Немного позитива
Если вам грустно читать политические новости про оголтелых идиотов , закройте новостные сайты и переходите к интернет покупкам, там вас ждут милые безвредные идиоты со всего мира.
Вот, например, я несколько дней неутомимо переписываюсь с придурком из Китая.
Заказала внучке красивенькое платьице, получила подтверждение оплаты.
На следующее утро приходит от продавца письмо, исключительно вежливое, мне предлагают вернуть на счет деньги, поскольку мой заказ выполнить не могут - их почтовое отделение не принимает посылки в Израиль в связи с Израильской забастовкой почтовых служащих.
- Отвечаю : забастовка была однодневная и уже закончилась, отсылай.
Назавтра получаю второе письмо, с теми же преувеличенно вежливыми оборотами (вспоминается у Стругацких -« и пошевелил от изысканности пальцами»), продавец настаивает на переводе мне денег на счет в связи с невозможностью отправки заказа.
- Трудолюбиво отвечаю: хей, парень, забастовка давно кончилась, проверьте свои данные и грузите апельсины бочками.
Третье письмо - ликующий продавец рад мне сообщить, что забастовка в Израиле закончилась.
(Спасибо за информацию, чувак, ты мои письма-то вообще читал?)
Доставки в Израиль возобновились. Не соглашусь ли я вместо возврата денег на счет получить-таки мой заказ?
- А ты, тормоз, сам-то как думаешь?!
Ладно, китайцы, они все равно покорят мир, не мозгами так количеством, они непобедимы.
Когда -то я ездила по Китайским провинциям делать проверку заводам. Мой мир после этого перевернулся.
Цель моей поездки была задать вопросы по качеству в соответствии с приготовленным Checklist и квалифицировать заводы в качестве поставщиков.
Их целью было накормить меня всякой экзотикой до рвоты и паралича мозга и на вопросы не отвечать даже под пытками.
Схематически мой визит можно описать так.
Я сижу с вопросником и невнятной переводчицей, фиг её знает, что она там переводит.
Передо мной шеренгой штук 20 работников фабрики, сплошная желтая стена, и все широко улыбаются.
Вопрос номер один. Каков срок жизни бари -сульфатной нити.
Мяу-мяу-мяу - говорит переводчица.
Один из желтой стены кивает головой, кланяется и исчезает, остальная стена стоит стеной, все улыбаются.
Немного подождав ответа и не получив его, я зачитываю второй вопрос.
Мяу-мяу - говорит переводчица. Второй воин желтой стены кивает и уходит навсегда, стена безмолвствует, одна сплошная улыбка.
И так 230 пунктов.
По всей видимости, ушедшие за ответом или документами не исчезают навеки, а тихо возвращаются и снова незаметно встают в строй, посколько ряды не редеют.
Ответов я не получаю никогда.
В какой-то момент , когда тихое отчаяние доходит мне уже до горла и я тону в этих зыбучих улыбках, переводчиуца говорит - пока обедать.
Стена бурно колышется, и всё воинство, ликуя, ведет меня потчевать за огромный круглый стол с вращающейся серединой; все вдруг оживают, обретают разные лица, голоса и живое сознание.
Трапеза длится три или четыре часа, на следующее утро мне лететь в другую провинцию, где с точностью повторяется та же церемония, как кольцевой кошмар.
Этот народ - непобедим.
Впрочем, у всех народов есть свои мудрецы.
В процессе покупки все того же платьица я прочитала отзывы потребителей. Большинство - excellent , так пишут те, кому лень отвечать , а также друзья и родственники кролика.
Одна рецензия - плохая. Приобретено платьице размера 6т, не влезает даже на двухлетку. А мне как раз размер 6 нужен.
Размерной сетки на сайте нет, по какой шкале приводится размер - неизвестно.
Ну ладно, есть гугл. Набираю запрос по сравнению размеров по странам. Нахожу прекрасное.
Канадский сайт, если что. Хотела его снова найти и перепостить, но что-то не нахожу, не помню по каким словам точно делала поиск.
Смысл в переводе такой, чтобы враги не догадались:
Внимание! Эта таблица не предназначена для обуви !
Под этим заявлением - таблица: размер ноги - возраст, рост, объем груди и прочее.
Причем в колонке « размер ноги» однозначно указан размер одежды.
Напрасно я тут веселюсь. До сих пор сомневаюсь, тот ли размер я заказала, учитывая особенности китайского телосложения.
Володька - математик, с ним вообще все сложно.
Он покупает на сайте ebay рюкзак и хочет знать его приблизительный объем.
Спрашивает продавца, как вычислить объем рюкзака.
Продавец присылает ему два линейных размера.
Вова чешет репу и пишет продавцу, что по двум размерам он умеет высчитать площадь, но не объем.
Продавец чешет репу и пишет в ответ, что один из присланных размеров - диагональ по дну рюкзака, а второй - высота.
Вова чешет репу и возражает продавцу, что если дно квадратное, то тогда объем максимальный, а вот если дно прямоугольное, по объем может сильно меняться в зависимости от пропорций прямоугольника. При длинном и узком дне диагональ будет большой, а объем - маленький.
Приводит теорему Пифагора для расчета гипотенузы по двум катетам.
Продавец замер и больше признаков жизни не проявляет. Наверное, до сих пор чешет репу.
В общем, развлекайтесь, люди, делайте интернет покупки, получайте положительные эмоции.
А то так много негатива вокруг
Вот, например, я несколько дней неутомимо переписываюсь с придурком из Китая.
Заказала внучке красивенькое платьице, получила подтверждение оплаты.
На следующее утро приходит от продавца письмо, исключительно вежливое, мне предлагают вернуть на счет деньги, поскольку мой заказ выполнить не могут - их почтовое отделение не принимает посылки в Израиль в связи с Израильской забастовкой почтовых служащих.
- Отвечаю : забастовка была однодневная и уже закончилась, отсылай.
Назавтра получаю второе письмо, с теми же преувеличенно вежливыми оборотами (вспоминается у Стругацких -« и пошевелил от изысканности пальцами»), продавец настаивает на переводе мне денег на счет в связи с невозможностью отправки заказа.
- Трудолюбиво отвечаю: хей, парень, забастовка давно кончилась, проверьте свои данные и грузите апельсины бочками.
Третье письмо - ликующий продавец рад мне сообщить, что забастовка в Израиле закончилась.
(Спасибо за информацию, чувак, ты мои письма-то вообще читал?)
Доставки в Израиль возобновились. Не соглашусь ли я вместо возврата денег на счет получить-таки мой заказ?
- А ты, тормоз, сам-то как думаешь?!
Ладно, китайцы, они все равно покорят мир, не мозгами так количеством, они непобедимы.
Когда -то я ездила по Китайским провинциям делать проверку заводам. Мой мир после этого перевернулся.
Цель моей поездки была задать вопросы по качеству в соответствии с приготовленным Checklist и квалифицировать заводы в качестве поставщиков.
Их целью было накормить меня всякой экзотикой до рвоты и паралича мозга и на вопросы не отвечать даже под пытками.
Схематически мой визит можно описать так.
Я сижу с вопросником и невнятной переводчицей, фиг её знает, что она там переводит.
Передо мной шеренгой штук 20 работников фабрики, сплошная желтая стена, и все широко улыбаются.
Вопрос номер один. Каков срок жизни бари -сульфатной нити.
Мяу-мяу-мяу - говорит переводчица.
Один из желтой стены кивает головой, кланяется и исчезает, остальная стена стоит стеной, все улыбаются.
Немного подождав ответа и не получив его, я зачитываю второй вопрос.
Мяу-мяу - говорит переводчица. Второй воин желтой стены кивает и уходит навсегда, стена безмолвствует, одна сплошная улыбка.
И так 230 пунктов.
По всей видимости, ушедшие за ответом или документами не исчезают навеки, а тихо возвращаются и снова незаметно встают в строй, посколько ряды не редеют.
Ответов я не получаю никогда.
В какой-то момент , когда тихое отчаяние доходит мне уже до горла и я тону в этих зыбучих улыбках, переводчиуца говорит - пока обедать.
Стена бурно колышется, и всё воинство, ликуя, ведет меня потчевать за огромный круглый стол с вращающейся серединой; все вдруг оживают, обретают разные лица, голоса и живое сознание.
Трапеза длится три или четыре часа, на следующее утро мне лететь в другую провинцию, где с точностью повторяется та же церемония, как кольцевой кошмар.
Этот народ - непобедим.
Впрочем, у всех народов есть свои мудрецы.
В процессе покупки все того же платьица я прочитала отзывы потребителей. Большинство - excellent , так пишут те, кому лень отвечать , а также друзья и родственники кролика.
Одна рецензия - плохая. Приобретено платьице размера 6т, не влезает даже на двухлетку. А мне как раз размер 6 нужен.
Размерной сетки на сайте нет, по какой шкале приводится размер - неизвестно.
Ну ладно, есть гугл. Набираю запрос по сравнению размеров по странам. Нахожу прекрасное.
Канадский сайт, если что. Хотела его снова найти и перепостить, но что-то не нахожу, не помню по каким словам точно делала поиск.
Смысл в переводе такой, чтобы враги не догадались:
Внимание! Эта таблица не предназначена для обуви !
Под этим заявлением - таблица: размер ноги - возраст, рост, объем груди и прочее.
Причем в колонке « размер ноги» однозначно указан размер одежды.
Напрасно я тут веселюсь. До сих пор сомневаюсь, тот ли размер я заказала, учитывая особенности китайского телосложения.
Володька - математик, с ним вообще все сложно.
Он покупает на сайте ebay рюкзак и хочет знать его приблизительный объем.
Спрашивает продавца, как вычислить объем рюкзака.
Продавец присылает ему два линейных размера.
Вова чешет репу и пишет продавцу, что по двум размерам он умеет высчитать площадь, но не объем.
Продавец чешет репу и пишет в ответ, что один из присланных размеров - диагональ по дну рюкзака, а второй - высота.
Вова чешет репу и возражает продавцу, что если дно квадратное, то тогда объем максимальный, а вот если дно прямоугольное, по объем может сильно меняться в зависимости от пропорций прямоугольника. При длинном и узком дне диагональ будет большой, а объем - маленький.
Приводит теорему Пифагора для расчета гипотенузы по двум катетам.
Продавец замер и больше признаков жизни не проявляет. Наверное, до сих пор чешет репу.
В общем, развлекайтесь, люди, делайте интернет покупки, получайте положительные эмоции.
А то так много негатива вокруг