Одноклассники 32.RU
...Ночь. Глухая, тёмная, около 3 часов. Дети давно спят, я дочищаю овощи для винегрета, муж воображает себя героем танковой битвы в зале. В общем, всё тихо и мирно.
Я задумалась, и потому внезапный стук в окно(первый этаж, блин, он такой первый! да ещё окно у подъездной двери) заставил меня вздрогнуть. А уж когда я подняла глаза и увидела скребущую по стеклу опухшую синеватую лапу с потёками кровищи, я не то что вздрогнула - я чуть со стула не слетела, возопив не своим голосом. В голове пронеслось: "Блин, мы проспали зомби-апокалипсис!!!"
Заорала я, видимо, мощно: из зала примчался муж в героическом порыве спасти ненаглядную от неведомой кухонной напасти (а поскольку я так не орала - то есть вообще не орала - когда размолола в блендере палец, то он тоже здорово испугался). Выглянув в окно, мы оба увидели рожу, достойную лапы - зомбяческую, хоть без грима снимай.
Муж открыл окно и грозно спросил:
- Фиг ли тебе надобно? среди ночи людей пугаешь, урод!
Рожа пробормотала нечто извинительное и попыталась втюхать, что ползёт домой. В форточку потянуло сивухой.
Муж зло:
- У нас тут такое не живёт!
И тут рожа повергла нас в шок:
- Да ладно тебе, Олег! открой, а?
Мы воззрились друг на друга, потом на порождение предхэллоуинской ночи.
- Ты откуда меня знаешь?!
- А ты что, не узнаёшь?
- Нет!
- Олеж, да это ж я, ...!
Муж меняется в лице, тихо бормочет "не может быть". Одевается, выползает на крыльцо. Минут 15 они с зомби тихонько беседуют.
Возвращается он домой тихий и задумчивый.
Я требую объяснений.
Муж тихо и задумчиво выдаёт:
- С ума сойти...
- Не надо! Лучше объясни, что это было!
- Это одноклассник был...Мой...Когда-то в одной компании были...
- Рехнуться можно! Я от вашей встречи школьных друзей чуть инфаркт не хватанула!
- Да уж...Совсем спился малый...
Муж погружается в невесёлые раздумья. Я иду дочищать овощи, предварительно посоветовав мужу завести-таки аккаунт в Одноклассниках и пересекаться с товарищами лучше там. А то я ещё одной такой встречи могу и не пережить)
Я задумалась, и потому внезапный стук в окно(первый этаж, блин, он такой первый! да ещё окно у подъездной двери) заставил меня вздрогнуть. А уж когда я подняла глаза и увидела скребущую по стеклу опухшую синеватую лапу с потёками кровищи, я не то что вздрогнула - я чуть со стула не слетела, возопив не своим голосом. В голове пронеслось: "Блин, мы проспали зомби-апокалипсис!!!"
Заорала я, видимо, мощно: из зала примчался муж в героическом порыве спасти ненаглядную от неведомой кухонной напасти (а поскольку я так не орала - то есть вообще не орала - когда размолола в блендере палец, то он тоже здорово испугался). Выглянув в окно, мы оба увидели рожу, достойную лапы - зомбяческую, хоть без грима снимай.
Муж открыл окно и грозно спросил:
- Фиг ли тебе надобно? среди ночи людей пугаешь, урод!
Рожа пробормотала нечто извинительное и попыталась втюхать, что ползёт домой. В форточку потянуло сивухой.
Муж зло:
- У нас тут такое не живёт!
И тут рожа повергла нас в шок:
- Да ладно тебе, Олег! открой, а?
Мы воззрились друг на друга, потом на порождение предхэллоуинской ночи.
- Ты откуда меня знаешь?!
- А ты что, не узнаёшь?
- Нет!
- Олеж, да это ж я, ...!
Муж меняется в лице, тихо бормочет "не может быть". Одевается, выползает на крыльцо. Минут 15 они с зомби тихонько беседуют.
Возвращается он домой тихий и задумчивый.
Я требую объяснений.
Муж тихо и задумчиво выдаёт:
- С ума сойти...
- Не надо! Лучше объясни, что это было!
- Это одноклассник был...Мой...Когда-то в одной компании были...
- Рехнуться можно! Я от вашей встречи школьных друзей чуть инфаркт не хватанула!
- Да уж...Совсем спился малый...
Муж погружается в невесёлые раздумья. Я иду дочищать овощи, предварительно посоветовав мужу завести-таки аккаунт в Одноклассниках и пересекаться с товарищами лучше там. А то я ещё одной такой встречи могу и не пережить)