Монолог. «Монологи»
Вчера записывали рабочую аудио-версию «Монологов»*.
Оказалось, что выстраданный монолог моего персонажа (одного из многих) невероятно длинный моноложище. Прямо по ходу записи урезала больше, чем вдвое. Теперь вот хочу выложить сюда изначальный вариант. А то жаль его, бедного. Столько над ними работали.
Отдельно хочу заметить, что всё ниженаписанное ни к кому конкретно не относится. Всё - скорее поэзия, не автобиография.
- Да, привет, сестрёнка. Ты звонила? Я не слышала. Тут шумно очень… О, ну что ты. Не стоит, я в порядке... Ты, наверное, не спрашивай лучше. Сама знаешь: мне только волю дай, я начну говорить. И это будет, увы, гнетущий монолог, а не приятный обмен любезностями. Так что… всё у меня в порядке.
…Надо говорить, да, знаю. Психологи это очень советуют. А лучше сразу денег взять и к самому психологу. Он за деньги-то всё выслушает. Только я себя пытаюсь убедить, что и без психологов справлюсь, и без разговоров. Я же, чёрт побери, сильная, умная... Что там ещё по списку, который тобой завизирован? Понимаю, что глупо, но мне в голову всё время другой список лезет, завизированный мальчиком моим нежным. И ничего кроме его придирок и претензий, обвинений в голову не помещается. И вот, вроде, всё же понимаю. Я же, бля, ПОНЯТЛИВАЯ… Мальчик мой нежный… он… Как он смотрел, когда только начиналось. Его взглядом можно было два конференц-зала осветить. Как он ползал на коленях около пьяной меня, обнимающей унитаз, и шептал, что даже такую меня любит. И я видела, что он верит, что жизнь готов за меня положить… Когда же это ушло? В какой момент умерли и свет, и вера в глазах, а остались эти вечные раздражение, недовольство, пилёж по пустякам, избиение бытовухой? Может быть, кода он увидел, что я сама не верю в себя, и понял, что мы друг друга из этой трясины не вытянем? Ведь это же бесполезно - пытаться встать на чужие ноги.
И кроме всего прочего, никуда не деться: у него в голове гвоздями приколоченные правила - ни задушишь их, не убьёшь. Наверное, в беспрекословном подчинении определённым правилам скрыта великая мудрость - я не знаю. И мне смешно, Танька, до колик смешно, что я жила с этим человеком, и ВСЕРЬЁЗ мучилась, что не успеваю после работы приготовить суп. А как себя корила за то, что не хочу варить этот грёбаный суп.
А вот девочку знакомую её муж пилил, до белого каления доводил, что отвратную она музыку слушает, блузку с рюшами купила и в игрушки компьютерные играть не хочет. Но ведь как она супы готовит - язык проглотишь. И с желанием, со страстью к готовке. Ты понимаешь всю бредовость?! Сколько людей, столько и наборчиков из правил. Ну и скажи на милость, которые из них ТЕ САМЫЕ? Те, что безоговорочно надо принять и по ним жить? Их же нет, господи ты боже мой, нет ТЕХ САМЫХ, не существует. Но почему же так гадко, почему так больно? Почему я чувствую себя такой виноватой, ничтожной, негодной ни на что?!
А помнишь ты говорила как-то, что нет ничего страшнее, чем прожить чужую жизнь? Свою собственную - желанную -закинуть на антресоли, а прожить, сверяясь ежедневно с кем попало - соседями, мамиными подругами, друзьями друзей. Чтобы, значит, их правилам соответствовать. Не своим, нет.
Я бы хотела так верить в себя, так верить, чтобы вот встали передо мной все шесть миллиардов людей (или сколько их там сейчас?) длинными шеренгами. И показывали пальцами, кричали на всех языках: ты ничто, ты бездарность! А я бы им всем в ответ улыбалась, а изнутри бы солнышко грело. И я бы честно, от всей радостной души говорила: ну вы что, я же талантливая, я хорошая. Ну вот смотрите, как я красиво пою (поёт). А внутри бы так... (пауза) хорошо. А то живёшь, озираешься, голову втягиваешь в плечи, не переставая играешь в игру «10 способов доказать, что я лузер». И зачем, за что так с собой?!
Взять бы и принять себя. Всю, целиком. Как очень любимого человека - который пусть иногда глупости говорит или делает, но всё равно прекрасен, и ты им любуешься. Нам с детства объясняли, что хвастать, восхвалять себя это нехорошо. И мы не поняли, где разница между любовью и восхвалением. А любоваться - не восхвалять! Это значит полностью принять! Не срисовывать себя по затёртому трафарету, не насиловать!
Танюшка, мне очень плохо. Я как будто бы стою одна-одинёшенька, а кругом зябкость, морось. И кучи людей идут мимо, несут на древках свои драгоценные правила, солнце ими закрывают. Только и слышно, как полотнища влажно хлопают: хлоп, хлоп, хлоп! Не хочу так! Не хочу! Но так противно от ничтожности всех попыток освободиться. Мы, девочки, это любим. Читаем правильные книжки, рвёмся настраивать себя на позитив. Но как же это жалко: проговаривать до исступления, смешные ненастоящие мантры, из которых до кости обнажается твоя незащищённость. Когда совсем уже припёрло к стенке отчаяние, вывешивать в аське статус «счастлив», картинку большого доброго сердца, значок воздушного шарика, и как будто бы даже не догадываться, что всё это кричит: «Счастье, любовь, где же вы?! (отчаянно) Я же вас так жду! Я посмотрела несколько раз фильм «Секрет», изучила кучу всех этих бесспорно работающих техник, я вхожу в гармонию с миром, визуализирую вас без конца, ну где же вы?!» А эти визуализации, эти мантры и техники, этот фильм «Секрет» - тоже попытка сыграть в игру, подстроившись под правила. Неужели это работает, ну неужели выполняя сухие, мёртвые инструкции, можно починить внутри себя, живого, хоть что-то?!
Знаешь, мне всё кажется, что нету во всех этих правилах света, Бога нет. Думай о карьере, живи с целью, занимаясь сексом, получай оргазм или хотя бы притворись, что получила - ибо так правильно, так ты будешь воспринята в лучшем свете! Выйди замуж, прочитай эту книгу, посмотри этот фильм, соблюди субординацию с начальством, не трать деньги! Выучи наизусть всё, что положено знать, всё, что положено замечать, всё, чем положено оправдывать своё существование. Как будто основная задача всех этих правил - убить весь свет, весь огонь в тебе. Вытравить до самого ливера всё неистовое, неуклюжее - ЖИВОЕ. Будто ад - не огонь, а мёрзлая пустыня неспешной рассудочности.
Тань! А я ведь хочу, чтобы он вернулся! Я же люблю его, чёрт подери эту любовь! Мне так плохо, душа скрипит, когда по ниткам, по лоскутам расходится. И с ним было больно, потому что он меня этим знаменем с начертанными правилами в кровь, в мясо избивал. А я воевала, не сдавалась. Всё пыталась объяснить, что нет одного такого, чтобы правильно. Наивная идиотка, непрактично уверовавшая в релятивизм.
А может, всё не так, может, ад - это когда душа на лоскуты, а благо - когда мертвО, когда не больно, когда всё рассудочно и по правилам?
Скажи, сестрёнка...
Да, ты права. Ответа нет и не будет.
Знаешь, кажется, некоторые правила предполагают в моей ситуации необходимость пойти и напиться. Когда напиваешься, меньше болит. Анестезия. И буду в полном порядке. Да, не переживай. Я справлюсь. Позже созвонимся. Пока.
* Сплав современного танца («Dance-company 2046») и импровизационной музыки (группа «Эталобстер»). Спектакль, рождающийся здесь и сейчас, где и танцовщики, и музыканты - полноправные действующие лица. В следующий раз будет ещё круче, чем было в предыдущий. Поэтому заранее всех предупреждаю: планируйте на 7-е декабря поездку в Телеклуб на русско-французский фестиваль современного танца, на наше выступление. Этого может просто не повториться, а действо завораживающее, очень интересное! Всех предупредила, не говорите потом, что не знали. :)
Оказалось, что выстраданный монолог моего персонажа (одного из многих) невероятно длинный моноложище. Прямо по ходу записи урезала больше, чем вдвое. Теперь вот хочу выложить сюда изначальный вариант. А то жаль его, бедного. Столько над ними работали.
Отдельно хочу заметить, что всё ниженаписанное ни к кому конкретно не относится. Всё - скорее поэзия, не автобиография.
- Да, привет, сестрёнка. Ты звонила? Я не слышала. Тут шумно очень… О, ну что ты. Не стоит, я в порядке... Ты, наверное, не спрашивай лучше. Сама знаешь: мне только волю дай, я начну говорить. И это будет, увы, гнетущий монолог, а не приятный обмен любезностями. Так что… всё у меня в порядке.
…Надо говорить, да, знаю. Психологи это очень советуют. А лучше сразу денег взять и к самому психологу. Он за деньги-то всё выслушает. Только я себя пытаюсь убедить, что и без психологов справлюсь, и без разговоров. Я же, чёрт побери, сильная, умная... Что там ещё по списку, который тобой завизирован? Понимаю, что глупо, но мне в голову всё время другой список лезет, завизированный мальчиком моим нежным. И ничего кроме его придирок и претензий, обвинений в голову не помещается. И вот, вроде, всё же понимаю. Я же, бля, ПОНЯТЛИВАЯ… Мальчик мой нежный… он… Как он смотрел, когда только начиналось. Его взглядом можно было два конференц-зала осветить. Как он ползал на коленях около пьяной меня, обнимающей унитаз, и шептал, что даже такую меня любит. И я видела, что он верит, что жизнь готов за меня положить… Когда же это ушло? В какой момент умерли и свет, и вера в глазах, а остались эти вечные раздражение, недовольство, пилёж по пустякам, избиение бытовухой? Может быть, кода он увидел, что я сама не верю в себя, и понял, что мы друг друга из этой трясины не вытянем? Ведь это же бесполезно - пытаться встать на чужие ноги.
И кроме всего прочего, никуда не деться: у него в голове гвоздями приколоченные правила - ни задушишь их, не убьёшь. Наверное, в беспрекословном подчинении определённым правилам скрыта великая мудрость - я не знаю. И мне смешно, Танька, до колик смешно, что я жила с этим человеком, и ВСЕРЬЁЗ мучилась, что не успеваю после работы приготовить суп. А как себя корила за то, что не хочу варить этот грёбаный суп.
А вот девочку знакомую её муж пилил, до белого каления доводил, что отвратную она музыку слушает, блузку с рюшами купила и в игрушки компьютерные играть не хочет. Но ведь как она супы готовит - язык проглотишь. И с желанием, со страстью к готовке. Ты понимаешь всю бредовость?! Сколько людей, столько и наборчиков из правил. Ну и скажи на милость, которые из них ТЕ САМЫЕ? Те, что безоговорочно надо принять и по ним жить? Их же нет, господи ты боже мой, нет ТЕХ САМЫХ, не существует. Но почему же так гадко, почему так больно? Почему я чувствую себя такой виноватой, ничтожной, негодной ни на что?!
А помнишь ты говорила как-то, что нет ничего страшнее, чем прожить чужую жизнь? Свою собственную - желанную -закинуть на антресоли, а прожить, сверяясь ежедневно с кем попало - соседями, мамиными подругами, друзьями друзей. Чтобы, значит, их правилам соответствовать. Не своим, нет.
Я бы хотела так верить в себя, так верить, чтобы вот встали передо мной все шесть миллиардов людей (или сколько их там сейчас?) длинными шеренгами. И показывали пальцами, кричали на всех языках: ты ничто, ты бездарность! А я бы им всем в ответ улыбалась, а изнутри бы солнышко грело. И я бы честно, от всей радостной души говорила: ну вы что, я же талантливая, я хорошая. Ну вот смотрите, как я красиво пою (поёт). А внутри бы так... (пауза) хорошо. А то живёшь, озираешься, голову втягиваешь в плечи, не переставая играешь в игру «10 способов доказать, что я лузер». И зачем, за что так с собой?!
Взять бы и принять себя. Всю, целиком. Как очень любимого человека - который пусть иногда глупости говорит или делает, но всё равно прекрасен, и ты им любуешься. Нам с детства объясняли, что хвастать, восхвалять себя это нехорошо. И мы не поняли, где разница между любовью и восхвалением. А любоваться - не восхвалять! Это значит полностью принять! Не срисовывать себя по затёртому трафарету, не насиловать!
Танюшка, мне очень плохо. Я как будто бы стою одна-одинёшенька, а кругом зябкость, морось. И кучи людей идут мимо, несут на древках свои драгоценные правила, солнце ими закрывают. Только и слышно, как полотнища влажно хлопают: хлоп, хлоп, хлоп! Не хочу так! Не хочу! Но так противно от ничтожности всех попыток освободиться. Мы, девочки, это любим. Читаем правильные книжки, рвёмся настраивать себя на позитив. Но как же это жалко: проговаривать до исступления, смешные ненастоящие мантры, из которых до кости обнажается твоя незащищённость. Когда совсем уже припёрло к стенке отчаяние, вывешивать в аське статус «счастлив», картинку большого доброго сердца, значок воздушного шарика, и как будто бы даже не догадываться, что всё это кричит: «Счастье, любовь, где же вы?! (отчаянно) Я же вас так жду! Я посмотрела несколько раз фильм «Секрет», изучила кучу всех этих бесспорно работающих техник, я вхожу в гармонию с миром, визуализирую вас без конца, ну где же вы?!» А эти визуализации, эти мантры и техники, этот фильм «Секрет» - тоже попытка сыграть в игру, подстроившись под правила. Неужели это работает, ну неужели выполняя сухие, мёртвые инструкции, можно починить внутри себя, живого, хоть что-то?!
Знаешь, мне всё кажется, что нету во всех этих правилах света, Бога нет. Думай о карьере, живи с целью, занимаясь сексом, получай оргазм или хотя бы притворись, что получила - ибо так правильно, так ты будешь воспринята в лучшем свете! Выйди замуж, прочитай эту книгу, посмотри этот фильм, соблюди субординацию с начальством, не трать деньги! Выучи наизусть всё, что положено знать, всё, что положено замечать, всё, чем положено оправдывать своё существование. Как будто основная задача всех этих правил - убить весь свет, весь огонь в тебе. Вытравить до самого ливера всё неистовое, неуклюжее - ЖИВОЕ. Будто ад - не огонь, а мёрзлая пустыня неспешной рассудочности.
Тань! А я ведь хочу, чтобы он вернулся! Я же люблю его, чёрт подери эту любовь! Мне так плохо, душа скрипит, когда по ниткам, по лоскутам расходится. И с ним было больно, потому что он меня этим знаменем с начертанными правилами в кровь, в мясо избивал. А я воевала, не сдавалась. Всё пыталась объяснить, что нет одного такого, чтобы правильно. Наивная идиотка, непрактично уверовавшая в релятивизм.
А может, всё не так, может, ад - это когда душа на лоскуты, а благо - когда мертвО, когда не больно, когда всё рассудочно и по правилам?
Скажи, сестрёнка...
Да, ты права. Ответа нет и не будет.
Знаешь, кажется, некоторые правила предполагают в моей ситуации необходимость пойти и напиться. Когда напиваешься, меньше болит. Анестезия. И буду в полном порядке. Да, не переживай. Я справлюсь. Позже созвонимся. Пока.
* Сплав современного танца («Dance-company 2046») и импровизационной музыки (группа «Эталобстер»). Спектакль, рождающийся здесь и сейчас, где и танцовщики, и музыканты - полноправные действующие лица. В следующий раз будет ещё круче, чем было в предыдущий. Поэтому заранее всех предупреждаю: планируйте на 7-е декабря поездку в Телеклуб на русско-французский фестиваль современного танца, на наше выступление. Этого может просто не повториться, а действо завораживающее, очень интересное! Всех предупредила, не говорите потом, что не знали. :)