Попытка инструктажа по охране труда, технике безопасности, пожарной безопасности в офисе
Дорогие мне и не очень дорогие работники нашего офиса!
В очередной раз в голове начальства где-то щелкнуло и, в результате, я обязан провести с вами инструктаж по охране труда, технике безопасности и пожарной безопасности. Поэтому, рекомендую ознакомиться с сием трактатом.
1. Запрещается трогать провода под напряжением. Провод под напряжением мало чем отличается от проводов без напряжения, следовательно нельзя трогать никаких. Если тронуть провод все таки необходимо - можно сделать это только после того как дежурный электрик 6 (шесть) раз мамой поклялся, что все обесточено и для убедительности лизнул провод. Если где-то на территории валяется провод и у вас вдруг появляется непреодолимое желание взять его в руки - постарайтесь как-то совладать с собой и бегом к психиатру. Он излечит вас от патологического стремления хватать что попало. Провода в какой-то степени очень напоминают женские ноги - чем больше оголены, тем больше вариантов лечь после прикосновения. Учитывайте это пожалуйста. О том что в розетку не надо ничего совать, что глупо резвиться в трансформаторной будке даже и говорить не буду. Если чего-то искрит - надо визжать и радоваться фейерверку, пока не прибежит электрик. Стараться самому все обесточить можно только в случае точного знания что у нас и откуда отключается. А поскольку в крупных компаниях точным знанием не обладают даже электрики, воздержитесь от прикосновений к рубильнику.
2. Запрещено пытаться кормить львов, носорогов и прочих опасных животных. Да, пока их нет в офисе, но от креативности нашего маркетинга я жду любой подлости, поэтому обязан предупредить.
3. Во избежание производственных травм запрещается ковырять в носу острыми предметами, ронять на себя мебель или прочую утварь.
4. Запрещается кидаться дыроколами, телефонами, кормить сослуживцев своей стряпней, рассказывать слишком смешные анекдоты, говорить про политику и цокать зубами.
5. При пожаре, наводнении, землетрясении и визитах налоговой, аудиторов не паникуйте. Кричать можно, ломиться из здания, как лось к месту брачных обрядов, бежать по коридору с катушкой.Все это можно. Но без паники.
6. Почитайте план эвакуации из здания и бегите куда попало. Профессиональные выжившие поступают именно так.
7. В случае сильного землетрясения, перед тем как покинуть здание, не забудьте убрать рабочее место. А то потолок рухнет на весь этот бардак и будет жутко неудобно перед теми кто будет разбирать завалы.
8. Звоните 02, 112, 113, 114, 115 и вызывайте всех кого сможете. Пусть приезжают и посмотрят воочию на пожар. Все одно лучше чем потом по телевизору смотреть.
9. Окажите первую помощь всем пострадавшим. Посильную помощь. Всем пострадавшим. Никого не закапывайте и не загружайте.
10. По приезду пожарных требуйте приезда не менее трех экипажей, пусть каждый предложит свой подробный план тушения с указанием дедлайнов для каждого этапа и на тендерной основе выберите самый лучший экипаж. Процедура есть процедура. И нечего орать что у вас там что-то горит.
11. Не упускайте шанса попробовать воспользоваться огнетушителем. Всем же хочется нажать и дать струей? Ну так вот - самое время.
12. В случае сильного задымления, намочите тряпку и дышите через нее. Для того чтоб намочить тряпку - надо пробежать до кухни, потому что кран там. По всему коридору. Мимо центрального выхода. На кухне намочите тряпку и дыша через нее пробирайтесь обратно к выходу.
Вот, собственно, и все. Инструктаж проведен. Вы вооружены и предупреждены. И теперь у вас нет шансов получить компенсацию за травму на производстве.
Источник