Смешинки Угримова
ugrimoff.livejournal.com/17528.html
Прочитала в livejournal смешинки Сергея Угримова и решила их прокомментировать.
"Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины"
А в жирный суп добавьте капельку средства для мытья посуды, и он станет постным.
"Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, но у вас нет дрожжей, то ни фига у вас не получится".
А если вы вернулись из пивнушки, то плюньте в тесто, и оно само забродит.
"Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня".
Лучше не кормить его неделю, и он станет шелковым.
"Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и натрите лицо куском угля".
Лучше удалите все зубы и не надо будет углем лицо пачкать.
"Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую".
А если не покупать трусики, то никто не заметит этого, особенно в безветренную погоду.
"Сахар придает неприятный вкус кофе, если забыть его туда положить".
А если после секса, съесть горький перец, никто не догадается, что вы изменили жене.
"Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца".
Лучше возьмите в банке мильон евро под залог своего имущества и увольтесь с работы.
"При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно изготовить три обычных прокладки или две с крылышками".
Можно, но самолетик из него не получится. Так что не пытайтесь запускать.
"Если Вы хотите сэкономить деньги за проезд, то просто бегайте за троллейбусом или автобусом. И деньги целы и занятие спортом на здоровье! А лучше бегайте за такси. Больше сэкономите".
А еще лучше войдите в астрал и не выходите из него до зарплаты.
"Если ваш сосед внезапно купил ружье, вам лучше завязать с музыкой".
И с сексом тоже.
"Если у вас сломалась мясорубка - попробуйте продавить мясо через дуршлаг".
Лучше через ситечко.
"Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой".
А забитый головой, забит с умом.
"Нельзя смотреться в зеркало когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать…"
А над кроватью, где занимаетесь сексом?
"Стакан будет более блестящий, если помыть его еще и снаружи! “
А если шею мыть только под вырез декольте, то можно сэкономить мыло.
Прочитала в livejournal смешинки Сергея Угримова и решила их прокомментировать.
"Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины"
А в жирный суп добавьте капельку средства для мытья посуды, и он станет постным.
"Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, но у вас нет дрожжей, то ни фига у вас не получится".
А если вы вернулись из пивнушки, то плюньте в тесто, и оно само забродит.
"Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня".
Лучше не кормить его неделю, и он станет шелковым.
"Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и натрите лицо куском угля".
Лучше удалите все зубы и не надо будет углем лицо пачкать.
"Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую".
А если не покупать трусики, то никто не заметит этого, особенно в безветренную погоду.
"Сахар придает неприятный вкус кофе, если забыть его туда положить".
А если после секса, съесть горький перец, никто не догадается, что вы изменили жене.
"Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца".
Лучше возьмите в банке мильон евро под залог своего имущества и увольтесь с работы.
"При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно изготовить три обычных прокладки или две с крылышками".
Можно, но самолетик из него не получится. Так что не пытайтесь запускать.
"Если Вы хотите сэкономить деньги за проезд, то просто бегайте за троллейбусом или автобусом. И деньги целы и занятие спортом на здоровье! А лучше бегайте за такси. Больше сэкономите".
А еще лучше войдите в астрал и не выходите из него до зарплаты.
"Если ваш сосед внезапно купил ружье, вам лучше завязать с музыкой".
И с сексом тоже.
"Если у вас сломалась мясорубка - попробуйте продавить мясо через дуршлаг".
Лучше через ситечко.
"Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой".
А забитый головой, забит с умом.
"Нельзя смотреться в зеркало когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать…"
А над кроватью, где занимаетесь сексом?
"Стакан будет более блестящий, если помыть его еще и снаружи! “
А если шею мыть только под вырез декольте, то можно сэкономить мыло.