Моим американским хозяевам на заметку. Как нам одолеть Чучхе красиво. Совсекретно.
Для "Бизонья жопа" от агента "Рашн валенок"
Гриф секретности: "Только для ваших глаз".
.
Спешу доложить, сэр, что моя упорная работа в их ЖЖ дала, наконец, искомые результаты. В связи с запланированной нашим ОКНШ операцией "Пиздец котятам", один из незаметно завербованных мной русских пользователей выдал, наконец, плодотворную мысль:
"Да корейцы его сами порвут, если высыпать над Пнёмпенем десяток тонн риса".
Как и все рашнс, он - творческая натура, и потому способен к нестандартным озарениям, это так, сэр. У них говорят: "Голь на выдумки из вери очень". Но, как и все эти белые негры, он абсолютно не умеет мыслить инженерно-практически. Я его идею, как здесь говорят, "дожал".
Рашнс -традиционно нищие люди, и потому думают, что десять тонн риса - это много. Предлагаю для первой бомбардировки закупить в странах Индокитая десять миллионов тонн риса и засыпать этими мешками сугубо места дислокации чучхейской армии. По самые крыши казарм. Старые добрые гуманитарные бомбардировки. Считаю, что этим мы добьемся триединой цели, сэр:
1. Продемонстрируем всему миру наше миролюбивое стремление помочь недоделанным и обездоленным
2. Перебьем часть их личного состава в силу силы всемирного тяготения, ускорения свободного падения (умножение массы мешка с рисом на бесприпятственность его полета) слабости стен и крыш казарм и высокой скученности гарнизонов чучхе в связи с невозможностью собирать урожаи там, где стоит нога солдата..Землю там экономят. Асфальт - тоже. Двойная экономия выходит, это и есть идеи чучхе.
3. Вызовем повышенный интерес мирных жителей к местам дислокации родимых защитников вплоть до "крышу снесло от такого богатства", как говорят в наших краях ("Штирлиц поймал себя на мысли, что назвал немцев нашими"). Ведь местным жителям останется только отодрать свежее мясо от асфальта на плацу, выковырять его из формы защитника родины, отстоять свою добычу от алчущих сограждан и прихватить мешок с рисом. Вот вам и узбекский плов!
А потом объявить, что следующая гуманитарная бомбардировка случится только в случае, который предложил мой агент. Таким образом, мы экономим массу оружейного плутония для более проблемных стран, а сами выглядим самыми безбашенными благотворителями. В конце концов, данная гуманитарная акция будет представлять огромный научно-исследовательский интерес на предмет изучения общественного поведения человекообразных обезьян. И вообще всех коммунистов. Прошу доложить наши соображения Прехиденту.
PS. Джордж Робертович, передавайте нижайший поклон супруге. И привет Вашей дочери из студеной Москвы. Ей ведь уже - 15?
Заберите меня отсюда скорей! Я свой долг перед страной выполнил.