Лыттипадыбр
Маленькая битвочка с Яндексом отгремела, результат - очередная выдача Яндексу представления о неполном служебном соответствии. Ему, правда начхать. Как был горбатенький на голову, так и есть. Пост про жабу полчаса назад опять вдруг появился в середине топа и почти сразу исчез. А пост про пост про жабу, на который я просил ссылаться, не появился. Хотя ссылок, спасибо всем, было более чем. Да и ладно.
А вот ЖЖ-топ работал по-людски. Все соответствовало. Что приятно.
А вот мой личный реал удивил деловой активностью. Сперва в аське проклюнулась девушка из АиФ. "Нихатити вести у нас калонку?" М-м-м, любапытна... А какии вашьи доказательства ваши условия? "А вот такии." М-м-м, это самый маленький гонорар, который мне когда либо предлагали... Просто круть... "Так вы сагласны?" М-м-м, это самый понятливый собеседник, с которым я когда-либо говорил... Вощим гаваря, нисраслось.
Потом раздался стук в дверь. Пожилая тетенька, жена профессора снизу, лицо трагическое, верхние конечности в положении "хенде хох". Оказывается, я их затопил, у них в ванной коврик плавает на полу. Приглашаю ее в свою ванную удостовериться, что там все комфортно и сухо. Удостоверяться не хочет, кричит. Ибо коврик плавает и даже немного тонет. Вызываю полицию сантехников. Приходят сантехники. Не карикатурные алкоголики, а хорошенькие юношечки нормальные парнишки чуть ли не в галстуках. Осмотрели, поменяли на всякий случай какую-то прокладку, криминала водопроводного не нашли. Но течь у тетеньки перестало. Загадко. На всякий случай чувствую себя виноватым.
Потом раздался запах в нос. Пока они там смотрели трубы, хитрый кот Пират втерся к ним в доверие своим волосатым боком, проник в строго охраняемое от него помещение и пометил так, что у всех, включая самого, выпал глаз.
Потом раздался звонок из Израиля. Я приглашен на неделю выступать с юмором в охерительной компании с Игорем Губерманом и Юлием Кимом. Иерусалим, Сдерот, еще какие-то города, конец июня-начало июля.
Потом в голове раздалась идея. Очень уважаю тувинское горловое пение, просто прусь. А почему бы самому не? Попробовал. Что-то отдаленно напоминающее получилось. Элька, на ее счастье, уехала в город, так что ни в чем себе не отказывал, горланил по-тувински часа так два. Я вот прям в натуре хочу этому научиться. Хоть в какой-то степени. Ибо.
Потом раздался звонок из Москвы. Один заслуженный дяденька-юморист пригласил выступить на его юбилее. Окей.
Потом раздался звонок из столицы. Один не очень известный дяденька-юморист пригласил выступить на двух площадках. Окей.
Потом поехал на свой второй в жизни сольник в svoy_krug. Попал под дождик. Который немного покапал на мой рюкзак. Который некогда пометил кот Пират, и который я дезактивировал с помощью наномолекулярного гиперсредства. Рюкзак дождался, когда я войду в метро и радостно завонял. Было больно и стыдно.
Потом был концерт. Народу пришло меньше ожидавшегося, но факир старался, но тувинские песнопения не прошли даром, и у факира было что-то немного с голосом. Хотя кому-то даже понравилось.
А вот ЖЖ-топ работал по-людски. Все соответствовало. Что приятно.
А вот мой личный реал удивил деловой активностью. Сперва в аське проклюнулась девушка из АиФ. "Нихатити вести у нас калонку?" М-м-м, любапытна... А какии вашьи доказательства ваши условия? "А вот такии." М-м-м, это самый маленький гонорар, который мне когда либо предлагали... Просто круть... "Так вы сагласны?" М-м-м, это самый понятливый собеседник, с которым я когда-либо говорил... Вощим гаваря, нисраслось.
Потом раздался стук в дверь. Пожилая тетенька, жена профессора снизу, лицо трагическое, верхние конечности в положении "хенде хох". Оказывается, я их затопил, у них в ванной коврик плавает на полу. Приглашаю ее в свою ванную удостовериться, что там все комфортно и сухо. Удостоверяться не хочет, кричит. Ибо коврик плавает и даже немного тонет. Вызываю полицию сантехников. Приходят сантехники. Не карикатурные алкоголики, а хорошенькие юношечки нормальные парнишки чуть ли не в галстуках. Осмотрели, поменяли на всякий случай какую-то прокладку, криминала водопроводного не нашли. Но течь у тетеньки перестало. Загадко. На всякий случай чувствую себя виноватым.
Потом раздался запах в нос. Пока они там смотрели трубы, хитрый кот Пират втерся к ним в доверие своим волосатым боком, проник в строго охраняемое от него помещение и пометил так, что у всех, включая самого, выпал глаз.
Потом раздался звонок из Израиля. Я приглашен на неделю выступать с юмором в охерительной компании с Игорем Губерманом и Юлием Кимом. Иерусалим, Сдерот, еще какие-то города, конец июня-начало июля.
Потом в голове раздалась идея. Очень уважаю тувинское горловое пение, просто прусь. А почему бы самому не? Попробовал. Что-то отдаленно напоминающее получилось. Элька, на ее счастье, уехала в город, так что ни в чем себе не отказывал, горланил по-тувински часа так два. Я вот прям в натуре хочу этому научиться. Хоть в какой-то степени. Ибо.
Потом раздался звонок из Москвы. Один заслуженный дяденька-юморист пригласил выступить на его юбилее. Окей.
Потом раздался звонок из столицы. Один не очень известный дяденька-юморист пригласил выступить на двух площадках. Окей.
Потом поехал на свой второй в жизни сольник в svoy_krug. Попал под дождик. Который немного покапал на мой рюкзак. Который некогда пометил кот Пират, и который я дезактивировал с помощью наномолекулярного гиперсредства. Рюкзак дождался, когда я войду в метро и радостно завонял. Было больно и стыдно.
Потом был концерт. Народу пришло меньше ожидавшегося, но факир старался, но тувинские песнопения не прошли даром, и у факира было что-то немного с голосом. Хотя кому-то даже понравилось.