памятка мужчинам. и ведь какая верная!!!
Если у вашей жены ПМС.
Самый лучший совет: соберите вещи и уйдите из дома. На несколько дней. В
тайгу. Телефон держите включённым. Парадокс в том, что вас будут
ненавидеть, но при этом будут искать. Не спрашивайте, просто поверьте.
Если ПМС застал вас неожиданно и из дома уйти всё же не удалось...
Займите оборонительную позицию. Забаррикадируйтесь где-нибудь в тихом,
укромном, месте. Оккупируйте как можно меньше пространства. Например за
батареей. Или на антресолях. Оттуда вас будет труднее выковыривать
длинным твердым предметом.
В разговоры не вступайте. На вопросы отвечайте коротко, чётко, быстро.
“Да”, “нет”. Лучше “да”. Избегайте намёков. Ваши слова не должны иметь
второго смысла. А желательно и первого. Вообще.
В глаза не смотрите. Следите за своей мимикой. ("Я не умею!" - не
оправдание. У вас был месяц потренироваться.) Помните, ваша поднятая
бровь - диверсия. Две поднятые брови - теракт. Кривая усмешка -
объявление войны.
На вопрос “это платье меня полнит?” не отвечайте, а сразу бегите по
направлению к балкону и бросайтесь вниз. Это не самоубийство. Вы просто
увеличиваете свои шансы выжить.
Помните: сиденье унитаза должно быть всегда опущено. И при этом сухое.
(“Как это?” - не аргумент. У вас был месяц потренироваться.)
Важно! Других женщин не существует. Буквально. Совсем. Нет, вам
показалось. В минуты сомнения вспоминайте о длинном твёрдом предмете.
Запомните следующие фразы. Не спрашивайте - что они означают, просто
заучите: “Да, люблю”, “Нет, не забыл“, “Конечно помою”, “Ни о чём не
думаю”. Произносите их когда другие слова закончились. Или когда
поблизости нет балкона.
Когда первый кризис пройдет, сделайте ей приятное. Утром, пока она спит,
приготовьте ей завтрак. Желательно что-нибудь лёгкое, успокаивающее.
Например, кусок сырого мяса и стакан свежевыжатой крови. И обратно на
антресоли.
И помните - когда-нибудь это обязательно закончится. Совсем-совсем
скоро. Вот увидите. И тогда у вас будет еще месяц потренироваться.
Самый лучший совет: соберите вещи и уйдите из дома. На несколько дней. В
тайгу. Телефон держите включённым. Парадокс в том, что вас будут
ненавидеть, но при этом будут искать. Не спрашивайте, просто поверьте.
Если ПМС застал вас неожиданно и из дома уйти всё же не удалось...
Займите оборонительную позицию. Забаррикадируйтесь где-нибудь в тихом,
укромном, месте. Оккупируйте как можно меньше пространства. Например за
батареей. Или на антресолях. Оттуда вас будет труднее выковыривать
длинным твердым предметом.
В разговоры не вступайте. На вопросы отвечайте коротко, чётко, быстро.
“Да”, “нет”. Лучше “да”. Избегайте намёков. Ваши слова не должны иметь
второго смысла. А желательно и первого. Вообще.
В глаза не смотрите. Следите за своей мимикой. ("Я не умею!" - не
оправдание. У вас был месяц потренироваться.) Помните, ваша поднятая
бровь - диверсия. Две поднятые брови - теракт. Кривая усмешка -
объявление войны.
На вопрос “это платье меня полнит?” не отвечайте, а сразу бегите по
направлению к балкону и бросайтесь вниз. Это не самоубийство. Вы просто
увеличиваете свои шансы выжить.
Помните: сиденье унитаза должно быть всегда опущено. И при этом сухое.
(“Как это?” - не аргумент. У вас был месяц потренироваться.)
Важно! Других женщин не существует. Буквально. Совсем. Нет, вам
показалось. В минуты сомнения вспоминайте о длинном твёрдом предмете.
Запомните следующие фразы. Не спрашивайте - что они означают, просто
заучите: “Да, люблю”, “Нет, не забыл“, “Конечно помою”, “Ни о чём не
думаю”. Произносите их когда другие слова закончились. Или когда
поблизости нет балкона.
Когда первый кризис пройдет, сделайте ей приятное. Утром, пока она спит,
приготовьте ей завтрак. Желательно что-нибудь лёгкое, успокаивающее.
Например, кусок сырого мяса и стакан свежевыжатой крови. И обратно на
антресоли.
И помните - когда-нибудь это обязательно закончится. Совсем-совсем
скоро. Вот увидите. И тогда у вас будет еще месяц потренироваться.