Nutela, parvo, 5 de Outubro, gel de barba, chinocas e... e aquilo
O mundo continua doido à minha volta.
Hoje estraguei 24 embalagens de nutela. Sempre que ia ver o prazo de validade lia “Consumir de preferência antes de ver a tampa”, exactamente escrito com estas palavras. Ora é obvio que eu já tinha visto a tampa, estava presa ao resto da embalagem.
E nesta altura que quem lê isto pensa:
“Porra, és mesmo estúpido. Não sabias arranjar uma maneira de não olhar para a tampa?”
Sim, e eu não sou parvo, aliás, até já andei na rua com um saco a dizer “eu é que não sou parvo”. Mas mesmo com um saco veio uma mulher perguntar-me se queria comprar um pregador, um broche ou lá o que era do Benfica. Do Benfica minha senhora??? Não está a ver aqui escrito? Eu é que não sou parvo. Mas isto foi só um aparte. Como não sou parvo, entrei na cozinha às escuras, e depois de ter dado um pontapé no gato, e dado uma cabeçada num armário que alguém deixou aberto, apalpei uma embalagem de nutela. Tirei a tampa e atirei pela janela para que não a pudesse ver mais. E pronto, já pude acender a luz e ver o prazo de validade descansado: “Consumir de preferência antes de Fevereiro de 2002”.
Achei então que era melhor comer pão com manteiga.
Por falar em parvo também achei piada ao rodapé da SIC a dizer qualquer coisa sobre a implantação da república de há 24 anos atrás. Obviamente 99% das pessoas que lerem isto não vão perceber o erro. Depois mais tarde lá corrigiram para 94. Realmente, o 2 e o 9 são teclas muito próximas nos teclados…
Voltando a compras e supermercados acho interessante aquelas que pessoas que vão lá aproveitar-se totalmente das ofertas, promoções e das coisas de experiência. Acho que há quem consiga sobreviver só à conta disso. Vêm uma banca de provas de enchidos, vão logo à parte do pão onde estão a dar pequenos bocados de pão da nova receita alentejana, passam por lá 14 vezes e ficam com pão para uma casa de família, e depois vão ao outro lado buscar os enchidos. Depois vai uma ida à banca da gillete onde estão a demonstrar as capacidades da nova MAC7 com 7 lâminas, e mesmo que seja uma mulher, consegue convencer o “barbeiro de serviço” a depilar-lhe as virilhas.
E as pessoas a experimentarem perfumes? Parece o rodízio dos perfumes, as pessoas já não sabem ao que cheiram mas insistem. Se a moda destas experiências pega começam os homens a experimentar gel de barbear nos supermercados. Metem e depois vêm-se embora com a cara branca para casa. Aliando este homens de barba branca ao facto de ir dar o “Sozinho em Casa” na televisão um dia destes e começou a acreditar que o Natal chegou mais cedo.
Para terminar quero falar da nova invenção dos chinocas. É uma espécie de almofada, mas com uns braços de lado, mesmo em forma de braço humano, com mão e tudo, para as pessoas sem companheiros (ou com estes fora de casa) se sentirem mais aconchegadas durante a noite. Acredito que os cientistas estejam a fazer um bom esforço para aquilo ser o marido nocturno perfeito, agora só falta acrescentarem um mecanismo para aquilo mandar umas roncadelas durante a noite e, obviamente, a incorporarem um mecanismo que solte uns bons gazes fedorentos e nauseabundos durante a noite.
Então e o José Castelo Branco na quinta?
FODA-SE.
E com esta termino este post desprovido de conteúdo útil à sociedade.
Hoje estraguei 24 embalagens de nutela. Sempre que ia ver o prazo de validade lia “Consumir de preferência antes de ver a tampa”, exactamente escrito com estas palavras. Ora é obvio que eu já tinha visto a tampa, estava presa ao resto da embalagem.
E nesta altura que quem lê isto pensa:
“Porra, és mesmo estúpido. Não sabias arranjar uma maneira de não olhar para a tampa?”
Sim, e eu não sou parvo, aliás, até já andei na rua com um saco a dizer “eu é que não sou parvo”. Mas mesmo com um saco veio uma mulher perguntar-me se queria comprar um pregador, um broche ou lá o que era do Benfica. Do Benfica minha senhora??? Não está a ver aqui escrito? Eu é que não sou parvo. Mas isto foi só um aparte. Como não sou parvo, entrei na cozinha às escuras, e depois de ter dado um pontapé no gato, e dado uma cabeçada num armário que alguém deixou aberto, apalpei uma embalagem de nutela. Tirei a tampa e atirei pela janela para que não a pudesse ver mais. E pronto, já pude acender a luz e ver o prazo de validade descansado: “Consumir de preferência antes de Fevereiro de 2002”.
Achei então que era melhor comer pão com manteiga.
Por falar em parvo também achei piada ao rodapé da SIC a dizer qualquer coisa sobre a implantação da república de há 24 anos atrás. Obviamente 99% das pessoas que lerem isto não vão perceber o erro. Depois mais tarde lá corrigiram para 94. Realmente, o 2 e o 9 são teclas muito próximas nos teclados…
Voltando a compras e supermercados acho interessante aquelas que pessoas que vão lá aproveitar-se totalmente das ofertas, promoções e das coisas de experiência. Acho que há quem consiga sobreviver só à conta disso. Vêm uma banca de provas de enchidos, vão logo à parte do pão onde estão a dar pequenos bocados de pão da nova receita alentejana, passam por lá 14 vezes e ficam com pão para uma casa de família, e depois vão ao outro lado buscar os enchidos. Depois vai uma ida à banca da gillete onde estão a demonstrar as capacidades da nova MAC7 com 7 lâminas, e mesmo que seja uma mulher, consegue convencer o “barbeiro de serviço” a depilar-lhe as virilhas.
E as pessoas a experimentarem perfumes? Parece o rodízio dos perfumes, as pessoas já não sabem ao que cheiram mas insistem. Se a moda destas experiências pega começam os homens a experimentar gel de barbear nos supermercados. Metem e depois vêm-se embora com a cara branca para casa. Aliando este homens de barba branca ao facto de ir dar o “Sozinho em Casa” na televisão um dia destes e começou a acreditar que o Natal chegou mais cedo.
Para terminar quero falar da nova invenção dos chinocas. É uma espécie de almofada, mas com uns braços de lado, mesmo em forma de braço humano, com mão e tudo, para as pessoas sem companheiros (ou com estes fora de casa) se sentirem mais aconchegadas durante a noite. Acredito que os cientistas estejam a fazer um bom esforço para aquilo ser o marido nocturno perfeito, agora só falta acrescentarem um mecanismo para aquilo mandar umas roncadelas durante a noite e, obviamente, a incorporarem um mecanismo que solte uns bons gazes fedorentos e nauseabundos durante a noite.
Então e o José Castelo Branco na quinta?
FODA-SE.
E com esta termino este post desprovido de conteúdo útil à sociedade.