Охудение как оно было.
9 декабря. Начало.
Когда женщина принимает решение худеть? Когда не застегиваются вожделенные брючата? Когда мурщина заботливо подает халатик, чтобы ты, не дай бог, не поднялась из под одеяла как есть? Когда к твоей спине обращаются «дама»? Или когда ты, полоща горло, дабы изжить ангину, обнаруживаешь у себя загривок? Такой вот загривочек и головешка уже не откидывается как раньше, свободно и игриво, но плотно на него укладывается.
Вот в такие моменты и принимается эпохальное решение - на хуй такие пироги! И тогда становиться понятно - пора ХУДЕТЬ. Если пора именно худеть, а не хуеть, то экстрим лучше исключить. На одном кефирчике я, пожалуй, ноги протяну. А вот на кефирчике и всяком силосе может и выживу. И выжив, превращусь в лань одухотворенную, а не в корову меланхоличную.
10 декабря.
С чего начинает худеть женщина? С покупки весов. Мадам состоятельная выберет шедевр, считающий жиры, калории и какашки за 3 тыщи. Мадам только привыкающая к буржуйству удовлетворится механическим чудом за 250 р. и пропишет его в ванной дабы бдить всегда. Жиры-калории и гавно она будет считать сама.
Следующий шаг - магазин. Любые перемены в жизни лучше начинать в магазине. Мелкие торговые точки интересны только тинэйджерам и алкашам. Мы ни хера не они и соглашаемся только на гипермаркет с большим выбором диетического и утешительного - никак иначе! Это ж не в тапки срать, это ж серьезное мероприятие. Все продукты тщательно изучаются на предмет «жир-ну-его-на-хуй-о-моцарелла-черт-жир-идем-мимо». В итоге набирается полная телега, увенчанная весами - можно приступать к охудению.
- Только сначала доем вот эту коробочку «Рафаэло» (Катечкиной спасибо, научила), ну надо же попрощаться со вкусностями недозволенными, ну хорошо, не всю доем, ну хер с тобой, вот эти три конфеты можешь убрать от греха подальше на антресоли….. так, а чем можно поужинать?
А салатик на ужин сделать. Мисочку взять внушительную и жизнь наладиться (особенно после Рафаэло!).
Дима, обозрев меня с салатиком и холодильник с диетпродуктами, задумчиво изрек:
-Тут теперь живет еда
Диетическа она…..
…. И полез вглубь агрегата за колбасой.
11 декабря. День первый.
Нет, и к утру весы не одумались. И утром они продолжали упорствовать на цифре 69. Это даже не кг, это килограмищи невъебенные. От таких кошмаров аппетит скрючился и издох. Ну и хрен с ним, идея завтрака меня никогда не возбуждала. Вот ужин, это да, но до него еще далеко. А на завтрак много-много кофеина-никотина-озверина.
Обед близится. Обед, обедик, салат, салатик. Достаем огурец свеженький, маленький, зелененький, занудненький….. эк занесло! В общем салатик. Салатик! И все и хватит.
Время катит к ужину. Жрать хочется невыносимо.
Нарезание кругов вокруг холодильника названо «пробежка». Меню придумано.
Аж два салата. Пока я их кромсала, Дима бродил вокруг, демонстративно капая слюной. Предложение сожрать колбасы энтузиазма у него не вызвало. Извращенец требовал диетических блюд и хватался за ложку. Фигасе, это я и на диете должна на всех готовить? Не дождетесь! Вон в морозилке свын мороженый - наслаждайся! Как наслаждаться? Желательно молча.
Нет, помощь в поедании салатов мне не требуется. Ну и что, что их два! Два салатика это утешает, особенно ежели перед сном еще виноградик, очень хорошо идет с голодухи. И главное - его можно жрать без ограничений, а если роняешь на пол, то через некоторое время он сам дойдет до стадии изюм!
12 декабря. День второй.
Кажется, мне подсунули плистилин вместо кофеты! Жизнь выглядит глобальным наебаловом. Пунктов имеется много. По порядку:
1. Только я сообразила, что трехнедельное воздержание будет завершено Новогодним обжираловом, и возрадовалась. Вот представьте - я, вся такая стройная, в вечерних лыжных штанах в обнимку с салатом и шашлыком в зубах. Хер там! Мерзким голосом Димитрий сообщает:
- А ты много съесть не сможешь!
- Как на хуй?
- А желудок, он того… отвыкнет……
2. Много лет подряд я решала вопрос калорийности еды исключительно в сторону плюса. То есть как бы так сделать посытней, чтобы ноги не протянуть окончательно. В активах числились прожорливый муж (требующий еды разнообразной и много), домашние животные, собственный здоровый аппетит. В пассивах - перманентное отсутствие денег. Спасали фантазия и растительное масло. Расклад был неизменен «одно-блюдо-один-день-и-не-хуй-тут-в-холодильнике-высматривать!».
Для меня признак достатка, это когда зимой можно все посыпать зеленью свежей в количестве «вкусно». А еще когда огурец перестает быть символом весны. У кого что, а у меня огурец. Бабушка их приносила из горкомовского буфета в начале апреля, когда в магазинах ничего кроме запаха сырой земли и прелой морковки не наблюдалось. Держа в руках бутерброд из черного хлеба, докторской колбасы и того самого, тонко нарезанного огурца, я понимала - весна.
Так вот, в этом доме еда есть в количестве на роту и в ассортименте «хочу вот это!». А нельзя! Организм не привык, он боится, что это временно и растит бока. С его скоростью накопления стадия «бодрая кадушка» начала слишком быстро приближаться. Но ведь блин, как обидно.
А Дима, сцуко, сегодня припер три сорта колбасы. Говорит - можешь съесть бутербродик, завтра, до трех. Ага! Бутербродик с сухарем, похожим на замшелую картонку, и куском колбасы, толщиной с кальку, обильно политый слезьми вместо соуса…... Кушайте, не обляпайтесь! Это когда некоторые жрут исключительно комплект «сыр + колбаса» хлебом пренебрегая….
Организм опять же начал что-то подозревать. В желудке смутное недоумение - вроде еды много, а жрать хочется. Попробовала заливать недоумение кефирчиком - не помогло, к недоумению прибавилось смутное томление. Ну и ладно, не дают пищы телесной, будем утешаться духовной, подумала я и потребовала заказать на Озоне книжки, аж две штуки и к ним «Алису в стране чудес». У меня тоже «все страньше и страньше…». Теперь главное дождаться. Объявим это призом за первую неделю. Не растратой же, правильно?!
13 декабря. День третий.
Проперлась по кефирчику. Кефир везде и навсегда. Так будет вечно. Литр кефира за вечер - говно вопрос. Иду на рекорд - за вторым пакетом кефира. Пробежку до холодильника запишите в физнагрузки, пустые пакеты завещаю флористам. Аминь.
Вторая неделя. День второй (19 декабря).
Знаете какой самый лучший способ борьбы за стройность? Не знаете? Просвещаю! Самый лучший и беспроигрышный способ - поход к стоматологу! После того как вам, упираясь коленкой в грудь, выдернут тот самый расчудесный зуб мудрости есть вы если и захотите, то не сможете! А если все же сможете, то мало-мало и исключительно протертую пищу! Нет, конечно, никакие вырванные зубы не помешают мне потреблять докторскую колбасу, но похудение уже пустило корни и ее теперь тоже много жрать совестно
Вообще с этими зубами у меня все не как у людей. У нормальных дам обычно «плюс ребенок, минус зуб». У меня зубы мудрости полезли ровненько на восьмом месяце. Видимо поедание мела портновского не прошло незамеченным и организм решил попользоваться. А что? Пока дают, можно ж не только нового человека построить, можно и себе чего урвать.
10 января. Эпилог.
Когда женщина принимает эпохальное решение - на хуй ее, эту диету? Когда на стол выставляются свежие мамины пироги. Превращение из женщины в девочку совершается стремительно и бесповоротно, а как иначе? Иногда хочется быть маленькой и наворачивать третий кусок пирога запивая его сладким чаем…
Когда наступает обратное превращение? Когда мама нежным голосом тебе в новогоднюю ночь, после двенадцати, сообщает, что ты похожа на тыкву…
И девочка вспоминает, что весит 67 кг. Да уже не 69, но от этого не легче, ведь правда? И даже комплименты от мурщин уже не доходят до сознания в полной мере. И ты втягиваешь живот, втягиваешь, втягиваешь, но в нем мамины пироги…. И тогда Большая Женщина принимает решение - ПОРА ХУДЕТЬ ПРЯМО СЕЙЧАС! Или прямо завтра? Или когда кончатся праздники? Или вообще ну его на хуй это худение? Лучше пойти на танец живота? Танцевать-то есть чем!
*** стиль заимствован у Катечкиной, история - моя. Честно признаюсь, лучше бы наоборот..... А выход Большой Женщины в костюме Большой Волшебницы был увековечен в описании НГ