Поднимаем настроение!

Jan 28, 2010 21:42

Разговор, услышанный в больничном лифте. Для ушей не медика выглядит шокирующее. 
Две медсестры отделения переливания крови: 
- Вчера сидела на заборе, отсосала у 17 человек - усталааа!

Благодаря международному туризму, Cергей теперь знает фразу: "Почему у тебя такой маленький член?" на пятнадцати языках.

В Москве прошла неделя борьбы с гомосексуализмом - в каждом втором тюбике вазелина финалгон.

Разговор деда с внуком:
- Дед, а руку ты в каком году потерял?
- В 1942 году...
- Когда бои с немцами были?
- Нет, оторвали, когда в военкомат тащили.

В кабинете гинеколога: 
- Доктор, извините за бестактность - о чём вы думаете, когда смотрите?

Папуля мой (а ему уже под шестьдесят) на заправке выдал:  мужик заправляется, а этот комментирует: 
- Вот мужик заправился, пистолет стряхнул, а женщина салфеточкой бы вытерла.

Один наш соотечественник ехал в америке по какому-то хайвею рядах этак о пяти. Еехал, никого не трогал, а впереди была развилка, и он поехал не туда, куда надо было. Соображаловка то у нас работает быстро - в правый ряд, заднюю передачу и впе.. ну назад... 
Но доехать обратно до развилки он не успел - в него въехал какой-то американец, не знакомый с российской манерой езды. Ну наш думает - попал конкретно - штрафы, лишение прав, что-нить-там-еще (напоминаю, дело происходит в штатах). 
Приехала полиция, нашего бережно сажают в их машину, успокаивают - дескать, все нормально, с этим придурком мы сейчас разберемся. Наш в непонятках, что происходит. Дальше копы говорят: - Представляешь, этот чудик говорит, что ты по хайвею задом ехал!

С каждым годом зубные пасты становятся все лучше, а зубы все хуже.

Дело было поздней весной в студенческой общаге. 
Пацаны прикадрили трёх девчёнок на улице и, как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу. Надо сказать что "потянули" в прямом смысле этого слова - общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы "П" и неприступную бабку-вахтёршу... В-общем парни поднялись к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку - типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх! 
Первую втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата. Тянут - потянут... До третьего этажа еле-еле доехали. 
Девчёнка висит молча, как мешок с дерьмом, думает "лишь бы не бросили, надо было первой подниматься". А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул: "Да бросьте вы её на x... ! ВСЁ РАВНО НЕ ДАСТ НИКОМУ!"... "Эскалатор" предательски затормозил после этих слов... 
Чувиха секунд пять повисела и как заорёт: "ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!". Говорят в ту ночь пьянка была грандиозная!"

- Здравствуйте - а где тут у вас принимает уролог и окулист? 
- А что у вас? 
- Да не пойму - то ли я дальтоник, то ли моча синяя...

Из диалога в чате: 
Ты на кого в натуре баклан шрифт повышаешь..!?

Разгар рабочего дня в крупной страховой компании. Кабинка туалета. В самый неподходящий момент (когда нормальные люди думают не о работе, а о смысле жизни) звонит мобильный. Звонит Клиент! Корпоративный! Очень важный! И звонок отбить нельзя!!! Сотрудник мужественно отвечает и 4-5 минут идет деловая беседа. Наконец переговоры заканчиваются, слава богу! Отключается… Из соседней кабинки раздается: "Ну что, воду уже можно спускать? " 
Корпоративная этика, однако.

Ветеран рассказывает молодежи о том как Берлин брал. И доходит повествование до немецких баб... 
"А бабы у немцев, сынки, скажу я вам... Похотливы и охотливы до мужиков... Бывает, в дом ногой дверь выбьешь, вбежишь внутрь, очередь из автомата в потолок дашь, а они аж трясутся - так трахаться хотят!".

Мегафон, Билайн, и МТС решили объединиться, эмблемой новой компании станет- зелёная пчела с красными яйцами.

Медсестра в роддоме: 
- Поздравляем! У вас сегодня родились сразу три девочки! 
- Сколько?!!! - спросил убитый радостью отец.

Стою я в кулинарии, что возле Комаpовки, и слышу, как одна из pядом стоящих теток заявляет: 
- Все магазины сегодня оббегала, и ни в одном яичек человеческих нет...

Молдавские строители проходят весь тетрис за двадцать минут.

Я с мошенников в шоке - тока что позвонили мне и сказали что я попал в ДТП на проспекте Ломоносова.

- Как отличить быка от коровы? 
- Когда доишь быка, он улыбается.

Встречаются две блондинки, одна другой: 
- Ты вчера тест на IQ сдавала, ну и как? 
Вторая: 
- Отлично! Пять!

Гуляли мы на дне рождения одной девушки. Как и положено кто-то пришел раньше, кто-то опаздывал. 
Ну а те кто не опоздал соответственно набрались до нужного состояния. 
То есть пьянка в разгаре. 
Хозяйке приспичило в туалет, куда она и отправилась. Вдруг из этого самого туалета раздается крик: - Откройте дверь!!! 
Все как истинные джентльмены решили помочь хозяйке и с криками и полезными советами моментом эту дверь сняли с петель... 
Первое что она сказала когда мы ее увидели сидящей на толчке было: МУ#АКИ!!! ВХОДНУЮ ДВЕРЬ!!!

- Девушка, у вас закурить не найдется? 
- У меня даже найдется уколоться, напиться и потрахаться!!!

В автобус зашла девушка в незначительной маечке на босу грудь, причем грудь весьма внушительного размера. на маечке, в районе груди надпись - "это не photoshop"

Сижу с девушкой в ресторанчике. Всё тихо-мирно-уютно-романтичненько. Сюсюкаем потихоньку. Что-то официант долго не идёт... Иду сам к барной стойке заказать девушке коктейль. Ответ милой утончённой на вид барменши поднял мне настроение: 
- Вам для девушки "нежно-романтичное" или "чтоб срубило"?

жизненное, пацталом

Previous post Next post
Up
[]