Колесо
Уже пару месяцев катался на машине с пробитым колесом. Небеса должны даровать вечное блаженство изобретателю бескамерной покрышки за то, что лентяи теперь имеют возможность не бежать сразу латать прокол, а кататься на чуть спускающем колесе хоть до второго пришествия. Чем я и пользовался. Но в воскресение было настолько нечего делать, что я всё же отважился заехать в шиномонтажную мастерскую, где мне за 350 рублей добрый дядечка вытащил гвоздь и наложил заплатку.
После таких манипуляций я ощутил себя прямо Элвисом, рассекающим в своём Кадиллаке по Нью-Йорку. Я медленно катился по промзоне, валяжно поигрывая бровью в сторону заднего правого колеса, показывая пухленьким румяным ПТУшницам источник моей неимоверной крутости. А в след мне доносились полные восхищения вздохи, ведь всем известно как девки падки на чёткую резину.
В понедельник вечером я собирался на концерт, поэтому решил ехать на работу не на трамвае (а я до сих пор это практикую), а потошнить в пробках на личном авто, покрасоваться перед сонными водилами своей покрышкой и красиво пришвартоваться перед концертным залом.
Но когда я выезжал с работы на концерт, я слегка не расчитал радиус поворота и зацепил злосчастным задним правым колесом край бордюра, что предательски торчал там всё это время, ожидая своего часа.
Особого значения инцеденту я не придал и рулил себе спокойно дальше. Но через пару кварталов меня обогнал мужчина и крикнул в окно, что, мол, колесо у меня пробито. Я ещё подумал про себя, типа, за своими колёсами следи, фраерок, а мои все залатаны. Но на всякий случай тормознул проверить.
В общем, прямо рядом с новенькой заплаточкой сбоку покрышки зияла дырень размером с полкулака, а сама покрышка уныло обвисла на диске, распластавшись на асфальте как дохлая жаба.
Ну я расстроился, конечно, но силы духа не терял, осознав, что я не зря всё же уже седьмой год вожу в багажнике новенькую запаску и девственный домкрат с ключом. Решил не суетиться, а заняться ремонтом после концерта, неспеша и с чувством.
Спустя два часа я вернулся к несчастному авто, достал из багажника всё необходимое и приступил к процедуре.
Сам-то я парень не очень работящий, но теорию знал хорошо. Как правило у меня всегда так - теория на пять, но вот о практику разбиваются все самые хорошие начинания. Так и в этот раз.
Первым комом стал домкрат. Дело в том, что в последний раз я пользовался домкратом в восемнадцать лет, когда чинил свою боевую "шестёрочку" в гараже. Тот домкрат по высоте доходил мне до пояса, а по простоте использования был сравним с консервным ножом - только силу прикладывай, остальное всё само делается. Современные модели, оказывается, гораздо компактнее, да ещё и разборные. То есть, ручка, за которую крутить нужно, состоит из двух частей. Но я-то этого не знал. Крутил одной палочкой, очень долго и мучительно, хотя, надо отдать должное, машину-таки поднял с первого раза.
Следующим и последним препятствием стал ключ. Ключ, которым откручивают болты с колёс. Стал я его крутить. Кручу-кручу. Мимо проезжают машины, уже совсем стемнело. Я кручу. Один болт. Прикидываю так в уме, что там ну максимум оборотов десять должно быть. А я уже третий подход по соточке делаю. Не срастается. Попытался другой болт, третий, четвёртый. Та же история. Уже и кушать захотелось, ноги затекли. Начинает накатывать паника.
Ну его нахер, думаю я, чё я уродуюсь, позвоню в такси, опишу ситуацию. Тут в центре таксистов на каждом углу больше чем голубей в парке, чё, за соточку никто не подъедет на помощь? Тем более, грешил я на некачественный ключ. Почему-то мне показалось, что он слизывает болты и тупо прокручивается.
Звоню в такси. Объясняю что нужно. Фактически - только ключик дать. В крайнем случае - сменить колесо. "Таких услуг не предоставляем". Вот тебе привет. Звоню в другую фирму. Девушка долго допытывалась, пообещала перезвонить. Сижу жду минут 15. Звонит, говорит, никто не берётся из водителей. А мимо едут все, каждый же притормаживает, рассматривает как я раком посреди дороги этот херов болт выкрутить пытаюсь. Хрен кто помощь предложит.
Короче, позвонил ещё в одну компанию. Там мне сразу сказали, что услуга эта стоит 250 рублей. Мне к тому моменту уже было всё равно. Девушка пообещала передать мой номер водителю и попросила ждать звонка.
Минут через пять звонит мне мужик. Говорит, "вам колесо надо поменять?". "Ну да", отвечаю. "А сами не можете?". Да конечно могу, я просто развлекаюсь тут сижу, домой не хочется ехать, решил с тобой поболтать. "Нет", говорю. "Ну ждите".
Жду.
Звонит другой мужик. "Вам колесо поменять надо?". "Да". "Ну ждите".
Жду.
Приехал минут через 10. Я ему ситуацию обрисовал. Он достал свой ключ и давай крутить. И всё сходу так открутилось у него.
Вот только он крутил в другую сторону.
Я туда даже как-то и не попробовал.
Конечно, я под землю от стыда проваливаюсь, но чтоб лица не терять для виду стал ворчать, мол, какие ключи херовые делают, хорошо ещё, что домкрат работает и всё такое.
Короче, чувачок за 3 минуты 250 рублей получил, пожелал удачи и был таков, оставил меня наедине с чувством собственного достоинства, которое в тот момент переживало не лучшие времена.
Тихонечно так я отправился домой.
Утром сдал колесо на шиномонтаж, где дядечка радостно согласился починить его за тысячу рублей. Завтра забирать.
Этот мир слишком жесток для меня.
После таких манипуляций я ощутил себя прямо Элвисом, рассекающим в своём Кадиллаке по Нью-Йорку. Я медленно катился по промзоне, валяжно поигрывая бровью в сторону заднего правого колеса, показывая пухленьким румяным ПТУшницам источник моей неимоверной крутости. А в след мне доносились полные восхищения вздохи, ведь всем известно как девки падки на чёткую резину.
В понедельник вечером я собирался на концерт, поэтому решил ехать на работу не на трамвае (а я до сих пор это практикую), а потошнить в пробках на личном авто, покрасоваться перед сонными водилами своей покрышкой и красиво пришвартоваться перед концертным залом.
Но когда я выезжал с работы на концерт, я слегка не расчитал радиус поворота и зацепил злосчастным задним правым колесом край бордюра, что предательски торчал там всё это время, ожидая своего часа.
Особого значения инцеденту я не придал и рулил себе спокойно дальше. Но через пару кварталов меня обогнал мужчина и крикнул в окно, что, мол, колесо у меня пробито. Я ещё подумал про себя, типа, за своими колёсами следи, фраерок, а мои все залатаны. Но на всякий случай тормознул проверить.
В общем, прямо рядом с новенькой заплаточкой сбоку покрышки зияла дырень размером с полкулака, а сама покрышка уныло обвисла на диске, распластавшись на асфальте как дохлая жаба.
Ну я расстроился, конечно, но силы духа не терял, осознав, что я не зря всё же уже седьмой год вожу в багажнике новенькую запаску и девственный домкрат с ключом. Решил не суетиться, а заняться ремонтом после концерта, неспеша и с чувством.
Спустя два часа я вернулся к несчастному авто, достал из багажника всё необходимое и приступил к процедуре.
Сам-то я парень не очень работящий, но теорию знал хорошо. Как правило у меня всегда так - теория на пять, но вот о практику разбиваются все самые хорошие начинания. Так и в этот раз.
Первым комом стал домкрат. Дело в том, что в последний раз я пользовался домкратом в восемнадцать лет, когда чинил свою боевую "шестёрочку" в гараже. Тот домкрат по высоте доходил мне до пояса, а по простоте использования был сравним с консервным ножом - только силу прикладывай, остальное всё само делается. Современные модели, оказывается, гораздо компактнее, да ещё и разборные. То есть, ручка, за которую крутить нужно, состоит из двух частей. Но я-то этого не знал. Крутил одной палочкой, очень долго и мучительно, хотя, надо отдать должное, машину-таки поднял с первого раза.
Следующим и последним препятствием стал ключ. Ключ, которым откручивают болты с колёс. Стал я его крутить. Кручу-кручу. Мимо проезжают машины, уже совсем стемнело. Я кручу. Один болт. Прикидываю так в уме, что там ну максимум оборотов десять должно быть. А я уже третий подход по соточке делаю. Не срастается. Попытался другой болт, третий, четвёртый. Та же история. Уже и кушать захотелось, ноги затекли. Начинает накатывать паника.
Ну его нахер, думаю я, чё я уродуюсь, позвоню в такси, опишу ситуацию. Тут в центре таксистов на каждом углу больше чем голубей в парке, чё, за соточку никто не подъедет на помощь? Тем более, грешил я на некачественный ключ. Почему-то мне показалось, что он слизывает болты и тупо прокручивается.
Звоню в такси. Объясняю что нужно. Фактически - только ключик дать. В крайнем случае - сменить колесо. "Таких услуг не предоставляем". Вот тебе привет. Звоню в другую фирму. Девушка долго допытывалась, пообещала перезвонить. Сижу жду минут 15. Звонит, говорит, никто не берётся из водителей. А мимо едут все, каждый же притормаживает, рассматривает как я раком посреди дороги этот херов болт выкрутить пытаюсь. Хрен кто помощь предложит.
Короче, позвонил ещё в одну компанию. Там мне сразу сказали, что услуга эта стоит 250 рублей. Мне к тому моменту уже было всё равно. Девушка пообещала передать мой номер водителю и попросила ждать звонка.
Минут через пять звонит мне мужик. Говорит, "вам колесо надо поменять?". "Ну да", отвечаю. "А сами не можете?". Да конечно могу, я просто развлекаюсь тут сижу, домой не хочется ехать, решил с тобой поболтать. "Нет", говорю. "Ну ждите".
Жду.
Звонит другой мужик. "Вам колесо поменять надо?". "Да". "Ну ждите".
Жду.
Приехал минут через 10. Я ему ситуацию обрисовал. Он достал свой ключ и давай крутить. И всё сходу так открутилось у него.
Вот только он крутил в другую сторону.
Я туда даже как-то и не попробовал.
Конечно, я под землю от стыда проваливаюсь, но чтоб лица не терять для виду стал ворчать, мол, какие ключи херовые делают, хорошо ещё, что домкрат работает и всё такое.
Короче, чувачок за 3 минуты 250 рублей получил, пожелал удачи и был таков, оставил меня наедине с чувством собственного достоинства, которое в тот момент переживало не лучшие времена.
Тихонечно так я отправился домой.
Утром сдал колесо на шиномонтаж, где дядечка радостно согласился починить его за тысячу рублей. Завтра забирать.
Этот мир слишком жесток для меня.