Мюсли вслух.
Залезла я поглядеть, у кого я в чёрном списке вконтакте. Не ради чего-то конкретного, а просто из любопытства: кого я бешу и раздражаю. Ну, посмотрела. Ну, поразмыслила.
Особо ни к чему не пришла. На мой взгляд, бешу и раздражаю я куда больше людей, чем полученный мною список тех, кто не поленился меня заблокировать.
В основном это люди, с которыми когда-то я вполне нормально общалась. Кого-то даже люблю и всегда уважала мнение. Это натолкнуло меня на то, чтобы в глобальном смысле сравнивать себя с собой "5-10 лет назад". И вот, что я поняла: раньше я была добрая, но несчастная, а сейчас - счастливая, но обозлённая. Бессердечный закон сохранения: лечишь одно, отваливается другое. Боролась с несчастьем, а поборов, став, наконец, счастливой, я начала так рьяно это своё счастье и право быть таковой отстаивать, что всерьёз обозлилась на тех, кто учит меня быть счастливой по-другому. Раньше, когда была несчастна, я не особо обращала внимания на то, чего мне все желают, чему поучают и где рекомендуют счастье искать. Я признавала: "вы счастливые, вам виднее."
Сейчас же, когда это случилось и со мной, причём не мимолётно, а как-то так перманентно, меня стало подбешивать, что советы до сих пор дают, полагая, что я неправильно счастлива, на путь истинный наставляют, не обращая внимания на моё вежливое: "Спасибо, я уже. Больше не надо, будет передоз". И когда говорю, что это не мой путь, что я его рассматривала для себя, но следовать ему мне не захотелось не потому что там в конце нет счастья или я в него не верю, или НЕ верю в то, что вы счастливы, выбрав это (что, кстати, тоже бывает, люди отчаянно пытаются доказать, что они не ошиблись, заведя ребёнка, отстаивают то, что счастливы, а тем временем слёзы пускают по несбывшимся мечтам карьерного роста и самореализации в других сферах, от этого ещё отчаяннее доказывают, что самое настоящее счастье - это дети, а всё остальное - это фуфло, на которое не стоит даже смотреть, что они, такие мудрые, и делают).
Просто не моё это. На моём пути счастье не только в конце, а в процессе, на нём множество развилок и вариантов и вполне вероятно, что приду туда же, куда и вы, и буду счастлива. Но я не хочу срезать, не хочу возвращаться и идти новой дорогой и уж тем более не хочу через бурелом искать, где же тот путь, что советуете вы. Я никуда не тороплюсь. Я счастлива в своей дороге. И единственное, что напрягает - эти ваши постоянные рекламные баннеры, мол, ваш путь круче, потому что быстрее. Ваш путь круче, потому что вы на нём. Ваш путь, ваш путь... Вы не слышите сами себя: это ВАШ путь.
Тут включается мой внутренний ребёнок, с которым пока даже сама не нашла общий язык, а уж вам он такую истерику закатит! И вы только отпугиваете его от этого вашего неземного счастья в конце вашего пути, ибо из вредности мой внутренний ребёнок не захочет радоваться по вашей указке вашему счастью, случившемуся со мной. Он будет уверен, что это навязали. А раз навязали, значит сама этого не захотела бы. То есть зачем радоваться получению того, что меня заставили получить, каким бы нужным оно ни казалось вам. Вот если бы своим путём, без подсказок и решебников!!! Знать решение и самой решить - это разного уровня удовольствия. Вот кто любит спойлеры?! Вам же интересно самим прочитать или посмотреть? А тех, кто спойлерит, вы любите?!
Так странно злиться на людей из-за того, что они желают тебе счастья. Так странно объяснять людям, что высказывая своё мнение на счёт своей(!) жизни я никого не агитирую следовать моему примеру, никого не обвиняю в том, что они живут иначе и счастливы иначе.
Но одна претензия есть: меня регулярно обвиняют в том, что я дальше носа не вижу, что нетерпима к тем, кто не такой, как я и думает иначе. Странно это выглядит, ибо я никогда никого не комментирую и не даю публичных оценок. Если пишу суждение, то обобщаю. А в общем, знаете ли, легко найти частное, если фантазия позволяет. Написала однажды текст: https://vk.com/wall357986_13050
И сразу несколько человек отреагировали, мол, чего это ты снова за старую шарманку-то взялась?! Мы ж вроде бы мирное соглашение уже подписали и более не нападаем друг на друга ни во снах, ни наяву. А всё потому что пишу общее, а в частное это превращаете вы своими домыслами.
Мне часто пишут комменты, пуская в обратку то, что я пишу. "Идеальный" коммент к этой заметке был бы примерно такой: "Ой, ну на себя-то посмотри! А что, если не оценку, ты сейчас написала?! Все вокруг враги и хотят тебя с твоего пути сбить?! Тебе просто показывают, что есть другое мнение, отличное от тебя, а ты сразу всё в штыки воспринимаешь и не готова выйти из своей зоны комфорта".
Да, я только в неё зашла! Конечно, я не хочу пока из неё выходить. Нельзя всегда быть вне зоны комфорта. Из неё выходят, ради того, чтобы всколыхнуть застывшее болотце рутинной жизни. А у меня тут пока чудное кристальное озерцо, к которому не хочу подпускать никого, чтоб не засрали. И отходить далеко не хочу, потому что тут хорошо, тут пока не тесно. Зачем мыслить штампами?
"Счастливые люди не бывают злыми. Значит ты - несчастная."
Тут я соглашусь. Я слишком долго была несчастна, так как не защищала своё мимолётное счастье. Поэтому оно и уходило. Теперь у меня синдром, что моё счастье кто-то хочет украсть и увести. Вот и веду себя, как несчастная. Не привыкла быть счастливой пока, не надоело, пока ценю это и охраняю.
"Пора бы и повзрослеть."
Я не знаю, когда это случится. Даже если никогда: вы же все так любите детей! :) Почему меня не любите?!
И вообще: для чего мне надо повзрослеть? Чтобы вам проще было со мной существовать на одной планете?
Понравилась мысль, которую написали мне в комментариях: "часто счастье путают с благополучием."
И это так. Я счастлива - да. Я благополучна - нет. Именно этот диссонанс не даёт покоя моим зрителям и читателям. Некоторым кажется, что счастливый человек не может быть неблагополучным. Или что благополучие - это всегда гарант счастья. Или всё сразу.
Резюмируя, ставлю себе цель: стать одновременно и счастливой, и доброй. Зачем? Мне нравятся такие люди. Я хочу себе нравиться.
И будьте аккуратны с советами, как стать такой. Мне они любопытны, но не для применения в жизни, а для общего развития и широты взгляда.
Мой путь меня сам найдёт. И это не церковь и не дети :) Ну, то есть вера и дети - это, на мой взгляд, хреновый способ достижения своих личных эгоистичных целей, пусть они даже такие пушистые и милые, как у меня. Точнее так: это не должно быть способом вообще.
