Подарок друга!
Мой друг kuplyu_nickname подарил мне рассказ!
Рассказ обо мне!
С интригующим названием "Попа-рацци, моя подруга Эрика и солнечное затмение"!
У меня есть подруга Эрика. А у Эрики есть красивая попа. Но показывает она её объемом не более 131 килобайт, хотя есть обоснованное подозрение, что файл гораздо больше.
Даже при ярком свете абрис данного объекта заставляет незнакомых с Эрикой маргиналов путать Эрику с Дженнифер Лопес. Неожиданно открыв, что Эрика разговаривает по-русски, деклассированный элемент начинает волноваться и сучить ногами. Близость юзерпика Эрики вселяет в них надежду избавиться от прыщей и статус пользователя открывает кажущиеся ему очаровательными перспективы. Тут все средства хороши. Элементу приходится амортизировать девайсы PC по полной программе, увеличивая ресурс Эрики на 125%, на 200. Но даже при орлином зрении теряется чёткость изображения и, как следствие, визуально-чувственный контакт с объектом. Это то же самое, что рассматривать Данаю из Новосибирска в цейсовский бинокль. И тогда они просто просят Эрику выслать им сиськи. Или попу. Кто на чём учился.
Согласно данным ВЦИОМ, проводящим свои опросы в 140 городах России, спрос на увеличительную технику превышает предложения не в периоды солнечного и лунного затмений, а в момент появления в livejournal постов моей подруги Эрики. В этой связи руководители специализированных магазинов по продаже телескопов заключили с Эрикой многолетние контракты, согласно которым она уменьшает свои юзерпики до 65,5 кБ и пишет посты не реже 2-х раз в неделю. Сколько ей согласно главы договора «Порядок расчетов» за это выплачивают, Эрика не говорит даже мне. Известно лишь, что к 8 марта, незадолго до лунного затмения, видеть которое могли онанисты восточной части страны, она приобрела в салоне новый «Бентли-Аззурро».
А ещё Эрика носит в интернете две конгруэнтных груди, которыми удобно прижимать к стене как змею официанта и напоминать ему в хватающий воздух рот, что счет был - раздельный. У Афродиты были такие же, и когда Афродита проиграла их варварам в нарды, попросила забрать не их, а руки. Последователи экзистенционализма, презирающие эротику и размножающиеся единоличным сексом варвары подумали и согласились, потому что одна пара рук хорошо, а две - быстрее. И ударили с Афродитой по рукам.
МЧС России уже разослал всем, кто отправил Эрике просьбы показать сиськи, письма, в которых предупредил авторов просьб о неблагоприятных последствиях, наступающих в связи с исполнением их желания. Официально зарегистрировано уже восемнадцать случаев слепоты, возникшей совсем не на ровном месте, и число жертв растет с каждым днём. Пострадавшие, словно репетировали заранее, рассказывают в приёмных покоях одну и ту же печальную историю. Шли они по улице, а навстречу - моя подруга Эрика. Незрело полагая, что это просто тёлка с безхозными сиськами, взалкавшие, они подходили и просили показать эти самые сиськи. Мотивируя тем, что у них здесь так принято - во-первых, и чего жалеть бесхозные сиськи - во-вторых. Полностью оправдывая их надежды, подозреваемая радушно поднимала майку. И в этот самый момент, когда мозолистые ладони уже крепко охватывали напряженные фаллосы, у всех пострадавших, рассказывают лечащие врачи, отмечался отрыв седалищного нерва от ложа тазобедренной кости и они утрачивали способность считать пальцы на свободной руке. Щитовую рекламу «Единой России» безотчетно и наивно принимали за рекламу пива «Три медведя» и начинали верить президенту страны.
Хотя Эрика уверяла членов прибывшей к ней комиссии МЧС, что сиськи она никому не показывала ранее и не собирается в будущем, члены прибыли в солнцезащитных очках, а председатель в сварочной маске. Ибо будущее будущим, прошлое прошлым, а настоящее вызывает массу вопросов. Тем более что ранее были проведены консультации с ветеранами-ядерщиками и те, гоняя атомы урана по извилинам памяти, бормотали неразборчиво и взволнованно (цитирую): «Вы всё ж таки наденьте. Мы вот, дело прошлое, тоже тогда соломки не подстелили. Перед ЦК заранее отчитались, что на Шпицбергене подорвали 15 килотонн… Это уже потом стали писать: «от 15 до 150». А то кто его знает. Мы вот тоже думали, что 15, а оно, знаете, как пизданёт...».
П.С. В каком-то из постов Эрика писала, что у неё в душе занавески прохудились. Когда я этот душ всё-таки разыщу, скажу подруге, что не попа у неё главное, а мозг. Хотя и странно это всё выглядеть будет. Стоит такой чувак перед дырой в целлофане и говорит: «Не попа, Эрика, в тебе главное, не попа, а мозг». Если рассмотреть с точки зрения формальной логики, это то же самое, что под её сентенциями в жж попросить попу выслать. Вот как всё противоречиво и тупиково, когда подруга женщина, у которой и мозг есть и попу варвары ещё не выиграли
Рассказ обо мне!
С интригующим названием "Попа-рацци, моя подруга Эрика и солнечное затмение"!
У меня есть подруга Эрика. А у Эрики есть красивая попа. Но показывает она её объемом не более 131 килобайт, хотя есть обоснованное подозрение, что файл гораздо больше.
Даже при ярком свете абрис данного объекта заставляет незнакомых с Эрикой маргиналов путать Эрику с Дженнифер Лопес. Неожиданно открыв, что Эрика разговаривает по-русски, деклассированный элемент начинает волноваться и сучить ногами. Близость юзерпика Эрики вселяет в них надежду избавиться от прыщей и статус пользователя открывает кажущиеся ему очаровательными перспективы. Тут все средства хороши. Элементу приходится амортизировать девайсы PC по полной программе, увеличивая ресурс Эрики на 125%, на 200. Но даже при орлином зрении теряется чёткость изображения и, как следствие, визуально-чувственный контакт с объектом. Это то же самое, что рассматривать Данаю из Новосибирска в цейсовский бинокль. И тогда они просто просят Эрику выслать им сиськи. Или попу. Кто на чём учился.
Согласно данным ВЦИОМ, проводящим свои опросы в 140 городах России, спрос на увеличительную технику превышает предложения не в периоды солнечного и лунного затмений, а в момент появления в livejournal постов моей подруги Эрики. В этой связи руководители специализированных магазинов по продаже телескопов заключили с Эрикой многолетние контракты, согласно которым она уменьшает свои юзерпики до 65,5 кБ и пишет посты не реже 2-х раз в неделю. Сколько ей согласно главы договора «Порядок расчетов» за это выплачивают, Эрика не говорит даже мне. Известно лишь, что к 8 марта, незадолго до лунного затмения, видеть которое могли онанисты восточной части страны, она приобрела в салоне новый «Бентли-Аззурро».
А ещё Эрика носит в интернете две конгруэнтных груди, которыми удобно прижимать к стене как змею официанта и напоминать ему в хватающий воздух рот, что счет был - раздельный. У Афродиты были такие же, и когда Афродита проиграла их варварам в нарды, попросила забрать не их, а руки. Последователи экзистенционализма, презирающие эротику и размножающиеся единоличным сексом варвары подумали и согласились, потому что одна пара рук хорошо, а две - быстрее. И ударили с Афродитой по рукам.
МЧС России уже разослал всем, кто отправил Эрике просьбы показать сиськи, письма, в которых предупредил авторов просьб о неблагоприятных последствиях, наступающих в связи с исполнением их желания. Официально зарегистрировано уже восемнадцать случаев слепоты, возникшей совсем не на ровном месте, и число жертв растет с каждым днём. Пострадавшие, словно репетировали заранее, рассказывают в приёмных покоях одну и ту же печальную историю. Шли они по улице, а навстречу - моя подруга Эрика. Незрело полагая, что это просто тёлка с безхозными сиськами, взалкавшие, они подходили и просили показать эти самые сиськи. Мотивируя тем, что у них здесь так принято - во-первых, и чего жалеть бесхозные сиськи - во-вторых. Полностью оправдывая их надежды, подозреваемая радушно поднимала майку. И в этот самый момент, когда мозолистые ладони уже крепко охватывали напряженные фаллосы, у всех пострадавших, рассказывают лечащие врачи, отмечался отрыв седалищного нерва от ложа тазобедренной кости и они утрачивали способность считать пальцы на свободной руке. Щитовую рекламу «Единой России» безотчетно и наивно принимали за рекламу пива «Три медведя» и начинали верить президенту страны.
Хотя Эрика уверяла членов прибывшей к ней комиссии МЧС, что сиськи она никому не показывала ранее и не собирается в будущем, члены прибыли в солнцезащитных очках, а председатель в сварочной маске. Ибо будущее будущим, прошлое прошлым, а настоящее вызывает массу вопросов. Тем более что ранее были проведены консультации с ветеранами-ядерщиками и те, гоняя атомы урана по извилинам памяти, бормотали неразборчиво и взволнованно (цитирую): «Вы всё ж таки наденьте. Мы вот, дело прошлое, тоже тогда соломки не подстелили. Перед ЦК заранее отчитались, что на Шпицбергене подорвали 15 килотонн… Это уже потом стали писать: «от 15 до 150». А то кто его знает. Мы вот тоже думали, что 15, а оно, знаете, как пизданёт...».
П.С. В каком-то из постов Эрика писала, что у неё в душе занавески прохудились. Когда я этот душ всё-таки разыщу, скажу подруге, что не попа у неё главное, а мозг. Хотя и странно это всё выглядеть будет. Стоит такой чувак перед дырой в целлофане и говорит: «Не попа, Эрика, в тебе главное, не попа, а мозг». Если рассмотреть с точки зрения формальной логики, это то же самое, что под её сентенциями в жж попросить попу выслать. Вот как всё противоречиво и тупиково, когда подруга женщина, у которой и мозг есть и попу варвары ещё не выиграли