока не привыкли отвечать за свои действия и пока еще прячутся под юбку к маме или спихивают свою вину на других.
Я чувствую себя чужой среди своих и своей среди чужих.
Получается, что не получается сбежать от своей тоски, от своей любви. Я думаю только о нём.
Про ситуации.
Самое страшное раздражение вызывают ситуации, когда мне приходится считаться не только со своими желаниями и потребностями, но и с кем-то другим. Когда моя свобода действий ограничивается какими-то независящими от меня фактами. Простой пример: ненавижу ходить в клубы с кем-то: приходится уезжать не тогда, когда мне этого хочется, а когда им этого хочется, ну или хотя бы принимать это во внимание. Я по жизни одиночка. Ненавижу планировать с кем-то встречи. Даже если это самая желанная встреча на свете, если она запланирована заранее, то я скорее всего на нее не приду - скажу, что болею. И я правда заболею. У меня будет болеть голова от того, что я должна действовать не спонтанно, основываясь на своих ощущениях и желаниях в данный момент, а по заранее продуманному плану, причем продуманному не мной.
Но есть человек, ради которого я готова на все и для которого я хочу делать всё. Только он к этому не готов.
Про чужое счастье
Вчера была на чужом празднике: выпускном своих фмшат. И не только своих. Всех фмшат. Он был счастлив. Она была счастлива. Они были счастливы. Он пел песни про несчастную и счастливую любовь, про злость и обманы, про счастье и умение прощать. Пел ей. А ровно 2 месяца назад пел мне. А я не могла даже плакать, я улыбалась, ведь они счастливы. А в этом мире я еще не успела научиться ставить свои ощущения на первое место. Важнее всего для меня то, что ощущает он. Они счастливы, а значит, что в этом мире, который снаружи меня, все в порядке. И кому какое дело, что внутри желание и надежда все еще живы. Что внутри идет война чувств с разумом, внешнего с внутренним.
Они все были счастливы, обнимали меня, говорили, что любят. Они так говорили всем, потому что это их праздник.
И вот в такие моменты не люблю оказываться привязанной к каким-то обстоятельствам (то, о чем писала выше). Это мои переживания, которые я хочу пережить по-максимуму, на полную катушку прочувствовать их, чтобы они больше меня не тревожили и отпустили. В эти моменты не хочется обращать внимания на кого-либо. Я была на всех выпускных фмш с 2004 года (на своем не была) и это моё личное пространство. В этот день я переживаю разные чувства. Раньше ностальгию, потом отчуждение, дальше равнодушие, в прошлом году возвращение, а в этом - любовь. Это мои чувства, которые я имею право чувствовать. Я раздражалась, когда видела кого-то не из фмш, они нарушали мое одиночество в толпе фмшат, которое я хотела ощутить. Меня спрашивали - почему я грустная? Я всё = улыбаюсь.
Накипело, наварилось в душе столько, что сейчас пишу огромные абзацы, стираю и пишу следующие. Вроде как высказалась, вылила эмоции из себя, там уже на готове новые. Вулкан внутри проснулся. Все вновь крутиться вокруг любви.