Бойтесь данайцев, еду приносящих.
- А я еще думаю, чего она так ухмыляется! «я хоть отдохну в тишине». Список-то, вроде, из 10 наименований. А ты все спланировала!
- ???
- Вот что это за пекинская капуста?? На хр*№% она тебе сдалась?
- Ну салат делать.
- Я три раза перекресток обошел - белокочанная, броколли, цветная, брюссельская…. Нет, ей пекинскую подавай.
- Ну ты ж позвонил спросить, чем можно заменить? Я сказала. (Хотя, сначала он позвонил спросить, как выглядит пекинская капуста. Вот как? Как пекинская капуста.)
- и ты сказала обычным листовым салатом в горшочках. Здорово! Вот есть салат айсберг, ромэн, смесь салатная - а твоего в горшочках нет!!
- но когда я в прошлый раз просила тебя принести айсберг, ты говорил, что есть только в горшочках. И в чем проблема, ты же позвонил, я сказала - бери айсберг.
- да, но сначала я рассмотрел каждый пакетик, вдруг на каком-то написано - обычный листовой салат.
- ну ладно, в следующий раз буду писать «любой листвой салат». Просто пекинская капуста дешевле.
- а что это за ласка для цветных вещей? Вот есть ласка «магия черного», ласка «магия белого», ласка «магия цвета» - а ласки для цветного белья нет!
- ну вот магия цвета, неужели не понятно?
- нет не понятно. Мне еще консультант говорит - очевидно это магия цвета. А я ей - нет, раз жена написала для цветного белья, значит так и должно быть написано.
- ты что, консультанта вызывал?!
- нет, она на порошках ценники меняла.
- ну принес же магию цвета, я смотрю.
- Да! Потому что я прочитал все бутылочки, и только на этой сзади мелким шрифтом написано - для цветного белья. Молоко сколько процентов? Творог какой жирности? Фирмы?
- ну я ж раньше писала, ты раздражался? Говорил, что именно этого процента нет.
- а я привык, что пишешь проценты!
- Ладно, буду писать. Ты зачем ребенку такую дорогую машинку купил??
- ты ж сказала, не легковую, их девать некуда.
- а если б она 5 тыщ стоила?
- не купил бы. У меня столько с собой не было.
Моя свекровь не посылает свекра в магазин. Потому что пакет с молоком он принесет дырявый, а коробку с соком - мятую. Не удивлюсь, если он дырявит и мнет их в лифте, чтоб больше не просила. Я б тоже так делала.
- Купи сметану у такой полной женщины в конце правого ряда рынка. Ну, в конце, за хлебным киоском. Деревенскую. Только попробуй, чтоб коровой не воняло. Я не спрашиваю, как можно определить запах по вкусу...
«О боже, как пахнет корова, надо вспомнить». Терпеть не могу ничего пробовать на рынке. Это антисанитарно. Пальцем в нее лезть, что ли?
- Хорошая сметана должна быть сладенькая.
«Сладенькая? Значит, я никогда не ела хорошей сметаны, по мне сметана кисловатая. По-ходу ей надо сливки»
- Нет, не сливки, сметану. Если будет не сладкая и вонять коровой - бери 40 % от пестравки.
На рынок я шла с четким убеждением не искать никакую полную тетку и ничего не пробуя, купить эту пестравку. Пестравки не было. В конце правого ряда за хлебным киоском все контейнеры закрыты. Не вижу ни одной полной тетки. Начинается паника. Я уже согласна попробовать сметану. Есть кто-нибудь на корове из деревни?
Нахожу какую-то тетку. В пуховике с натяжкой сойдет за полную. Пробую сметану на палочке от мороженного. Мне уже ничто и ничем не пахнет, хотя рядом торгуют рыбой. Сметана кисловата, но я убеждена, что это норма для сметаны. Беру.
Уф. Свекровь удовлетворенно запекает карасей в сметане. Хотя говорит, едала сметанку повкусней.
Или вот звонит она моему мужу - купи по дороге батон.
Он приносит - «с молоком».
- ах, а что, горчичного не было?
- ну ты ж сказала батон - это батон.
- Но горчичный вкусней!
- мама, это просто батон.
За трапезой выясняется, что батон очень вкусный. Теперь она всегда такой берет.
А еще мужиков продавщицы дурят. В принципе, они дурят всех - если нет контрольных весов. Но мужиков дурят по полной. Недовес, некондиция - ощущение, что у них есть ящичек подписанный «для мужиков». Я не посылаю мужа на рынок. Только в магазин. Потому что грецкие орехи с рынка непременно будут темные, с крошкой и шелухой, в килограмме помидор не хватит 200 грамм, а огурцы окажутся засохшими. «А на витрине хорошие лежали». Не сомневаюсь.
Но у меня еще не совсем обычный муж. Он читает этикетки. От корки до корки. Про состав и изготовителя. И чтоб никаких Е. Молодец. Но ходит ооооооочень долго.
Поэтому - да. Пока они ходили в магазин - я отдохнула в тишине.
Я еще думаю, тут исторически так сложилось - мужуки привыкли за мамонтом по прямой бегать. Мамонт большой, его видно хорошо. Ни приглядываться, ни вчитываться не надо. Тем более, в компании бегали. (наверное поэтому им так футбол нравится - 22 человека за мамонтом мячом три часа. А остальные наблюдают -упадет мамонт в яму попадет мяч в ворота, или нет.
- ???
- Вот что это за пекинская капуста?? На хр*№% она тебе сдалась?
- Ну салат делать.
- Я три раза перекресток обошел - белокочанная, броколли, цветная, брюссельская…. Нет, ей пекинскую подавай.
- Ну ты ж позвонил спросить, чем можно заменить? Я сказала. (Хотя, сначала он позвонил спросить, как выглядит пекинская капуста. Вот как? Как пекинская капуста.)
- и ты сказала обычным листовым салатом в горшочках. Здорово! Вот есть салат айсберг, ромэн, смесь салатная - а твоего в горшочках нет!!
- но когда я в прошлый раз просила тебя принести айсберг, ты говорил, что есть только в горшочках. И в чем проблема, ты же позвонил, я сказала - бери айсберг.
- да, но сначала я рассмотрел каждый пакетик, вдруг на каком-то написано - обычный листовой салат.
- ну ладно, в следующий раз буду писать «любой листвой салат». Просто пекинская капуста дешевле.
- а что это за ласка для цветных вещей? Вот есть ласка «магия черного», ласка «магия белого», ласка «магия цвета» - а ласки для цветного белья нет!
- ну вот магия цвета, неужели не понятно?
- нет не понятно. Мне еще консультант говорит - очевидно это магия цвета. А я ей - нет, раз жена написала для цветного белья, значит так и должно быть написано.
- ты что, консультанта вызывал?!
- нет, она на порошках ценники меняла.
- ну принес же магию цвета, я смотрю.
- Да! Потому что я прочитал все бутылочки, и только на этой сзади мелким шрифтом написано - для цветного белья. Молоко сколько процентов? Творог какой жирности? Фирмы?
- ну я ж раньше писала, ты раздражался? Говорил, что именно этого процента нет.
- а я привык, что пишешь проценты!
- Ладно, буду писать. Ты зачем ребенку такую дорогую машинку купил??
- ты ж сказала, не легковую, их девать некуда.
- а если б она 5 тыщ стоила?
- не купил бы. У меня столько с собой не было.
Моя свекровь не посылает свекра в магазин. Потому что пакет с молоком он принесет дырявый, а коробку с соком - мятую. Не удивлюсь, если он дырявит и мнет их в лифте, чтоб больше не просила. Я б тоже так делала.
- Купи сметану у такой полной женщины в конце правого ряда рынка. Ну, в конце, за хлебным киоском. Деревенскую. Только попробуй, чтоб коровой не воняло. Я не спрашиваю, как можно определить запах по вкусу...
«О боже, как пахнет корова, надо вспомнить». Терпеть не могу ничего пробовать на рынке. Это антисанитарно. Пальцем в нее лезть, что ли?
- Хорошая сметана должна быть сладенькая.
«Сладенькая? Значит, я никогда не ела хорошей сметаны, по мне сметана кисловатая. По-ходу ей надо сливки»
- Нет, не сливки, сметану. Если будет не сладкая и вонять коровой - бери 40 % от пестравки.
На рынок я шла с четким убеждением не искать никакую полную тетку и ничего не пробуя, купить эту пестравку. Пестравки не было. В конце правого ряда за хлебным киоском все контейнеры закрыты. Не вижу ни одной полной тетки. Начинается паника. Я уже согласна попробовать сметану. Есть кто-нибудь на корове из деревни?
Нахожу какую-то тетку. В пуховике с натяжкой сойдет за полную. Пробую сметану на палочке от мороженного. Мне уже ничто и ничем не пахнет, хотя рядом торгуют рыбой. Сметана кисловата, но я убеждена, что это норма для сметаны. Беру.
Уф. Свекровь удовлетворенно запекает карасей в сметане. Хотя говорит, едала сметанку повкусней.
Или вот звонит она моему мужу - купи по дороге батон.
Он приносит - «с молоком».
- ах, а что, горчичного не было?
- ну ты ж сказала батон - это батон.
- Но горчичный вкусней!
- мама, это просто батон.
За трапезой выясняется, что батон очень вкусный. Теперь она всегда такой берет.
А еще мужиков продавщицы дурят. В принципе, они дурят всех - если нет контрольных весов. Но мужиков дурят по полной. Недовес, некондиция - ощущение, что у них есть ящичек подписанный «для мужиков». Я не посылаю мужа на рынок. Только в магазин. Потому что грецкие орехи с рынка непременно будут темные, с крошкой и шелухой, в килограмме помидор не хватит 200 грамм, а огурцы окажутся засохшими. «А на витрине хорошие лежали». Не сомневаюсь.
Но у меня еще не совсем обычный муж. Он читает этикетки. От корки до корки. Про состав и изготовителя. И чтоб никаких Е. Молодец. Но ходит ооооооочень долго.
Поэтому - да. Пока они ходили в магазин - я отдохнула в тишине.
Я еще думаю, тут исторически так сложилось - мужуки привыкли за мамонтом по прямой бегать. Мамонт большой, его видно хорошо. Ни приглядываться, ни вчитываться не надо. Тем более, в компании бегали. (наверное поэтому им так футбол нравится - 22 человека за мамонтом мячом три часа. А остальные наблюдают -упадет мамонт в яму попадет мяч в ворота, или нет.