Как себя развлечь на Новый Год, если ты лошара
Аллоэ, неудачники, у которых Новый Год пройдет в кровати!
Т.к. в эту ночь я привязан к компьютеру из-за того, что стоит ночная смена по работе, но Новый Год отметить обязательно надо, были предприняты следующие действия:
1. Елка - это круто!
Но если ты лох, как я, то елка тебе и не нужна! Сходи к ближайшему метро и попроси у барыг отдать тебе опавшие веточки от тех, что стоят на продажу. Больше трех не бери, нахуй оно тебе надо?
Поищи в квартире красивые вазы, если нет ваз, отруби часть от стеклянной толстой полупрозрачной бутылки и закинь туда веточки.
Наряжать это чудо можно как угодно: кусочками от цветных карандашей, разрисованной туалетной бумагой, частями от игральных карт или дротиков дартса. В общем, пусть фантазия и новогоднее настроение подскажет; хоть ты и лох, но идеи быть должны!
2. Бухло - это надо!
Ты уже настроился на то, что у тебя не будет праздника, но, братюня-сестрюня, возьми себя в руки! Оторви свою огорченную толстую задницу и купи шампанского со скидкой в ближайшем магазине. Самого дешевого. Кому нужны эти понты в виде Мондоро и Кристаль?
Не забудь закинуть бутылку в холодильник, прохлада собьет этот невыносимо-приторный вкус игривого дерьма.
3. Друзья - это важно!
Но кто будет отмечать новый год с таким лохом, как ты? С тем, кто будет занят до утра не развлечениями и ебашущими во все стороны лучами позитива, а работой. Только такой же идиот, как и ты. Подоебывайся до знакомых в скайпе и чекнитесь в 12 часов ночи с первым же, кто откликнется. Пусть даже это будет ваша бабушка, дай Бог ей здоровья.
4. Красивый стол - а зачем?
Не тратьтесь на себя, смиритесь с тем, что у вас все хуево и вы не получите подарков от Деда Мороза. Поэтому единственное что вам понадобиться - это энергетик (чтобы досидеть до утра), салат "Оливье" (потому что положено) за 65 рублей в пачке и крекеры. Ты же любишь крекеры? Вот и я тоже.
5. Настроение - похую.
Когда все артефакты собраны, выложите все на журнальный столик, зажгите свечи, включите музыку и фончиком на двухметровом телевизоре, который вы недавно купили, включите первый канал с пометкой "mute".
Ждите картинку часов, но не слушайте чувака, который будет впаривать вам про Иегову или про что он там говорит обычно.
Часы загорелись! Взрывайте ваше шампанское, схомячивайте салат с крекером и звоните всем, до кого сможете дозвониться, говоря о том, что у вас самый охуенный Новый Год в жизни! Главное мотивируйте себя музыкой и воспоминаниями из детства. Это поднимет настроение на максимально допустимый уровень.
Тут вы потратите 20-30 минут вашего драгоценного рабочего времени, зарядились духом праздника и будете готовы продолжать заниматься делами не связанные с елками и красными толстыми мудаками, которые ни разу вам не принесли подарка.
Веселого Нового Года, дятлы!
Click to viewНо вы главное не забывайте, что после этого вы скорее всего уйдете на отдых, а т.к. сэкономили хуеву тучу денег на подарках, еде и прочем, то можно будет жечь напалмом, когда все вокруг будет стоить в миллионы раз дешевле, а люди будут рады даже 50 граммам халявной водэйро.