Признаться себе..
Итак. Мне 24 года. эту страничку, я завела 8 лет назад..писала в основном анонимно. С сегодняшнего дня, мне по хуй. я открою все записи, не вижу смысла их скрывать. Несколько минут назад я плакала, лёжа на коврике ...на лоджии ..своей съемной комнаты...в трешке. Скоро я открою все записи и допишу новые. так что те, кто прочтет это ....узнает таки ,что к чему. Несколько минут назад мне очень хотелось спрыгнуть вниз с 8 этажа. Я бы возможно так и сделала, если бы не помнила ,что мой брат много лет назад попал в реанимацию, упав с 5 этажа общаги, а его друг умер ...когда упал в тот же день с 9...оба были пьяны.. я помню некоторые моменты жизни в таких деталях, (даже если они произошли много лет назад) что страшно становится.....например сейчас у меня случилась истерика, потому что мама сказала, что папа напился...хоть.. я и сама пьяна...а когда пошла в туалет, обратила внимание на замок на двери туалета..он был такой же как в комнате...в старом доме родителей..в комнате бабушки...в которой я пряталась, когда папа напивался......это старая психотравма.....оказывается , она не отпускала меня...(в универе ...даже писала на эту тему, если найду обязательно выложу сюда..и мне плевать будет на критику)....я тут поняла. что нет денег на психолога.... психиатра(он мне нужнее.)поэтому и буду писать сюда...мало ли . вдруг кто поможет. Это не то , чтобы крик души...это так..я вспомнила о том, что меня не хотели. я почти жертва аборта , (чтобы вы знали) мне нечего терять. нечего бояться..но почему-то боюсь...когда буду трезва. возможно напишу ,что-то стоящее. но это не факт , ибо я бездарность.