#349. Catching-up.
Идет третий год терапии, ладно, если убрать полгода, когда у меня был перерыв, то будет второй. И, казалось бы, должно стать лучше, столько ресурсов вложено, столько слез было, маленьких побед от разговоров, в которых наконец удалось поставить границу и защитить себя, столько откровений и т.п., а мне последний месяц с какой-то стороны очень плохо. И плохо-то как-то невесомо, сложно определить как именно. Я знаю, что не дам себя в обиду, что смогу себя защитить во многих ситуациях, но при этом намного четче вижу свои ограничения. Нет, я не смогу сейчас учиться и работать вместе. У меня еле сил хватает на одну только работу. Да, мне пока сложно отказываться от работы, у меня есть черты трудоголика (а это - зависимость).
А еще мне очень тяжко с:
1. Людьми, которые говорят только о себе. Я из-за всех сил стараюсь поддержать разговор, задавая вопросы собеседнику и внимательно его слушая. Но при этом я как будто становлюсь маленькой и незаметной. Меня - нет. Я - неинтересная. Мне бывает тяжело начать самой что-то говорить о себе, я как будто не даю себе право на это. Мне кажется, что если другой не задает мне вопросы (внимание! это интерпретация!), то я ему неинтересна. И тут можно вспомнить и тот факт, что в моей первой семье я, в общем-то, бабушке никогда не была интересна, а вот о себе она может говорить без умолку. И во второй семье моим мнением не интересовались. Я припоминаю, что когда-то я умела это делать - говорить о себе - и мне было приятно, но сейчас он атрофировался.
И еще, кажется, у меня есть понятие=интроект, который заключается в том, что те, кто говорят только о себе, эгоистичны. А это, вроде как, нехорошо. Быть эгоистичным, that is.
Больше всего меня прет в обнаруживаемых интроектах тот факт, что я вообще не понимаю, что мне с ними теперь делать, вот если я хочу от них отказаться, понимаю, что они мне не подходят и прочее. Как это сделать-то?
Anyway.
2. Женщинами на улице, которые злобно смотрят на меня. Сегодня была вынуждена носить очки, когда было облачно, хотя обычно так не делаю. Полегчало.
Тут я думаю про то, что злобно смотреть на людей, тем более тех, которые тебе ничего не сделали, это не айс вообще. Так делают плохие, низкие люди (как приятно об этом писать! что, конечно, показательно, увы). А я не хочу быть плохой. Как своя бабушка я тоже, кстати, быть не хочу. Очень-очень. Видимо, так сильно не хочу, что даже само желание посмотреть на кого-то злобно в ответ или поговорить только о себе с час я давлю в зачатке. Опять же вопрос: я все это понимаю, а как не давить-то?
3. Людьми, которые мне говорят, что делать и дают советы, i.e. who are in a position of power.
Вот эти честно бесят. Значит ли это, что внутри меня распирает дать кому-то непрошеный совет или сказать, что ему/ей надо срочно делать? Ну там Тень и все дела? Не знаю, я только помню, что мне такие фигуры властных и дающих советы значимых людей принесли боль, и вот теперь, опять же, мне не хочется даже близко подходить к этой самой position of power. По иронии судьбы я думаю, что моя работа в каком-то плане подразумевает нахождение в этой позиции. Надо как минимум решать at any given moment, что будут делать студенты, разрешать конфликты и много чего еще. А мне же никак нельзя говорить им, что делать, и вот я всячески пытаюсь спихнуть ответственность на них. Результат не всегда хорош.
Похоже, что во всех этих моментах я становлюсь в позицию жертвы, а другие становятся perpertrators.
Мне сложно принять в себе желание говорить только о себе, злобу/агрессию на других и властность.
Да, я хочу говорить о себе.
Я могу злиться на незнакомых людей, испытывать к ним антипатию.
Я хочу властвовать и говорить другим людям, что им делать, делиться с ними своими мыслями по поводу их жизни и давать советы.
Как это звучит? Да, как-то не очень, произносить не очень приятно. Буду тренироваться.
Я все это могу хотеть, но мне не обязательно это реализовывать. Как я поняла, фишка в том, чтобы дать себе эту свободу, но оставить за собой выбор о том, как в итоге поступать.
Возможно, я еще дополню этот список, когда еще что-то обнаружу, что любыми способами требует принятия - такие вытесненные кусочки меня, которые, в общем-то, абсолютно естественно иметь людям в себе. Людям - да, а вот мне пока нет. Absurd. Такие у меня views. Это, может, кстати, и не интроекты, я же не от кого-то их подхватила, а сама решила такой не быть, эти черты характера из себя изгнать. Или, все же, conscious решения там почти и не было? Только ужас и боль от того, что близкий человек игнорирует, не интересуется, злится и властвует?
Это все про меня, про то, что в данный момент у меня вот такие особенности-сложности. Я состою из гораздо большего числа особенностей, есть и позитивные черты характера, но тут не о них.
А еще мне очень тяжко с:
1. Людьми, которые говорят только о себе. Я из-за всех сил стараюсь поддержать разговор, задавая вопросы собеседнику и внимательно его слушая. Но при этом я как будто становлюсь маленькой и незаметной. Меня - нет. Я - неинтересная. Мне бывает тяжело начать самой что-то говорить о себе, я как будто не даю себе право на это. Мне кажется, что если другой не задает мне вопросы (внимание! это интерпретация!), то я ему неинтересна. И тут можно вспомнить и тот факт, что в моей первой семье я, в общем-то, бабушке никогда не была интересна, а вот о себе она может говорить без умолку. И во второй семье моим мнением не интересовались. Я припоминаю, что когда-то я умела это делать - говорить о себе - и мне было приятно, но сейчас он атрофировался.
И еще, кажется, у меня есть понятие=интроект, который заключается в том, что те, кто говорят только о себе, эгоистичны. А это, вроде как, нехорошо. Быть эгоистичным, that is.
Больше всего меня прет в обнаруживаемых интроектах тот факт, что я вообще не понимаю, что мне с ними теперь делать, вот если я хочу от них отказаться, понимаю, что они мне не подходят и прочее. Как это сделать-то?
Anyway.
2. Женщинами на улице, которые злобно смотрят на меня. Сегодня была вынуждена носить очки, когда было облачно, хотя обычно так не делаю. Полегчало.
Тут я думаю про то, что злобно смотреть на людей, тем более тех, которые тебе ничего не сделали, это не айс вообще. Так делают плохие, низкие люди (как приятно об этом писать! что, конечно, показательно, увы). А я не хочу быть плохой. Как своя бабушка я тоже, кстати, быть не хочу. Очень-очень. Видимо, так сильно не хочу, что даже само желание посмотреть на кого-то злобно в ответ или поговорить только о себе с час я давлю в зачатке. Опять же вопрос: я все это понимаю, а как не давить-то?
3. Людьми, которые мне говорят, что делать и дают советы, i.e. who are in a position of power.
Вот эти честно бесят. Значит ли это, что внутри меня распирает дать кому-то непрошеный совет или сказать, что ему/ей надо срочно делать? Ну там Тень и все дела? Не знаю, я только помню, что мне такие фигуры властных и дающих советы значимых людей принесли боль, и вот теперь, опять же, мне не хочется даже близко подходить к этой самой position of power. По иронии судьбы я думаю, что моя работа в каком-то плане подразумевает нахождение в этой позиции. Надо как минимум решать at any given moment, что будут делать студенты, разрешать конфликты и много чего еще. А мне же никак нельзя говорить им, что делать, и вот я всячески пытаюсь спихнуть ответственность на них. Результат не всегда хорош.
Похоже, что во всех этих моментах я становлюсь в позицию жертвы, а другие становятся perpertrators.
Мне сложно принять в себе желание говорить только о себе, злобу/агрессию на других и властность.
Да, я хочу говорить о себе.
Я могу злиться на незнакомых людей, испытывать к ним антипатию.
Я хочу властвовать и говорить другим людям, что им делать, делиться с ними своими мыслями по поводу их жизни и давать советы.
Как это звучит? Да, как-то не очень, произносить не очень приятно. Буду тренироваться.
Я все это могу хотеть, но мне не обязательно это реализовывать. Как я поняла, фишка в том, чтобы дать себе эту свободу, но оставить за собой выбор о том, как в итоге поступать.
Возможно, я еще дополню этот список, когда еще что-то обнаружу, что любыми способами требует принятия - такие вытесненные кусочки меня, которые, в общем-то, абсолютно естественно иметь людям в себе. Людям - да, а вот мне пока нет. Absurd. Такие у меня views. Это, может, кстати, и не интроекты, я же не от кого-то их подхватила, а сама решила такой не быть, эти черты характера из себя изгнать. Или, все же, conscious решения там почти и не было? Только ужас и боль от того, что близкий человек игнорирует, не интересуется, злится и властвует?
Это все про меня, про то, что в данный момент у меня вот такие особенности-сложности. Я состою из гораздо большего числа особенностей, есть и позитивные черты характера, но тут не о них.