Пироги с колибри: жестокость или эстетство?
Помимо прочего, меня занимает вопрос: зачем наши аристократичные предки жрали колибри? ВО-первых, птичка красивая и безобидная. Во-вторых, мяса на ней столько, что и вегетарианец бы не возмутился. Ну что, клювы жрали, или там перья? Рябчики - тоже глупость какая-то. Короче. Несколько предположений: как жрать колибри
1) Взять колибри за клюв, изувечить ее своим волоском, оставшуюся молекулу поместить в кипящую воду. Через 5 минут выпить колибрячий чай.
2) Взять колибри за хвостик. Резко встряхнуть. Сразу же вдохнуть воздух, в котором рассеятся кусочки колибри. Снобски поморщитья: "Нынче не те уже колибри".
3) Потереть колибри об себя. Она должна впитаться через поры через минуту активного трения.
4) Испечь пирожок. Рядом положить колибри. Понюхать колибри и резко откусить от пирожка. Почувствавать вкус колибри. Восхититься вслух, если рядом сидит быдло, не понимающее в хорошей жрачке. В противном случае съесть пирожок и мысленно съехидничать "какое же пошлое говно ваше суши"
5) Посыпать колибри сахаром и несколько раз лизнуть. Иногда, очень редко, от колибри после этого остается кусочек хвостика. Загадайте желание, а хвостик выпейте с шампанским.
6) ***Обмотайте колибри спагеттиной. Получившийся кокон запекайте на спичке, пока не завоняет перьями. Съешьте.
7) Купите чипсы. Дайте понюхать их колибри. Когда птичка упадет без чувств, высыпьте на нее гору чипсов, дайте им настояться, и наслаждайтесь чипсами со вкусом колибри.
8) Посадите колибри на сковородку. Через пару секунд образуется маленькое пятно жира. Жрать это нельзя. Тупой рецепт.
9) А это рецепт для дружной веселой компании. Возьмите полсотни отборных жирных колибри и пару банок оливок. Повтыкайте колибри клювами в оливки и расставьте их на блюда головками вниз, навроде канапе. Оливки съешьте, птичек выбросьте или повтыкайте куда попало. Презирайте тех, кто не разделил с вами акт этого страшного чревоугодия.
*** - это блюдо для очень жестоких людей. Я вас ненавижу.
1) Взять колибри за клюв, изувечить ее своим волоском, оставшуюся молекулу поместить в кипящую воду. Через 5 минут выпить колибрячий чай.
2) Взять колибри за хвостик. Резко встряхнуть. Сразу же вдохнуть воздух, в котором рассеятся кусочки колибри. Снобски поморщитья: "Нынче не те уже колибри".
3) Потереть колибри об себя. Она должна впитаться через поры через минуту активного трения.
4) Испечь пирожок. Рядом положить колибри. Понюхать колибри и резко откусить от пирожка. Почувствавать вкус колибри. Восхититься вслух, если рядом сидит быдло, не понимающее в хорошей жрачке. В противном случае съесть пирожок и мысленно съехидничать "какое же пошлое говно ваше суши"
5) Посыпать колибри сахаром и несколько раз лизнуть. Иногда, очень редко, от колибри после этого остается кусочек хвостика. Загадайте желание, а хвостик выпейте с шампанским.
6) ***Обмотайте колибри спагеттиной. Получившийся кокон запекайте на спичке, пока не завоняет перьями. Съешьте.
7) Купите чипсы. Дайте понюхать их колибри. Когда птичка упадет без чувств, высыпьте на нее гору чипсов, дайте им настояться, и наслаждайтесь чипсами со вкусом колибри.
8) Посадите колибри на сковородку. Через пару секунд образуется маленькое пятно жира. Жрать это нельзя. Тупой рецепт.
9) А это рецепт для дружной веселой компании. Возьмите полсотни отборных жирных колибри и пару банок оливок. Повтыкайте колибри клювами в оливки и расставьте их на блюда головками вниз, навроде канапе. Оливки съешьте, птичек выбросьте или повтыкайте куда попало. Презирайте тех, кто не разделил с вами акт этого страшного чревоугодия.
*** - это блюдо для очень жестоких людей. Я вас ненавижу.