С любовью из ниоткуда в никуда.
Периодически задумываюсь о том, что процесс самоокукливания торжественно завершился, точка невозврата в сетевом (да и внесетевом, чего уж там) социуме уже пройдена. Но порой возникают вещи, о которых хочется рассказать так сильно, что ты не можешь этого не сделать публично.
У меня есть дружище, non-lj-user Миша UPD: choise_set, который периодически приходит в закрытый инбокс "таких же окуклившихся" и, лично меня, просто поражает экзистенциальностью своих комментариев или оставленных им заметок, которые, казалось бы, ни о чем.
Безусловно, есть большая литература и много маленьких литератур вокруг, а цитаты нужно стараться собирать в отдельную папку, назвав её, например: "нетленка". Чтобы во времена тягостных раздумий перечитывать, надеясь сделать свои ночи светлее ваших дней. Или ради того, чтобы, в минуты покоя вспоминать порой о выбранных тобой идеалах этого нашего, так сказать, сознания и бытия.
Но существует и жанр простейших бытовых цитат из многочисленных переписок. Такие вещи, которые тебя вставляют не менее, чем то, что в папке "нетленка". Такие вещи должны попадать в папку "нетленка-2".
Впрочем, я не знаю, какая из нетленок имеют первоочередную важность, а какая занимает место второй очереди. Ибо, за четверть века, мне так и не стало ясно, на чьих ошибках обучение проходит эффективнее. Вопреки всяким поговоркам, я давно сомневаюсь, что чужие ошибки учат аналогично собственным.
Июль-Август 2008. Санкт-Петербург.
"У нас было 2 пакета травы, 75 таблеток мескалина, 5 упаковок кислоты, пол-солонки кокаина и бесконечного множество транквилизаторов всех сортов и расцветок, а так же текила, ром, ящик пива, пинта чистого эфира и эмилнитрат. Не то чтобы это был необходимый запас для поездки, но раз уж начал коллекционировать дурь, то становится сложно. Единственное опасение вызывал эфир. Нет ничего более беспомощного, безответственного и испорченного, чем эфирные зомби. Я знал, что рано или поздно мы перейдем на эту дрянь". (Хантер наш Томпсон)
* * *
Далее пойдут исключительно цитаты.
Они как бы и ни о чем, но они заставляют меня регулярно их перечитывать.
Картинка, безусловно, не имела к ним никакого отношения, просто так принято.
* * *
Известно, что все вещи с годами выглядят привлекательнее. Вот, например, лондонские телефонные будки. Когда в начале века их начали устанавливать, жители Лондона стали протестовать против из безвкусного, по мнению этих жителей, вида. Потом, конечно, их немного поправили, цвет стал не таким ярким, форма будки и ее остекления стала более архаичной. Теперь, образ лондонской будки стал символом Лондона и считается шедевром промышленного дизайна 20-го века.
Почему у нас делают вещи, которым такая хуйня не грозит?
* * *
После серии землетрясений в Тыве случайно выровнялись дороги.
Меня бы взяли с такими шутками в тувинский квн?
* * *
Вчера в первый раз в жизни, на утро после легкой вечеринки почувствовал тянущую боль в правом боку. Мне почему-то сразу показалось, что это печень. Очевидно, что с годами только хуже все будет, но все равно. Что делать чтобы все было как раньше? Тем более, что печень болеть стала, а, например, прыщи так и не прошли. Это несправедливо.
* * *
Заголовок новости на ленте.ру: "Шолбан Кара-оол перенес Сан салыр с Догээ на Чурек-Даг".
Ну ок, чо.
* * *
(в общем, несложно догадаться, после чего это было написано)
Если какой-либо серьезной религии суждено возникнуть сейчас, то она должна обязательно нести что-либо еще кроме проповедей, надежды и чувства сопричастности к великому. То есть это все обязательно, но уже недостаточно. Она должна реально давать людям вещи. Вещи, которые символизируют спасение, движение вперед и смысл жизни. Аврамистические религии предлагают ждать второго пришествия неопределенное количество лет, сейчас этот фокус не пройдет. Пришествие должно быть по расписанию, например, в определенные числа октября ежегодно. И толпы паломников будут вставать в очереди к святыням, чтобы почувствовать, что они - не пыль. Что они являются, опосредовано, через владение вещью, носителями светлого будущего.
Обслуживать всю эту конструкцию будет своя собственная мораль. Новые табу, вроде запрета на свинину. Теперь, как и раньше, запреты маскируются под снобизм: "свинья грязное животное, я не могу ее есть", "фи, это низкая тема для обсуждения", "о покойниках либо хорошо, либо ничего". Ну что ж, объективная реальность такова, что религиозность человека пережила много веков, переживет и НТП. Подстроившись под него, будет рождать новые догмы, которым будут следовать современные "религиозные атеисты".
* * *
Вот что за хуйня? Я понимаю что я сейчас буду капитанить, но! Как достали эти плакаты, баннеры, растяжки с лозунгами про то, что все хорошо и заебись.
Во-первых, они лгут, а во-вторых, вещи, которые должны быть по-умолчанию, на них представлены как какой-то исключительный подвиг. Хорошие дороги, доступное жилье, новые спортивные сооружения - это все, конечно, хорошо, но разве должно быть иначе? То есть это всё, якобы есть вопреки тому, что у нас такая власть? То есть типа никто не ждал, а вот вам от Единой России и Тулеева хорошие дороги. Все это мне напоминает странный семейный обед. Во главе стола родители стоят и постоянно напоминают детям про то: "КАК ВСЕМ ВАМ ХОРОШО, ЧТО ВЫ ТУТ СЕЙЧАС ЕДИТЕ! БЛАГОДАРЯ НАШИМ СЛАЖЕННЫМ УСИЛИЯМ, У ВАС, ЗАССАНЦЕВ, ЕСТЬ КОТЛЕТЫ!"
Ну все мне полегчало, спасибо.
* * *
Меня смущает "во детском доме". Не могу вспомнить правило употребления "в" и "во". Подскажите, правильно ли написано? Мне почему-то ухо режет. Так и хочется продолжить "Во детском доме №2 завелось как-то лихо одноглазое". Ну, и так далее.
* * *
Подаришь охуенных книжек старым друзьям, а потом приходишь к ним в гости и замечаешь, что книги запылились. Что их, кажется, и не открывали вовсе. А они ведь, точно порой вечерами скучают, думают чем же занять себя. И жаль даже не потому, что книги-то так хороши, что я бы с удовольствием их у себя оставил. Наивно так хочешь порадовать чем-то интересным, поделиться, что-ли. Как в детстве, бежишь к друзьям во двор показать новую игрушку, не для того чтобы похвастаться, а чтобы поиграть вместе. Ну, и так вот несешь им книги, когда даришь говоришь: "Ну круто, ребята, прочтите обязательно". А они вместо этого едят целыми вечерами мясо какое-то фаршированное очередное.
Моя дочка не пьет колу. Вообще газированные напитки не пьет. Кажется, даже и не пробовала. Так вот, каждый раз, когда я наливаю себе лимонад или колу (это бывает не очень часто), я предлагаю ей. А она упорно отказывается. Я, вспоминая, что кола и газировка - это одно и самых приятных воспоминаний детства, начинаю уговаривать: "Маша, говорю, я отец твой, я тебя в фан-сити, помнишь, впервые привел, и ты визжала как поросенок от восторга. Ты попробуй колу, милая". А она мне отвечает: "Спасибо, Миша, не хочу". Чувствую себя будто я ей пылесос Кирби продаю уже года два и никак продать не могу.
Ты друзьям книжки, а они тебе электробритву. Ты встречаешь их и они морщатся, глядя на твою небритость. Тоже наверное негодуют.
* * *
Дальние родственники существуют для того, чтобы на застольях, на которых вы только и встречаетесь, доставать глупыми вопросами. Родню попроще - волнуют простые вопросы. Сначала: "Когда женишься?" Потом: "Когда ребенка родишь?" Ок, родил. "Когда второго ребенка родишь?"
Блин, да я уже одного родил, зачем вам второй мой ребенок?
"Ну это совсем другое дело, то один ребенок, а то два." Мы пока не думали о втором. "А потом захотите, а уже поздно будет."
Это как:
- Вы почему хурму не едите?
- Не люблю.
- Вы ешьте, а то потом полюбите и будете жалеть, что не ели ее заранее.
"Ты чего такой худой? Мужик не должен быть таким худым"
"Почему водку не пьешь? Тебе же сегодня за руль не садиться"
Одна часть деревенских дальних родственников считает, что ты наркоман, потому что водку не пьешь, другая, более продвинутая часть - что ты гей, потому что у тебя носки всегда целые, чистые и цветные. Но это для них страшная мысль, они стесняются в полную силу её думать.
Я думаю, камин-аут в деревне выглядел бы так: "Мама, я давно хотел сказать. Я... в общем, ну... гей..."
"Чё? Вот еще чё придумал, садись, щас борща положу тебе, поешь, блины вот бери, пятьдесят грамм будешь?"
Интеллигентная (как они о себе думают) городская родня доёбывает тоньше.
"Михаил, говорят, тяжело сейчас быть мелким предпринимателем."
"Сын Валерия Геннадьевича, твой троюродный брат Аркаша, в свое время все-таки пошел работать по специальности и уже многого достиг в своей области, возглавляет кафедру общей хуиты на хуйфаке"
"Твоя жена Лиля из Прокопьевска? У меня одна сноха тоже из Белово." (сочувствующее лицо)
Приходится все исправлять, демонстративно звонить Лиле и спрашивать кому она отдала "Сатирикон" Петрония (тут чем древнее, тем лучше).
"Да нет, тот, который с оригиналом. На работу взяла перечитать? А, ну хорошо. До встречи в филармонии сегодня".
* * *
Было бы отлично, если вместо Медведева в 23.45 на экранах появился Ельцин и сказал: "Я отдохнул, я прихожу".
* * *
Дочь в очередной раз просит котенка в подарок. Обещает назвать его Селена Гомез. Думаю надо дарить.
* * *
(во время обсуждения о замене труб)
Бабушка, живущая в квартире ниже моей так и сделала - послала меня. Хотя предложение от меня было такое: "Бабушка, трубы в перекрытиях сгнили. Я к сожалению не могу поставить вам трубы, потому что под вами такая же бабушка, с которой возникнет та же проблема. Я могу вывести свои трубы немного ниже перекрытия к вам. Как соберетесь менять (ну или РЭУ решит обновить), просто к ним привяжетесь и все."
Она тоже говорит: "Мои античные антресоли - дело интимное, давай три рубля, пущу твоих узбеков к моим трубам".
Ну я не дал конечно же, это ведь наглое вымогательство. Потом все побежало конечно в перекрытии. И так как мои взгляды не позволяют чинить глупые препятствия людям живущим вокруг, в отличие от этой бабушки, я слегка демонтировал короб в санузле, который закрывал трубы, чтобы обеспечить удобный доступ для жэковских сантехников. С демонтажом плитки и прочей ерундой. После только что законченного годового ремонта такая процедура настраивает на философское отношение к трубам и бабушкам.
* * *
(на вопрос о выборе плиты и холодильника)
Бытовых так бытовых. Тут такое дело, получается, что лучше не забивать этим голову. Ты придешь в магазин и там тебе съедят мозг: "Один мотор - два мотора, гриль-хуегриль, стеклокерамика обычная или износостойкая, антифрост - ускоренная заморозка. После того, как ты приобретешь печку, холодильник, утюг, пылесос, фен, эпилятор или что-нибудь еще - напрочь забываются все "полезные" прибамбасы, плюсы, минусы и подводные камни. Холодильник охлаждает продукты, печка готовит еду. Но это только в том случае, если ты по бытовым вопросам не фанатеешь. Но ты ведь не фанатеешь. Суть такова - тысяч за 25 купи себе холодильник и печку и не парься. В М-Видео точно так можно сделать. У какого-то физика-теоретика (не помню точно, но кажется это был Вайнберг) был замечательный принцип покупки автомобилей: "Нужно прийти в ближайший автосалон и купить автомобиль ближайший ко входу".
* * *
(про G+)
Мне это все общение с полными именами и ссылками напоминает какое-то ебаное совещание. +Евгений Курсков: "Друзья, не могли бы подсказать какую же печь мне все таки приобрести?" +Михаил Луцких: "+Евгений Курсков, не стоит беспокоится о таких вещах" +Антон Сюваев: "+Евгений Курсков, +Михаил Луцких, ваша беседа очень занудна, вам не кажется?"
* * *
Я уже рассказывал, как один невоспитанный молодой человек прошлым летом разбил стекло моего автомобиля и совершил кражу сумки матерчатой с кожаными вставками марки Energie стоимостью 9 000 (Девять тысяч) рублей, скотина. В результате головокружительной погони мой друг задержал негодяя.
Так вот. Приехавший наряд милиции первым делом предложил написать заявление о том, что вор хулиганил. Матерился там, вел себя вызывающе, оскорблял нас и других граждан. Милиционеры были удивлены и даже немного обижены тем, что я отказался это сделать. Мол, мы ехали на вызов, тут впрягаемся за тебя, а ты нам даже помочь не хочешь. Вы поняли, да? Милиция приехала за уже пойманным преступником, у него в руках улики, свидетелей выстроилась очередь и им, блядь, еще помощь нужна. Ну, на самом деле, я говорю, он не матерился. Он вообще за все время пока бы за ним бежали, ловили и задерживали ни слова не проронил. Милиционеры говорили, что у них не будет оснований для того, что бы его посадить в клетку на время разбирательств, если я не напишу, что он еще и матерился (если это так, то пиздец, конечно, у нас с законами).
Я не юрист и не знаю правильно милиционеры говорили или нет, были у них основания или не были. Просто я уверен, что с такой вот хуйни начинаются изнасилования бутылками в отделениях полиции, выбивания признаний и прочее. Это все было уже даже в кино. Этот спор между Шараповым и Жегловым о том, можно подкидывать кошельки карманникам или нет. Это все развязывает руки полицейским и дает им уверенность в том, что закон можно преступить по мелочам, чтобы была возможность наказать преступника. Учитывая, что после пары лет службы им в каждом человеке видится преступник, попадать в полицию даже в качестве свидетеля страшно.
Какой я молодец.
У меня есть дружище, non-lj-user Миша UPD: choise_set, который периодически приходит в закрытый инбокс "таких же окуклившихся" и, лично меня, просто поражает экзистенциальностью своих комментариев или оставленных им заметок, которые, казалось бы, ни о чем.
Безусловно, есть большая литература и много маленьких литератур вокруг, а цитаты нужно стараться собирать в отдельную папку, назвав её, например: "нетленка". Чтобы во времена тягостных раздумий перечитывать, надеясь сделать свои ночи светлее ваших дней. Или ради того, чтобы, в минуты покоя вспоминать порой о выбранных тобой идеалах этого нашего, так сказать, сознания и бытия.
Но существует и жанр простейших бытовых цитат из многочисленных переписок. Такие вещи, которые тебя вставляют не менее, чем то, что в папке "нетленка". Такие вещи должны попадать в папку "нетленка-2".
Впрочем, я не знаю, какая из нетленок имеют первоочередную важность, а какая занимает место второй очереди. Ибо, за четверть века, мне так и не стало ясно, на чьих ошибках обучение проходит эффективнее. Вопреки всяким поговоркам, я давно сомневаюсь, что чужие ошибки учат аналогично собственным.
Июль-Август 2008. Санкт-Петербург.
"У нас было 2 пакета травы, 75 таблеток мескалина, 5 упаковок кислоты, пол-солонки кокаина и бесконечного множество транквилизаторов всех сортов и расцветок, а так же текила, ром, ящик пива, пинта чистого эфира и эмилнитрат. Не то чтобы это был необходимый запас для поездки, но раз уж начал коллекционировать дурь, то становится сложно. Единственное опасение вызывал эфир. Нет ничего более беспомощного, безответственного и испорченного, чем эфирные зомби. Я знал, что рано или поздно мы перейдем на эту дрянь". (Хантер наш Томпсон)
* * *
Далее пойдут исключительно цитаты.
Они как бы и ни о чем, но они заставляют меня регулярно их перечитывать.
Картинка, безусловно, не имела к ним никакого отношения, просто так принято.
* * *
Известно, что все вещи с годами выглядят привлекательнее. Вот, например, лондонские телефонные будки. Когда в начале века их начали устанавливать, жители Лондона стали протестовать против из безвкусного, по мнению этих жителей, вида. Потом, конечно, их немного поправили, цвет стал не таким ярким, форма будки и ее остекления стала более архаичной. Теперь, образ лондонской будки стал символом Лондона и считается шедевром промышленного дизайна 20-го века.
Почему у нас делают вещи, которым такая хуйня не грозит?
* * *
После серии землетрясений в Тыве случайно выровнялись дороги.
Меня бы взяли с такими шутками в тувинский квн?
* * *
Вчера в первый раз в жизни, на утро после легкой вечеринки почувствовал тянущую боль в правом боку. Мне почему-то сразу показалось, что это печень. Очевидно, что с годами только хуже все будет, но все равно. Что делать чтобы все было как раньше? Тем более, что печень болеть стала, а, например, прыщи так и не прошли. Это несправедливо.
* * *
Заголовок новости на ленте.ру: "Шолбан Кара-оол перенес Сан салыр с Догээ на Чурек-Даг".
Ну ок, чо.
* * *
(в общем, несложно догадаться, после чего это было написано)
Если какой-либо серьезной религии суждено возникнуть сейчас, то она должна обязательно нести что-либо еще кроме проповедей, надежды и чувства сопричастности к великому. То есть это все обязательно, но уже недостаточно. Она должна реально давать людям вещи. Вещи, которые символизируют спасение, движение вперед и смысл жизни. Аврамистические религии предлагают ждать второго пришествия неопределенное количество лет, сейчас этот фокус не пройдет. Пришествие должно быть по расписанию, например, в определенные числа октября ежегодно. И толпы паломников будут вставать в очереди к святыням, чтобы почувствовать, что они - не пыль. Что они являются, опосредовано, через владение вещью, носителями светлого будущего.
Обслуживать всю эту конструкцию будет своя собственная мораль. Новые табу, вроде запрета на свинину. Теперь, как и раньше, запреты маскируются под снобизм: "свинья грязное животное, я не могу ее есть", "фи, это низкая тема для обсуждения", "о покойниках либо хорошо, либо ничего". Ну что ж, объективная реальность такова, что религиозность человека пережила много веков, переживет и НТП. Подстроившись под него, будет рождать новые догмы, которым будут следовать современные "религиозные атеисты".
* * *
Вот что за хуйня? Я понимаю что я сейчас буду капитанить, но! Как достали эти плакаты, баннеры, растяжки с лозунгами про то, что все хорошо и заебись.
Во-первых, они лгут, а во-вторых, вещи, которые должны быть по-умолчанию, на них представлены как какой-то исключительный подвиг. Хорошие дороги, доступное жилье, новые спортивные сооружения - это все, конечно, хорошо, но разве должно быть иначе? То есть это всё, якобы есть вопреки тому, что у нас такая власть? То есть типа никто не ждал, а вот вам от Единой России и Тулеева хорошие дороги. Все это мне напоминает странный семейный обед. Во главе стола родители стоят и постоянно напоминают детям про то: "КАК ВСЕМ ВАМ ХОРОШО, ЧТО ВЫ ТУТ СЕЙЧАС ЕДИТЕ! БЛАГОДАРЯ НАШИМ СЛАЖЕННЫМ УСИЛИЯМ, У ВАС, ЗАССАНЦЕВ, ЕСТЬ КОТЛЕТЫ!"
Ну все мне полегчало, спасибо.
* * *
Меня смущает "во детском доме". Не могу вспомнить правило употребления "в" и "во". Подскажите, правильно ли написано? Мне почему-то ухо режет. Так и хочется продолжить "Во детском доме №2 завелось как-то лихо одноглазое". Ну, и так далее.
* * *
Подаришь охуенных книжек старым друзьям, а потом приходишь к ним в гости и замечаешь, что книги запылились. Что их, кажется, и не открывали вовсе. А они ведь, точно порой вечерами скучают, думают чем же занять себя. И жаль даже не потому, что книги-то так хороши, что я бы с удовольствием их у себя оставил. Наивно так хочешь порадовать чем-то интересным, поделиться, что-ли. Как в детстве, бежишь к друзьям во двор показать новую игрушку, не для того чтобы похвастаться, а чтобы поиграть вместе. Ну, и так вот несешь им книги, когда даришь говоришь: "Ну круто, ребята, прочтите обязательно". А они вместо этого едят целыми вечерами мясо какое-то фаршированное очередное.
Моя дочка не пьет колу. Вообще газированные напитки не пьет. Кажется, даже и не пробовала. Так вот, каждый раз, когда я наливаю себе лимонад или колу (это бывает не очень часто), я предлагаю ей. А она упорно отказывается. Я, вспоминая, что кола и газировка - это одно и самых приятных воспоминаний детства, начинаю уговаривать: "Маша, говорю, я отец твой, я тебя в фан-сити, помнишь, впервые привел, и ты визжала как поросенок от восторга. Ты попробуй колу, милая". А она мне отвечает: "Спасибо, Миша, не хочу". Чувствую себя будто я ей пылесос Кирби продаю уже года два и никак продать не могу.
Ты друзьям книжки, а они тебе электробритву. Ты встречаешь их и они морщатся, глядя на твою небритость. Тоже наверное негодуют.
* * *
Дальние родственники существуют для того, чтобы на застольях, на которых вы только и встречаетесь, доставать глупыми вопросами. Родню попроще - волнуют простые вопросы. Сначала: "Когда женишься?" Потом: "Когда ребенка родишь?" Ок, родил. "Когда второго ребенка родишь?"
Блин, да я уже одного родил, зачем вам второй мой ребенок?
"Ну это совсем другое дело, то один ребенок, а то два." Мы пока не думали о втором. "А потом захотите, а уже поздно будет."
Это как:
- Вы почему хурму не едите?
- Не люблю.
- Вы ешьте, а то потом полюбите и будете жалеть, что не ели ее заранее.
"Ты чего такой худой? Мужик не должен быть таким худым"
"Почему водку не пьешь? Тебе же сегодня за руль не садиться"
Одна часть деревенских дальних родственников считает, что ты наркоман, потому что водку не пьешь, другая, более продвинутая часть - что ты гей, потому что у тебя носки всегда целые, чистые и цветные. Но это для них страшная мысль, они стесняются в полную силу её думать.
Я думаю, камин-аут в деревне выглядел бы так: "Мама, я давно хотел сказать. Я... в общем, ну... гей..."
"Чё? Вот еще чё придумал, садись, щас борща положу тебе, поешь, блины вот бери, пятьдесят грамм будешь?"
Интеллигентная (как они о себе думают) городская родня доёбывает тоньше.
"Михаил, говорят, тяжело сейчас быть мелким предпринимателем."
"Сын Валерия Геннадьевича, твой троюродный брат Аркаша, в свое время все-таки пошел работать по специальности и уже многого достиг в своей области, возглавляет кафедру общей хуиты на хуйфаке"
"Твоя жена Лиля из Прокопьевска? У меня одна сноха тоже из Белово." (сочувствующее лицо)
Приходится все исправлять, демонстративно звонить Лиле и спрашивать кому она отдала "Сатирикон" Петрония (тут чем древнее, тем лучше).
"Да нет, тот, который с оригиналом. На работу взяла перечитать? А, ну хорошо. До встречи в филармонии сегодня".
* * *
Было бы отлично, если вместо Медведева в 23.45 на экранах появился Ельцин и сказал: "Я отдохнул, я прихожу".
* * *
Дочь в очередной раз просит котенка в подарок. Обещает назвать его Селена Гомез. Думаю надо дарить.
* * *
(во время обсуждения о замене труб)
Бабушка, живущая в квартире ниже моей так и сделала - послала меня. Хотя предложение от меня было такое: "Бабушка, трубы в перекрытиях сгнили. Я к сожалению не могу поставить вам трубы, потому что под вами такая же бабушка, с которой возникнет та же проблема. Я могу вывести свои трубы немного ниже перекрытия к вам. Как соберетесь менять (ну или РЭУ решит обновить), просто к ним привяжетесь и все."
Она тоже говорит: "Мои античные антресоли - дело интимное, давай три рубля, пущу твоих узбеков к моим трубам".
Ну я не дал конечно же, это ведь наглое вымогательство. Потом все побежало конечно в перекрытии. И так как мои взгляды не позволяют чинить глупые препятствия людям живущим вокруг, в отличие от этой бабушки, я слегка демонтировал короб в санузле, который закрывал трубы, чтобы обеспечить удобный доступ для жэковских сантехников. С демонтажом плитки и прочей ерундой. После только что законченного годового ремонта такая процедура настраивает на философское отношение к трубам и бабушкам.
* * *
(на вопрос о выборе плиты и холодильника)
Бытовых так бытовых. Тут такое дело, получается, что лучше не забивать этим голову. Ты придешь в магазин и там тебе съедят мозг: "Один мотор - два мотора, гриль-хуегриль, стеклокерамика обычная или износостойкая, антифрост - ускоренная заморозка. После того, как ты приобретешь печку, холодильник, утюг, пылесос, фен, эпилятор или что-нибудь еще - напрочь забываются все "полезные" прибамбасы, плюсы, минусы и подводные камни. Холодильник охлаждает продукты, печка готовит еду. Но это только в том случае, если ты по бытовым вопросам не фанатеешь. Но ты ведь не фанатеешь. Суть такова - тысяч за 25 купи себе холодильник и печку и не парься. В М-Видео точно так можно сделать. У какого-то физика-теоретика (не помню точно, но кажется это был Вайнберг) был замечательный принцип покупки автомобилей: "Нужно прийти в ближайший автосалон и купить автомобиль ближайший ко входу".
* * *
(про G+)
Мне это все общение с полными именами и ссылками напоминает какое-то ебаное совещание. +Евгений Курсков: "Друзья, не могли бы подсказать какую же печь мне все таки приобрести?" +Михаил Луцких: "+Евгений Курсков, не стоит беспокоится о таких вещах" +Антон Сюваев: "+Евгений Курсков, +Михаил Луцких, ваша беседа очень занудна, вам не кажется?"
* * *
Я уже рассказывал, как один невоспитанный молодой человек прошлым летом разбил стекло моего автомобиля и совершил кражу сумки матерчатой с кожаными вставками марки Energie стоимостью 9 000 (Девять тысяч) рублей, скотина. В результате головокружительной погони мой друг задержал негодяя.
Так вот. Приехавший наряд милиции первым делом предложил написать заявление о том, что вор хулиганил. Матерился там, вел себя вызывающе, оскорблял нас и других граждан. Милиционеры были удивлены и даже немного обижены тем, что я отказался это сделать. Мол, мы ехали на вызов, тут впрягаемся за тебя, а ты нам даже помочь не хочешь. Вы поняли, да? Милиция приехала за уже пойманным преступником, у него в руках улики, свидетелей выстроилась очередь и им, блядь, еще помощь нужна. Ну, на самом деле, я говорю, он не матерился. Он вообще за все время пока бы за ним бежали, ловили и задерживали ни слова не проронил. Милиционеры говорили, что у них не будет оснований для того, что бы его посадить в клетку на время разбирательств, если я не напишу, что он еще и матерился (если это так, то пиздец, конечно, у нас с законами).
Я не юрист и не знаю правильно милиционеры говорили или нет, были у них основания или не были. Просто я уверен, что с такой вот хуйни начинаются изнасилования бутылками в отделениях полиции, выбивания признаний и прочее. Это все было уже даже в кино. Этот спор между Шараповым и Жегловым о том, можно подкидывать кошельки карманникам или нет. Это все развязывает руки полицейским и дает им уверенность в том, что закон можно преступить по мелочам, чтобы была возможность наказать преступника. Учитывая, что после пары лет службы им в каждом человеке видится преступник, попадать в полицию даже в качестве свидетеля страшно.
Какой я молодец.