SM
- Лицом в асфальт!
Этот приказ прозвучал так грозно, что ничего не осталось делать, как лечь на живот и уткнуться носом в серую поверхность, подумав лишь о том, что шуточка, конечно, знатная.
- Палочку в зубы дать?
В первый момент непонятно, о чем это он, потом соображаю, что это уже не шутка, но мычу что-то, что должно означать «Не надо, справлюсь и так».
- Считаю до трех, на «три» будет больно.
Вот профессионал, так профессионал, будем учиться. В голове вертится мысль о том, что надо бы взять на вооружение красивые фразы, но оставлять без ответа такие «вызовы» нельзя, поэтому, покричав для порядка «Больно-больно!», когда злодей с силой мял мою ногу, выбирая место для инъекции, укоряю: «Я же не мазохистка, я садистка, как вы». Доктор хмыкнул и ловко вонзил иглу в сустав.
Еще несколько секунд каких-то манипуляций с моей конечностью и я слышу звук снимаемых резиновых перчаток. Решив, что пытки уже закончены, бодро сажусь на операционном столе, но тут доктор испуганно восклицает: «Еще высоко! Погодите, куда вы торопитесь?» Я и не заметила, что стол на время операции подняли на приличную высоту и просто так с него сойти сложновато.
- У меня свидание, вот и тороплюсь.
- Какое свидание с вашей ногой?
Ах, доктор, молодец, прекрасная реакция! Будем парировать. Цитирую Хоботова и курю фимиам:
- Вы ТАК это делали!
Убеленный сединами хирург, судя по всему, культового фильма не смотрел и оставшиеся десять минут нашего с ним общения несколько раз смущенно повторял, обращаясь к ассистентке: «Ну надо же, мне такого еще не говорили».
