Готхека ensues

Aug 08, 2009 21:49

Во мне живёт жажда, неутолимая, неугасимая, неутомимая - только отведёшь взгляд, переведёшь дух, как она снова воспрянет, поднимет голову, взглянет мне в лицо вольчими глазами, когтями нежно проведёт по внутренностям. Они острые, эти когти. Но жажда проводит по плоти так легко, что почти не больно, только какой-то мучительный трепет внутри остаётся. Моя жажда спала - целый год она сладко дремала, забытая, заброшенная. Только сейчас я понимаю, что она не ушла, ей даже не было страшно больше не проснуться: она просто отдыхала, восстанавливала силы. И сейчас она снова рядом, ближе, чем моё собственное сердце. Это жажда по людям, по их присутствию, по их лицам, голосам, по их ощущению, по совместному пространству-времени с ними. "С тех пор я пил из тысячи рек, но не смог утолить этой жажды". Ей никогда не бывает много, я не знаю чувства тяжести от перенасыщения людьми. Этой жажде бывает только впору, иногда. Тогда я бываю счастлива. А чаще ей почти достаточно - остаётся ещё это дразнящее ощущение какой-то недосказанности, неполноценности, несовершенства. Но так тоже хорошо, так лучше, чем когда всё внутри после года оцепенения просыпается, оживает, начинает сверкать от прикосновения других людей к моей жизни (вот оно снова появилось, так страшно почему-то, и вроде хочется не отпускать, а вроде хочется бежать без оглядки, чтобы не было больно, только не надо больно...), а потом, стоит остаться одной на один вечер, один разнесчастный вечер после вереницы удивительных, великолепных, до головокружения летних дней, как жажда выходит из берегов, все шлюзы открыты, спасайте ваши души, а лучше наши. Мою. Будто от сердца снова было протянулось что-то во внешний мир, молодое, хрупкое, зелёное, смелое до безрассудства в своём стремлении получить хоть немного тепла и света, пока дают. Будто оно протянулось, а его вдруг посадили за стеклянную стену расстояния - люди есть, но до них не дотянуться, не сегодня, не сейчас, сегодня у всех своя жизнь. Но света и тепла хочется всё равно, это нектар, к которому, раз попробовав, пристрастишься навсегда. И в стремлении к нему, отчаянном, самоотверженном, это "что-то", заново родившееся в сердце, бьётся как пойманный мотылёк, и только падает сначала пыльца с хрупких крылышек, потом сами крылья вдребезги, в мягкие лохмотья, а потом само его тело - в кровь. Но только не покой, только не смерть, лучше уж так... И невольно цепляюсь за эту боль, потому что, как известно, пока тебе больно, ты жив. Жить, жить, успеть наглотаться лета, упиваться этой эйфорией сколько смогу, до передозировки. Но не до комы. Не до смерти. Жажда давно знакома мне, я успела забыть её, но она снова со мной, будто мы и не расставались. И я смотрю на неё и думаю - а может быть, не она появилась во мне, сама, по собственной воле, как я всегда считала, может, это я родила её и вцепляюсь в неё мёртвой хваткой, не пускаю, трясу, держа за воротник, и постоянно спрашиваю: "Если ты есть, значит я жива? Ведь жива?"? Дурацкий, право же, способ убеждаться в том, что ещё дышу, что ещё дышит во мне всё то, без чего это делать не имеет смысла. Если я не буду стремиться к людям, то не смогу с ними общаться, останусь одна, будет пусто... Но моё стремление неуправляемо, слишком инертно и не умеет вовремя тормозить. Нужно оно мне, такое убогое и беспомощное? И никуда не деться от того, что всё-таки выходит, что нужно... Так и тянет на волне саморефлексии и готичного пафоса выложить здесь какое-нибудь загрузное стихотворение или цитату из песни. Но я этого не сделаю. За окном темнеет, закат уже почти истаял. Скоро начнут зажигаться звёзды, одна за другой, маленькие, белые... Я хотела сегодня сходить к морю. И не сходила. Сколько их - вещей, которые я хотела сделать и не сделала, по одной или другой причине? Меняет ли что-то их присутствие в моей жизни, этих тоненьких теней, абортов событий в моей жизни, мертворожденных решений? Должны они висеть в золотой рамочке над кроватью, Дамоклов меч, и напоминать своим существованием о том, что надо ценить время, отпущенное нам (аминь) и стараться делать как можно больше, или можно опустить руки, чтобы они разлетелись из них ворохом цветных бумажек, на волю ветра, и идти дальше, выкинув из головы даже мысли и воспоминания? Как будет легче? Как будет лучше? Как будет правильнее? Три существенных и в некотором роде взаимоисключающих вопроса. Есть ли опции, отвечающие всем трём заданным параметрам? Нужны ли вообще такие параметры? В иной день мне хочется, чтобы мне на следующий же крупный праздник подарили "Жизнь для чайников" или какой-нибудь такой гайд, где были бы точные и единственно верные ответы на все глобальные вопросы, а также подробные руководства к действиям во всяких частных случаях. Или уж хотя бы подарите мне состояние перманентного опьянения - тоже весьма и весьма неплохо. В последнее время я больше всего себе нравлюсь пьяной, если ещё убрать идиотскую улыбку с моего лица в такие моменты. Но день проходит, наступит новый. Думать об этом бесполезно. А я всё равно думаю. Ладно, если не гайд и не опьянение, то хотя бы гильотинку, а?..

Everything's gonna be just fine. And even better. A lot.

Соплеразмазывание, Шиза

Previous post Next post
Up
[]