Из воспоминаний о детях
Младший пересказывает фильм:
- Они пошли в атаку ... а там хорошо и кормят.
Жена поддерживает имея ввиду что-то свое:
- А давайте завтра опять пойдем.
Младший сын в ванне, громко смеется, заливается.
Мы с женой и старшим слушаем и гадаем о причинах веселья.
Наконец сын выходит из ванной, все еще довольный улыбается.
- Чего ты смеялся? - спрашиваем мы его.
- А я не знаю ...
Тут уже нас настигла истерика :)
Жена стелит детям новое постельное белье:
- Подушка, ты меня нервируешь.
«Самые опасные животные - это белки-лентяи, когда они падают с неба!»
Сижу ужинаю, никого не трогаю. Вдруг младший сын (9 лет) врывается на кухню:
- Мне срочно нужно женщин!
Мы в шоке, оказалось он в игре и ему нужно де женщин а женьшень.
Вечером гуляем с семьей. Находим табличку: «Здесь жил Льюис Кэрол».
Младший спрашивает
- А это кто?
- Это великий математик - говорю я.
- Он написал Алису в Стране Чудес - говорит старший.
- Он наверное был наркоманом - уточняет супруга.
Дедушка с внуком прослушали передачу про греко-персидскую войну. На вопрос деда:
- И кто победил в этом сражении?
Внук уверенно отвечает
- Русские, конечно!
Из диктанта: «Январь был очень снежный. Каждый день падали белые хлопцы».
Из диктанта: « Осенью белка собрала сушеные гробы. Все гробы съедобные, а один мухомор.»
У сына первый угорь. Объясняем ему, что у него может быть ямка на коже и его, поэтому, будет меньше любить девочки. Сын гордо отвечает:
- Не в дырках счастье!
У племянника была ветрянка. Очень обижен на зеленку (это когда мазались второй день). Мама мажет его, а он приговаривает
- Вот, надо мной теперь все смеяться будут, я не красивый.
Папа проходя мимо говорит что сын теперь похож на Халка )
После этих слов настроение у племянника резко подскакивает:
- Да, теперь я буду сильный как Халк!
Супруга выдала: «Ну, то что мы все больные я всегда знала!»
Разгадывает младший внук с дедушкой кроссворд. Дед читает вопрос: «Как называли римских воинов?» Внук молчит. Дедушка подсказывает: «Ле...». Внук встрепенулся и радостно говорит «Лейкоциты!»
Супруга за щеку сразу две конфеты. Я сказал, что она похожа на хомячка. Она быстро, не жуя, проглотила конфеты и втянула щеки. Так она стала похожа на хомячка, который втянул щеки. :)
Из диктанта старшего сына: «Большие стрекозы весело ржали над лужком».
- Я возьму пучок морковки
- Пучок - это мало. Бери целый пук.
- Пук?
- Да, пук морковки - это нормально.
- Те чё! Если морковка пукает, это точно не нормально.
Младший на ночь рассказывает:
"У нас такие петухи, что когда включают луну они воют. Вот так:
- Кукарекуууууууууууу!
Путухи-оборотни, не иначе."
После сытного обеда:
- Хорошо как. Прям смысл жизни появляется ... Теперь все это переварить надо.
Сын пересказывает библейский сюжет:
- А перед смертью Христос завещал свое мясо, кости и кровь ...
Новый супергерой - НИНДЗЯ-ЧЕБУРАШКА!
Из рассказа жены: «И мне пришлось доказывать верблюду, что я не верблюд!»
Обсуждаем одноклассниц сына.
- Она ищет рыцаря на белом коне ...
Немного подумав
- ... и в белых тапках!
Дети любят пиццу. Одно из высказываний с этим связанное.
«Мама лучше пиццы, мама больше!»
Эмоциональная оценка ситуации - «Черте-Чё-Блин»!
Сайт для откровенного общения - «Поблевать точка ком!»
Спускаюсь на ночь вниз в зал. Вижу жена тихонечко ест сникерс. Умиляюсь:
- Ты моя шоколадка...
Подхожу ближе, считаю обертки на столе.
- Нет, ты мои две шоколадки.
Наша семья предлагает новый вид пластический хирургии - в животе прорезать кармашки для особо ценных мелочей.
У обоих мальчишек по смартфону.
В 7:30 срабатывает голосовой будильник первого: «Сейчас 7:30, пора вставать. Сейчас 7:30, пора вставать. Сейчас 7:30, пора вставать.....»
Через минуту срабатывает будильник у второго: «Отстань, гадина, сам знаю!»
Проснулся со словами «гомозиготный» и «гетерозиготный» на языке. Практически уверен, что со школы этих слов не употреблял. Что они означают не помню, а выяснять боюсь.
Смотрим «Матрицу» лежа.
Жена посылает меня на кухню.
Сын смотрит, как я поднимаюсь с постели.
- Да! ты не Нео, тебе , чтобы встать, нужно покряхтеть...
Сегодня поругался с женой.
Я утверждал, что она права.
Она - то что я ничего не понимаю.
У нас сегодня не работает душ. Младший собирается купаться:
- Мама, дай мне два ковшика: один для человека, а второй для попы!
Супруга сготовила голубцы, но что-то ей захотелось разнообразия и вместо капусты она завернула фарш в листья нори. Я вот ем, вкусно, а сам соображаю, это все еще голубцы или немножко уже суши?
- Мама! Мама! Иди сюда!
- Я тут.
- Да я в другом смысле.
Едем в поезде. Ложимся спать. Жена указывает: «Разбросай одеяло по сыну».
Пробую представить этот процесс.
Общаются мои мальчишки.
Младший говорит:
- Сначала я сделаю .... ничего.
Старший поддерживает:
- А потом можно повторить!
Жена рассказывает в формате навигатора: " А там прямая косая"!
Фамилию Хабибулин дети запомнили и перевели как "Happy bulling!"
Закончил намазывать крем от загара жене на спину. Она оценивает результат и говорит: "Ну, теперь можно идти по рукам."
Раннее утро. Дети просыпаются в школу.
Первый сын начал одеваться, взял в руки носки и клюет носом.
Второй сын: «Ну что, задумался о вечном ... - о носках?»
Младший сын нашел дырку от сережки у мамы в ухе.
- Мама, у тебя там дырка.
- Я знаю, она давно заросла - отвечает мама.
- Мама, у тебя проблемы!
Сын планирует:
- Когда я вырасту, то заведу собаку и назову ее Ёжиком, а потом заведу ёжика и назову его Собакой. Пусть они запутаются.
Жена обычно жестоко обращается с техникой. Сегодня разъяснила свою позицию: «Техника должна меня слушаться. Если она меня не слушается - это немо проблемы. У меня есть муж и это - его проблемы»
Супруга описывает встречу с одноклассниками: «Они смотрели на него сквозь зубы!»
Разговор вечером.
- Я готов отдать тебе, любимая, руку, сердце и грязную кружку.
- Конечно , когда один раз ты уже это сделал.
Ругаемся с женой. Устали. Надоело. Наконец она приводит последний довод:
- Пойдем от противного. Представь, что я права. Представил?
- Ну, представил.
- А теперь, попробуй, поспорь со мной!
Супруга ходит по дому, блатует все посмотреть фильм «С туалетом вперед!». Всем название кажется подозрительным, а Катюшка не понимает, говорит фильм хороший, детский. Оказывается что кино называется «Сто лет тому вперед!», но все, ВСЕ, услышали ее как «С туалетом вперед!».
Супруге подарили на день рождения очень большой набор шоколадных конфет с разными вкусами. Дети раньше таких больших коробок не видели. В коробку вложен буклет с описанием у какой конфеты, какой вкус.
После того как коробку открыли, мы с супругой углубились в описание, чтобы решить какие конфеты в каком порядке есть.
Старший сын не видит, что мы читаем: «А что, мы теперь конфеты будем жрать строго по инструкции, как с мебелью или бытовой техникой?»
продолжение следует, найду допечатаю