Из воспоминаний о детях
Младший пересказывает фильм:
- Они пошли в атаку ... а там хорошо и кормят.
Жена поддерживает имея ввиду что-то свое:
- А давайте завтра опять пойдем.
Младший сын в ванне, громко смеется, заливается.
Мы с женой и старшим слушаем и гадаем о причинах веселья.
Наконец сын выходит из ванной, все еще довольный улыбается.
- Чего ты смеялся? - спрашиваем мы его.
- А я не знаю ...
Тут уже нас настигла истерика :)
Жена стелит детям новое постельное белье:
- Подушка, ты меня нервируешь.
«Самые опасные животные - это белки-лентяи, когда они падают с неба!»
Сижу ужинаю, никого не трогаю. Вдруг младший сын (9 лет) врывается на кухню:
- Мне срочно нужно женщин!
Мы в шоке, оказалось он в игре и ему нужно де женщин а женьшень.
Вечером гуляем с семьей. Находим табличку: «Здесь жил Льюис Кэрол».
Младший спрашивает
- А это кто?
- Это великий математик - говорю я.
- Он написал Алису в Стране Чудес - говорит старший.
- Он наверное был наркоманом - уточняет супруга.
Дедушка с внуком прослушали передачу про греко-персидскую войну. На вопрос деда:
- И кто победил в этом сражении?
Внук уверенно отвечает
- Русские, конечно!
Из диктанта: «Январь был очень снежный. Каждый день падали белые хлопцы».
Из диктанта: « Осенью белка собрала сушеные гробы. Все гробы съедобные, а один мухомор.»
У сына первый угорь. Объясняем ему, что у него может быть ямка на коже и его, поэтому, будет меньше любить девочки. Сын гордо отвечает:
- Не в дырках счастье!
У племянника была ветрянка. Очень обижен на зеленку (это когда мазались второй день). Мама мажет его, а он приговаривает
- Вот, надо мной теперь все смеяться будут, я не красивый.
Папа проходя мимо говорит что сын теперь похож на Халка )
После этих слов настроение у племянника резко подскакивает:
- Да, теперь я буду сильный как Халк!
Супруга выдала: «Ну, то что мы все больные я всегда знала!»
Разгадывает младший внук с дедушкой кроссворд. Дед читает вопрос: «Как называли римских воинов?» Внук молчит. Дедушка подсказывает: «Ле...». Внук встрепенулся и радостно говорит «Лейкоциты!»
Супруга за щеку сразу две конфеты. Я сказал, что она похожа на хомячка. Она быстро, не жуя, проглотила конфеты и втянула щеки. Так она стала похожа на хомячка, который втянул щеки. :)
Из диктанта старшего сына: «Большие стрекозы весело ржали над лужком».
- Я возьму пучок морковки
- Пучок - это мало. Бери целый пук.
- Пук?
- Да, пук морковки - это нормально.
- Те чё! Если морковка пукает, это точно не нормально.
Младший на ночь рассказывает:
"У нас такие петухи, что когда включают луну они воют. Вот так:
- Кукарекуууууууууууу!
Путухи-оборотни, не иначе."
После сытного обеда:
- Хорошо как. Прям смысл жизни появляется ... Теперь все это переварить надо.
Сын пересказывает библейский сюжет:
- А перед смертью Христос завещал свое мясо, кости и кровь ...
Новый супергерой - НИНДЗЯ-ЧЕБУРАШКА!
Из рассказа жены: «И мне пришлось доказывать верблюду, что я не верблюд!»
Обсуждаем одноклассниц сына.
- Она ищет рыцаря на белом коне ...
Немного подумав
- ... и в белых тапках!
Дети любят пиццу. Одно из высказываний с этим связанное.
«Мама лучше пиццы, мама больше!»
Эмоциональная оценка ситуации - «Черте-Чё-Блин»!
Сайт для откровенного общения - «Поблевать точка ком!»
Спускаюсь на ночь вниз в зал. Вижу жена тихонечко ест сникерс. Умиляюсь:
- Ты моя шоколадка...
Подхожу ближе, считаю обертки на столе.
- Нет, ты мои две шоколадки.
Наша семья предлагает новый вид пластический хирургии - в животе прорезать кармашки для особо ценных мелочей.
У обоих мальчишек по смартфону.
В 7:30 срабатывает голосовой будильник первого: «Сейчас 7:30, пора вставать. Сейчас 7:30, пора вставать. Сейчас 7:30, пора вставать.....»
Через минуту срабатывает будильник у второго: «Отстань, гадина, сам знаю!»
Проснулся со словами «гомозиготный» и «гетерозиготный» на языке. Практически уверен, что со школы этих слов не употреблял. Что они означают не помню, а выяснять боюсь.
Смотрим «Матрицу» лежа.
Жена посылает меня на кухню.
Сын смотрит, как я поднимаюсь с постели.
- Да! ты не Нео, тебе , чтобы встать, нужно покряхтеть...
Сегодня поругался с женой.
Я утверждал, что она права.
Она - то что я ничего не понимаю.
У нас сегодня не работает душ. Младший собирается купаться:
- Мама, дай мне два ковшика: один для человека, а второй для попы!
Супруга сготовила голубцы, но что-то ей захотелось разнообразия и вместо капусты она завернула фарш в листья нори. Я вот ем, вкусно, а сам соображаю, это все еще голубцы или немножко уже суши?
- Мама! Мама! Иди сюда!
- Я тут.
- Да я в другом смысле.
Едем в поезде. Ложимся спать. Жена указывает: «Разбросай одеяло по сыну».
Пробую представить этот процесс.
Общаются мои мальчишки.
Младший говорит:
- Сначала я сделаю .... ничего.
Старший поддерживает:
- А потом можно повторить!
Жена рассказывает в формате навигатора: " А там прямая косая"!
Фамилию Хабибулин дети запомнили и перевели как "Happy bulling!"
Закончил намазывать крем от загара жене на спину. Она оценивает результат и говорит: "Ну, теперь можно идти по рукам."
Раннее утро. Дети просыпаются в школу.
Первый сын начал одеваться, взял в руки носки и клюет носом.
Второй сын: «Ну что, задумался о вечном ... - о носках?»
Младший сын нашел дырку от сережки у мамы в ухе.
- Мама, у тебя там дырка.
- Я знаю, она давно заросла - отвечает мама.
- Мама, у тебя проблемы!
Сын планирует:
- Когда я вырасту, то заведу собаку и назову ее Ёжиком, а потом заведу ёжика и назову его Собакой. Пусть они запутаются.
Жена обычно жестоко обращается с техникой. Сегодня разъяснила свою позицию: «Техника должна меня слушаться. Если она меня не слушается - это немо проблемы. У меня есть муж и это - его проблемы»
Супруга описывает встречу с одноклассниками: «Они смотрели на него сквозь зубы!»
Разговор вечером.
- Я готов отдать тебе, любимая, руку, сердце и грязную кружку.
- Конечно , когда один раз ты уже это сделал.
продолжение следует, найду допечатаю