Полетные зарисовки номер раз
Тебя когда нибудь посещала непреодолимая тяга к путешествиям? Если да, то мы-одной крови, как говаривал Маугли. Дорогие мужчины, вы же знаете эту причуду ваших жен, не правда ли? Именно по причине наличия в крови тяги к путешествиям, ваши жены заставляют вас каждые пару месяцев переставлять мебель в квартире, или перекладывают ваши драгоценные бумаги (ручки, плоскогубцы, носки и так далее) на новое место. Да так, что вы потом ничего не можете найти и доводите свою дорожайшую половину до “белого каления” вопрошая:” Дорогая, а где мои.."(любимое слово подставьте сами). Ваше счастье, что драгоценная половина, обычно, так и не догадывается чем вызвана эта любовь к переменам.
У мужчин эта тяга заложена на уровне генотипа, наверное еще с тех времен, когда они своим дружным коллективом ходили “на мамонта”. Сейчас эти “походы” заменила любовь к работе (в особо сложных случаях - непрерывные командировки), а также: рыбалка, охота и т. д. в выходные. Но моя писанина не перетендует на философски-историческое исследование. Хочу поделиться собственным, небольшим, опытом “случайных” путешествий.
А начиналось все просто: оказавшись на острове, даже таком большом, как Австралия, с течением времени хочется сменить обстановку. И, если смена обстановки нужна кординальная, то вы, естественно, не полетите в Новую Зеландию или на близлежащие острова. Вас потянет куда подальше, например в Европу. Краткая справка: полет в Европу занимает от 20 до 26 часов болтания в воздухе. И, если вы действительно решились на подобное, то , можете быть уверенны, что ваша любовь к переменам зашкалила все несуществующие в природе датчики по ее измерению.
Итак вы уже пробираетесь через таможню. Тут хочется воскликнуть:”О дорогая русская эмиграция!!! Сколь многогранны возможности твоего изворотливого ума, любовно взрощенные нашей непредсказуемой Родиной!!” Без особых трудностей через таможню проносится, как минимум, 15 киллограмм свыше положенных по билетам. Главное продолжать непринужденно улыбаться и делать вид, что сумочка ручной клади, висящая у вас на плече - легка как пух. А в сумочке этой, не какая-нибудь зубная паста и личные принаджености, а
1.несколько шкур кенгуру (жена Московского чиновника, вознамерилась пошить себе из них шубу. Остается только радоваться, что она достаточно миниатюрна для своих лет.)
2.пара бутылок Австралийского вина
3.три бутылки эля, такого же размера как и винные (остается загадкой, почему же таки его не экспортируют в остальной мир, в отличие от светлых сортов VB и Фостерс? Может быть из - за названия - Old black Tooheys?)
4.тайские специи
5.несколько бумерангов
6.мини-труба (диндариду),музыкальное устройстве местных аборигенов. И эта самая труба-весит в моем понимании, как новорожденный слоненок!
Со светлой улыбкой, мысленно поминая всех тех, кто заказал мне эти “подарки судьбы”, “летящей” походкой я, таки, добралась до своего места в “муравейнике”, то бишь самолете. Описывать полет нет никакого желания - попробуйте сами и вы получите массу незабываемых ощущений.
Наконец-то Амстердам. Там требуется сменить самолет с большого на маленький. И, как всегда бывает, от двух часов положенных на это действо, за время полета почему то остается 10 минут!!.. Вы когда нибудь были в аэропорту Амстердама?? Если не были, то могу вам сообщить, предварительно тщательно изучите план этого “венца инженерной мысли”. В противном случае, вы можете не успеть на свой следующий рейс. Каким-то образом, у меня таки получилось внестись в самолет через почти уже закрытую дверь. О Московской таможне, я думаю вам рассказывать не надо. Как впрочем и о самой Москве. Самое интересное приключилось со мной на обратном пути, из Москвы в Сидней.
Опять Амстердам. Торопиться не надо, поскольку почти 15 часов до следующего рейса. Замечательный летний вечер, прекрасная погода. Вещи брошены в гостиничный номер и можно наслаждаться жизнью. Народ растекается по улицам. Воздух перенасыщен сладковато - терпким запахом марихуаны. Абсолютно невозможное количество каналов и кружевная архитектура готических зданий. Улочки, которые все сужаются. Кстати, на одну из этих улочек (предназначенных вообще-то для велосипедистов) на моих глазах впирается мереседес и медленно, но уверенно движется в самую узкую ее часть. Местные жители, совершенно обалдев от марихуанного зелья в крови, похоже принимают эту картинку за чистой воды “глюк”. Но это не галлюцинация, а мои дорогие соотечественники, кои на взятой на прокат машине, осматривают достопримечательности не обращая внимания на дорожные знаки.
Набродившись по городу я сплю как дитя.
Поутру, к назначенному времени, добираюсь в аэропорт, но при попытках зарегистрироваться на собственный рейс, получают ответ, что в самолете нет места!? При этом таможня пройдена, и никто меня выпускать обратно не собирается. Добравшись до места сборища пассажиров, желающих таки попасть в Сидней, я слышу возмущенные реплики. В самолет не поместились аж 16 человек. Конечно стало легче, что я не единственное исключение, но на этой мысли, как говориться, в Сидней не долетишь.
Произошла, что называется, прозаичная история: “большой” самолет сменили на “не очень большой” по техническим причинам. И надо заметить, что следующий рейс на аборигенский континет будет только через три дня.
Вот тут то и проявилось влияние русской литературы на весь капиталистический мир:
В течение пары часов народ задавал один-единственный вопрос. Вы даже сами знаете какой:”Что делать?”. За это время, выхватив из толпы улетающих австралийца, успеваю написать ему номер моего домашнего телефона и договорится, что по прилету в Сидней он дозвонится моим и сообщит, что я все еще в Амстердаме. Столь сложные телодвижения были совершенны по той причине, что вторая половина моей семьи в это же самое время пролетала где-то над Сингапуром, возвращаясь из путешествия по Азии. И даже сложно было представить их выражение лиц в 7 часов утра в Сиднейском аэропорту, когда меня не окажется на прилетевшем рейсе. (Историю о том, как они пытались меня найти в момент моих сложных перемещений по миру, в попытке достичь Австралийского континента, достойны отдельного повествования. В кратце можно сказать лишь одно: КЛМ замечательная компания, которая заботиться о частной жизни своих пассажиров и НИКОГДА и НИКОМУ, включая всех ваших родственников, НЕ ПРИЗНАЕТСЯ, в какой точке мира вы сейчас находитесь и какого лешего вас туда занесло).
Итак, в течение трех часов разьяренная публика в лице 16 человек бегала по аэропорту и приставала с вопросом “Что делать?”ко всем служащим. Наконец-то нас всех собрали в кафе и, предварительно накормив (мудрое решение), сообщили, что самолетов в Сидней не придвидится, но нас всех отправят сегодня вечером. Надо заметить, что было как раз 8 часов утра. Нам всем вручили пачку банкнот (по 900 гульденов на нос) и выдали кучу всяких билетов на удовлетворение собственных потребностей. Второй акт “Марлезонского балета” начался с походов по безпошлинным магазинам. Ну нужно же что-то делать?..
За 4 часа мотания по аэропорту я и моя знакомая австралийка изучили все его закоулки. Окончательно устав мы поплелись в ресторан на предмет “покушать”. Прошу заметить, что все это время мои заказчики передачек из Москвы должны были икать непрерывно: сумка с ручной кладью болталась у меня на плече...
Когда мы вкусили всяких разностей ресторанной кухни и дошли до кассы, нас ожидал “сюрприз”: дело в том, что по выданным талончикам каждый из нас должен был скушать еды на 70 местных тугриков. А поскольку мы обе не отличились особо крупным телосложением, то сьесть смогли только на 20-30 тугриков от силы. А без отоваривания остальных, нас отказались выпустить из ресторана. После длительных переговоров и оценивающих взглядов (мол, точно ли в них более не влезет?) нас согласились выпустить, НО с условием. Условие было таково: каждому из нас нужно было взять с собой либо 20 шоколадок (вес каждой 500 грамм), либо 4 бутылки вина. Я не знаю, насколько сильно тронуло это предложение мою попутчицу, но вы даже на секунду не можете вообразить себе мое выражение лица. В результате - шоколадки перекочевали ко мне. Надо заметить, что еще в течение года они разносились по всем друзьям и знакомым. (Терпеть не могу молочный шоколад!!!)
Поскольку ноги нас уже не держали, мы добрались до комнаты отдыха бизнесс класса и осели там. Все это было позволительно, поскольку КЛМ милостливо решило отправить нас домой именно в бизнесс классе. В течение последующих 4 часов мы мирно глотали томатный сок, наблюдая как окружающая толпа мужиков потягивает “халявную” Кровавую Мэри. А говорят, что капиталисты пьют мало…….. Как говаривал Папанов (и был прав):”На халяву пьют и трезвенники и язвеннники”, но кроме того (как показали мои наблюдения) и мусульмане. Был там некий арабский “шейх”. Доподлинно утверждать его царственное происхождение не берусь, но уж слишком с этой особой носилось его окружение. Вот он-то и выпил столько, сколько обычно выпивает сантехник дядя Вася после получки.
Итак, ночью, в районе 12 часов, нас отправили в самолет. Всем было настолько все равно куда мы полетим, каким образом это будет проистекать, что даже если бы наши бренные тельца поместили в грузовой отсек - никто бы и не возмутился. Но нам повезло, (впоследствии мы поняли почему), нас таки сгрузили в бизнесс класс самолета направляющегося в Сингапур.
Самое главное ощущение в эти минуты можно выразить только одной фразой: “ Ну дайте же поспать наконец!!!!”. Это было написанно не только у меня на лице, но и у всех остальных из нашей дружной команды. Стюардессы оказались слишком любезны и постоянно пытались заставить поесть то одного, то другого. Кроме всего прочего, в нашей команде оказались несознательные элементы, включая меня, которым жизнь казалась не мила из-за дикого желания курить. В аэропорту, естественно, не курят (господа курильщики, призываю вас оценить наш подвиг: мы провели в аэропорту почти 15 часов), а в самолете и подавно - не положенно. Но, как оказалось, вся “филькина грамота” с некурящими полетами - только для бедных. Мой сосед слева, ирландец, просто готов был спрыгнуть с самолета без парашюта, если ему не разрешат закурить сейчас же. Стюардесска, почуяв что в данной ситуации легче "дать", показала горячему ирландскому парню боковую лесенку ведущую наверх. Через две минуты ирландец с горящими глазами впорхнул в салон и заорал:” Братва, кто хочет курить ай-да за мной!”. Этот глас немедленно пробудил кучу народу (и вашу покорную слугу) и мы все в сотые доли секунды оказались в таком же бизнесс классе, только на втором этаже. Этаж пустовал, а на стенах красовались заветные таблички с надписью "Для курящих". Жить сразу стало легче.
Основательно выспавшись, мы приземлились в Сингапуре. Через 40 минут снова взлетели и полетели.. в обратную сторону….. То есть, мы еще об этом не догадывались, но потом, кто-то решил посмотреть на карту полета, демонстрируемую на экранах телевизоров. Спустя еще 5 минут, наши сотоварищи по путешествию, американцы, подняли неописуемый вой. Стюардесса обьясняла минут 20, что на самом деле, мы не совсем назад летим, а только делаем небольшой крюк с залетом в Маниллу. А оттуда, мол, по договору с Австралийской компанией Квонтас, нас доставят в Сидней.
Господа, вы ничего не поймете в этой истории, если я не напомню вам, что Амстердам - город где легкие наркотики разрешены к легальному употреблению.. Но, вы также поймете, почему все 16 человек разом замолчали, если я замечу, что в Маниле за любое наркотическое вещество по государственному законодательству - смертная казнь. Что называется - приплыли.. Поймите, я не говорю о том, что все наши сумки и карманы были набиты травой - никто из нашей дружной братии даже не вез с собой ничего подобного. Но наше состояние поймет лишь тот, кто приблизительно знаком с нравами азиатского региона. Кому - кому, а мне поплохело. И как оказалось, я была права.
Приземлившись в Маниле, мы добрались до регистрацинного офиса транзиных пассажиров. Там нас УЖЕ ожидал очередной “сюрприз”. На наше пожелание получить от представителя Квонтаса посадочные билеты мы услышали примерно следующее:” Господа, а мы о вас ничего не знаем, и вообще самолет улетает через 5 минут - вы уже все равно не успеете..А ежели есть какие вопросы, то катитесь вы к офису КЛМ
(который закрыт - ночь на дворе, а нормальные люди, как извесно по ночам спят) и выясняйте ваши проблемы с ними!”..
После минуты тупого молчания народ под предводительством американов, коих было аж 8 человек и все они опаздывали на конференцию, устроил мини - революцию прямо у регистрационного офиса. Мы дружно, перебросившись парой фраз , кольцом отгородили стойку обслуживания от остальных, “ненашенских” пассажиров. При этом, требовали немедленной посадки в самолет, обещая в противном случае не допустить к регистрации остальных и затормозить работу всего аэропорта. После получасовых переговоров нам, всем таки, нашли место в самолете Квонтаса, который так и не улетел до этого времени.
Воспрянув духом, дружной толпою, двинулись на посадку. Но нас ожидал очередной “подарок сюдьбы”, под названием личный досмотр.. За пол часа досмотра, всю нашу стаю пропустили 6 (!) раз через детекторы металла, 4 раза вывернули всю ручную кладь, прощупав даже швы на сумках, и дважды общупали не только сумки, но каждого в отдельности. Я только потом осознала комизм ситуации: дело в том, что все манильцы ростом не более 1.50, при всем при том, что самый низенький представитель нашей бригады был около 1.65, а самый высокий порядка 2 метров. Знаете, ощущения незабываемые, когда таможенник пытается смотреть тебе в глаза при разнице в росте в 23 сантиметра!!
Основательно измочаленные, мы таки доползли в самолет и равномерно растеклись по всему отсеку. Бедные стюарты, бывшие в курсе нашей ситуации пытались отпаивать всех вином и кофе, но пока они все это притащили - народ мирно спал.. Сколько это продолжалось у других - я не знаю, мои глаза открылись ровно за две минуты до посадки в Сиднейском аэропорту. Но это был еще не конец!.. Голосом Карлсона, кричащего Домомучительнице: “А у вас молоко убежало!”, ирландец проголосил:” Ребята! А где наш багаж? Его же отослали с тем рейсом, с которого нас сняли три дня назад в Амстердаме!!!”.
Вопрос не был излишним. Ожидая дальнейших неприятностей и внутренне собираясь для очередной демонстрации, мы побрели к паспортному контролю. Пройдя его, и добравшись до багажного отсека тщетно, в течение часа, пытались узреть свой багаж среди сумок, выброшенных на элеватор.. Увы..
Реакция была быстрой и всеобщей! Сплотившись за долгие часы путешествия, мы бодро, с решительными лицами и горящими глазами направились к близ стоящему служащему аэропорта. Спустя 5 минут, мужик совершенно обалдевший от такого напора, посоветовал нам следовать за ним.. Что собственно мы и сделали незамедлительно..И каково же было наше удивление, когда оказалось, что это был сердобольный (а вы знавали таких??) таможенник. Уяснив по нашим лицам, что за последние три дня нервы путешественников явно расшатались, он вывел сплоченный коллективчик в зал ожидания, МИНУЯ таможню. И тут же ретировался..
Мы поначалу не поверили собственным глазам, а потом долго радовались, потому что, каждый из нас вез с собой как минимум по две нормы сигарет и спиртного, в отличие от разрешенных таможенными правилами. А ваша покорная слуга, кроме себя отоварила еще и некурящую попутчицу. В конце - концов, мы с попутчицей свой багаж нашли в компании Ансетт - Австралия ( светлая ей память..обанкротилась год назад), он там простоял 2 дня в целости и сохранности. По каким-то странным причинам, наши сумки отправили еще в ту ночь, когда я прохлаждалась на улицах Амстердама.Остальным повезло меньше, их чемоданы улетели в Сингапур, потом в Маниллу, а из Манилы их отправить забыли. В результате бедный народ вызволял свои вещи еще в течение трех суток. И если вы думаете, что это путешествие отбило у меня охоту летать, то вы ошибаетесь.Но подобное приключение внесло некоторую закономерность в мою жизнь: как только я возвращаюсь в Австралию, то обязательно задерживаюсь по вине очередной авиакомпании в новом городе мира. Посему я постоянно добираюсь до дорогой моему сердцу аборигении новыми авиалиниями.
У мужчин эта тяга заложена на уровне генотипа, наверное еще с тех времен, когда они своим дружным коллективом ходили “на мамонта”. Сейчас эти “походы” заменила любовь к работе (в особо сложных случаях - непрерывные командировки), а также: рыбалка, охота и т. д. в выходные. Но моя писанина не перетендует на философски-историческое исследование. Хочу поделиться собственным, небольшим, опытом “случайных” путешествий.
А начиналось все просто: оказавшись на острове, даже таком большом, как Австралия, с течением времени хочется сменить обстановку. И, если смена обстановки нужна кординальная, то вы, естественно, не полетите в Новую Зеландию или на близлежащие острова. Вас потянет куда подальше, например в Европу. Краткая справка: полет в Европу занимает от 20 до 26 часов болтания в воздухе. И, если вы действительно решились на подобное, то , можете быть уверенны, что ваша любовь к переменам зашкалила все несуществующие в природе датчики по ее измерению.
Итак вы уже пробираетесь через таможню. Тут хочется воскликнуть:”О дорогая русская эмиграция!!! Сколь многогранны возможности твоего изворотливого ума, любовно взрощенные нашей непредсказуемой Родиной!!” Без особых трудностей через таможню проносится, как минимум, 15 киллограмм свыше положенных по билетам. Главное продолжать непринужденно улыбаться и делать вид, что сумочка ручной клади, висящая у вас на плече - легка как пух. А в сумочке этой, не какая-нибудь зубная паста и личные принаджености, а
1.несколько шкур кенгуру (жена Московского чиновника, вознамерилась пошить себе из них шубу. Остается только радоваться, что она достаточно миниатюрна для своих лет.)
2.пара бутылок Австралийского вина
3.три бутылки эля, такого же размера как и винные (остается загадкой, почему же таки его не экспортируют в остальной мир, в отличие от светлых сортов VB и Фостерс? Может быть из - за названия - Old black Tooheys?)
4.тайские специи
5.несколько бумерангов
6.мини-труба (диндариду),музыкальное устройстве местных аборигенов. И эта самая труба-весит в моем понимании, как новорожденный слоненок!
Со светлой улыбкой, мысленно поминая всех тех, кто заказал мне эти “подарки судьбы”, “летящей” походкой я, таки, добралась до своего места в “муравейнике”, то бишь самолете. Описывать полет нет никакого желания - попробуйте сами и вы получите массу незабываемых ощущений.
Наконец-то Амстердам. Там требуется сменить самолет с большого на маленький. И, как всегда бывает, от двух часов положенных на это действо, за время полета почему то остается 10 минут!!.. Вы когда нибудь были в аэропорту Амстердама?? Если не были, то могу вам сообщить, предварительно тщательно изучите план этого “венца инженерной мысли”. В противном случае, вы можете не успеть на свой следующий рейс. Каким-то образом, у меня таки получилось внестись в самолет через почти уже закрытую дверь. О Московской таможне, я думаю вам рассказывать не надо. Как впрочем и о самой Москве. Самое интересное приключилось со мной на обратном пути, из Москвы в Сидней.
Опять Амстердам. Торопиться не надо, поскольку почти 15 часов до следующего рейса. Замечательный летний вечер, прекрасная погода. Вещи брошены в гостиничный номер и можно наслаждаться жизнью. Народ растекается по улицам. Воздух перенасыщен сладковато - терпким запахом марихуаны. Абсолютно невозможное количество каналов и кружевная архитектура готических зданий. Улочки, которые все сужаются. Кстати, на одну из этих улочек (предназначенных вообще-то для велосипедистов) на моих глазах впирается мереседес и медленно, но уверенно движется в самую узкую ее часть. Местные жители, совершенно обалдев от марихуанного зелья в крови, похоже принимают эту картинку за чистой воды “глюк”. Но это не галлюцинация, а мои дорогие соотечественники, кои на взятой на прокат машине, осматривают достопримечательности не обращая внимания на дорожные знаки.
Набродившись по городу я сплю как дитя.
Поутру, к назначенному времени, добираюсь в аэропорт, но при попытках зарегистрироваться на собственный рейс, получают ответ, что в самолете нет места!? При этом таможня пройдена, и никто меня выпускать обратно не собирается. Добравшись до места сборища пассажиров, желающих таки попасть в Сидней, я слышу возмущенные реплики. В самолет не поместились аж 16 человек. Конечно стало легче, что я не единственное исключение, но на этой мысли, как говориться, в Сидней не долетишь.
Произошла, что называется, прозаичная история: “большой” самолет сменили на “не очень большой” по техническим причинам. И надо заметить, что следующий рейс на аборигенский континет будет только через три дня.
Вот тут то и проявилось влияние русской литературы на весь капиталистический мир:
В течение пары часов народ задавал один-единственный вопрос. Вы даже сами знаете какой:”Что делать?”. За это время, выхватив из толпы улетающих австралийца, успеваю написать ему номер моего домашнего телефона и договорится, что по прилету в Сидней он дозвонится моим и сообщит, что я все еще в Амстердаме. Столь сложные телодвижения были совершенны по той причине, что вторая половина моей семьи в это же самое время пролетала где-то над Сингапуром, возвращаясь из путешествия по Азии. И даже сложно было представить их выражение лиц в 7 часов утра в Сиднейском аэропорту, когда меня не окажется на прилетевшем рейсе. (Историю о том, как они пытались меня найти в момент моих сложных перемещений по миру, в попытке достичь Австралийского континента, достойны отдельного повествования. В кратце можно сказать лишь одно: КЛМ замечательная компания, которая заботиться о частной жизни своих пассажиров и НИКОГДА и НИКОМУ, включая всех ваших родственников, НЕ ПРИЗНАЕТСЯ, в какой точке мира вы сейчас находитесь и какого лешего вас туда занесло).
Итак, в течение трех часов разьяренная публика в лице 16 человек бегала по аэропорту и приставала с вопросом “Что делать?”ко всем служащим. Наконец-то нас всех собрали в кафе и, предварительно накормив (мудрое решение), сообщили, что самолетов в Сидней не придвидится, но нас всех отправят сегодня вечером. Надо заметить, что было как раз 8 часов утра. Нам всем вручили пачку банкнот (по 900 гульденов на нос) и выдали кучу всяких билетов на удовлетворение собственных потребностей. Второй акт “Марлезонского балета” начался с походов по безпошлинным магазинам. Ну нужно же что-то делать?..
За 4 часа мотания по аэропорту я и моя знакомая австралийка изучили все его закоулки. Окончательно устав мы поплелись в ресторан на предмет “покушать”. Прошу заметить, что все это время мои заказчики передачек из Москвы должны были икать непрерывно: сумка с ручной кладью болталась у меня на плече...
Когда мы вкусили всяких разностей ресторанной кухни и дошли до кассы, нас ожидал “сюрприз”: дело в том, что по выданным талончикам каждый из нас должен был скушать еды на 70 местных тугриков. А поскольку мы обе не отличились особо крупным телосложением, то сьесть смогли только на 20-30 тугриков от силы. А без отоваривания остальных, нас отказались выпустить из ресторана. После длительных переговоров и оценивающих взглядов (мол, точно ли в них более не влезет?) нас согласились выпустить, НО с условием. Условие было таково: каждому из нас нужно было взять с собой либо 20 шоколадок (вес каждой 500 грамм), либо 4 бутылки вина. Я не знаю, насколько сильно тронуло это предложение мою попутчицу, но вы даже на секунду не можете вообразить себе мое выражение лица. В результате - шоколадки перекочевали ко мне. Надо заметить, что еще в течение года они разносились по всем друзьям и знакомым. (Терпеть не могу молочный шоколад!!!)
Поскольку ноги нас уже не держали, мы добрались до комнаты отдыха бизнесс класса и осели там. Все это было позволительно, поскольку КЛМ милостливо решило отправить нас домой именно в бизнесс классе. В течение последующих 4 часов мы мирно глотали томатный сок, наблюдая как окружающая толпа мужиков потягивает “халявную” Кровавую Мэри. А говорят, что капиталисты пьют мало…….. Как говаривал Папанов (и был прав):”На халяву пьют и трезвенники и язвеннники”, но кроме того (как показали мои наблюдения) и мусульмане. Был там некий арабский “шейх”. Доподлинно утверждать его царственное происхождение не берусь, но уж слишком с этой особой носилось его окружение. Вот он-то и выпил столько, сколько обычно выпивает сантехник дядя Вася после получки.
Итак, ночью, в районе 12 часов, нас отправили в самолет. Всем было настолько все равно куда мы полетим, каким образом это будет проистекать, что даже если бы наши бренные тельца поместили в грузовой отсек - никто бы и не возмутился. Но нам повезло, (впоследствии мы поняли почему), нас таки сгрузили в бизнесс класс самолета направляющегося в Сингапур.
Самое главное ощущение в эти минуты можно выразить только одной фразой: “ Ну дайте же поспать наконец!!!!”. Это было написанно не только у меня на лице, но и у всех остальных из нашей дружной команды. Стюардессы оказались слишком любезны и постоянно пытались заставить поесть то одного, то другого. Кроме всего прочего, в нашей команде оказались несознательные элементы, включая меня, которым жизнь казалась не мила из-за дикого желания курить. В аэропорту, естественно, не курят (господа курильщики, призываю вас оценить наш подвиг: мы провели в аэропорту почти 15 часов), а в самолете и подавно - не положенно. Но, как оказалось, вся “филькина грамота” с некурящими полетами - только для бедных. Мой сосед слева, ирландец, просто готов был спрыгнуть с самолета без парашюта, если ему не разрешат закурить сейчас же. Стюардесска, почуяв что в данной ситуации легче "дать", показала горячему ирландскому парню боковую лесенку ведущую наверх. Через две минуты ирландец с горящими глазами впорхнул в салон и заорал:” Братва, кто хочет курить ай-да за мной!”. Этот глас немедленно пробудил кучу народу (и вашу покорную слугу) и мы все в сотые доли секунды оказались в таком же бизнесс классе, только на втором этаже. Этаж пустовал, а на стенах красовались заветные таблички с надписью "Для курящих". Жить сразу стало легче.
Основательно выспавшись, мы приземлились в Сингапуре. Через 40 минут снова взлетели и полетели.. в обратную сторону….. То есть, мы еще об этом не догадывались, но потом, кто-то решил посмотреть на карту полета, демонстрируемую на экранах телевизоров. Спустя еще 5 минут, наши сотоварищи по путешествию, американцы, подняли неописуемый вой. Стюардесса обьясняла минут 20, что на самом деле, мы не совсем назад летим, а только делаем небольшой крюк с залетом в Маниллу. А оттуда, мол, по договору с Австралийской компанией Квонтас, нас доставят в Сидней.
Господа, вы ничего не поймете в этой истории, если я не напомню вам, что Амстердам - город где легкие наркотики разрешены к легальному употреблению.. Но, вы также поймете, почему все 16 человек разом замолчали, если я замечу, что в Маниле за любое наркотическое вещество по государственному законодательству - смертная казнь. Что называется - приплыли.. Поймите, я не говорю о том, что все наши сумки и карманы были набиты травой - никто из нашей дружной братии даже не вез с собой ничего подобного. Но наше состояние поймет лишь тот, кто приблизительно знаком с нравами азиатского региона. Кому - кому, а мне поплохело. И как оказалось, я была права.
Приземлившись в Маниле, мы добрались до регистрацинного офиса транзиных пассажиров. Там нас УЖЕ ожидал очередной “сюрприз”. На наше пожелание получить от представителя Квонтаса посадочные билеты мы услышали примерно следующее:” Господа, а мы о вас ничего не знаем, и вообще самолет улетает через 5 минут - вы уже все равно не успеете..А ежели есть какие вопросы, то катитесь вы к офису КЛМ
(который закрыт - ночь на дворе, а нормальные люди, как извесно по ночам спят) и выясняйте ваши проблемы с ними!”..
После минуты тупого молчания народ под предводительством американов, коих было аж 8 человек и все они опаздывали на конференцию, устроил мини - революцию прямо у регистрационного офиса. Мы дружно, перебросившись парой фраз , кольцом отгородили стойку обслуживания от остальных, “ненашенских” пассажиров. При этом, требовали немедленной посадки в самолет, обещая в противном случае не допустить к регистрации остальных и затормозить работу всего аэропорта. После получасовых переговоров нам, всем таки, нашли место в самолете Квонтаса, который так и не улетел до этого времени.
Воспрянув духом, дружной толпою, двинулись на посадку. Но нас ожидал очередной “подарок сюдьбы”, под названием личный досмотр.. За пол часа досмотра, всю нашу стаю пропустили 6 (!) раз через детекторы металла, 4 раза вывернули всю ручную кладь, прощупав даже швы на сумках, и дважды общупали не только сумки, но каждого в отдельности. Я только потом осознала комизм ситуации: дело в том, что все манильцы ростом не более 1.50, при всем при том, что самый низенький представитель нашей бригады был около 1.65, а самый высокий порядка 2 метров. Знаете, ощущения незабываемые, когда таможенник пытается смотреть тебе в глаза при разнице в росте в 23 сантиметра!!
Основательно измочаленные, мы таки доползли в самолет и равномерно растеклись по всему отсеку. Бедные стюарты, бывшие в курсе нашей ситуации пытались отпаивать всех вином и кофе, но пока они все это притащили - народ мирно спал.. Сколько это продолжалось у других - я не знаю, мои глаза открылись ровно за две минуты до посадки в Сиднейском аэропорту. Но это был еще не конец!.. Голосом Карлсона, кричащего Домомучительнице: “А у вас молоко убежало!”, ирландец проголосил:” Ребята! А где наш багаж? Его же отослали с тем рейсом, с которого нас сняли три дня назад в Амстердаме!!!”.
Вопрос не был излишним. Ожидая дальнейших неприятностей и внутренне собираясь для очередной демонстрации, мы побрели к паспортному контролю. Пройдя его, и добравшись до багажного отсека тщетно, в течение часа, пытались узреть свой багаж среди сумок, выброшенных на элеватор.. Увы..
Реакция была быстрой и всеобщей! Сплотившись за долгие часы путешествия, мы бодро, с решительными лицами и горящими глазами направились к близ стоящему служащему аэропорта. Спустя 5 минут, мужик совершенно обалдевший от такого напора, посоветовал нам следовать за ним.. Что собственно мы и сделали незамедлительно..И каково же было наше удивление, когда оказалось, что это был сердобольный (а вы знавали таких??) таможенник. Уяснив по нашим лицам, что за последние три дня нервы путешественников явно расшатались, он вывел сплоченный коллективчик в зал ожидания, МИНУЯ таможню. И тут же ретировался..
Мы поначалу не поверили собственным глазам, а потом долго радовались, потому что, каждый из нас вез с собой как минимум по две нормы сигарет и спиртного, в отличие от разрешенных таможенными правилами. А ваша покорная слуга, кроме себя отоварила еще и некурящую попутчицу. В конце - концов, мы с попутчицей свой багаж нашли в компании Ансетт - Австралия ( светлая ей память..обанкротилась год назад), он там простоял 2 дня в целости и сохранности. По каким-то странным причинам, наши сумки отправили еще в ту ночь, когда я прохлаждалась на улицах Амстердама.Остальным повезло меньше, их чемоданы улетели в Сингапур, потом в Маниллу, а из Манилы их отправить забыли. В результате бедный народ вызволял свои вещи еще в течение трех суток. И если вы думаете, что это путешествие отбило у меня охоту летать, то вы ошибаетесь.Но подобное приключение внесло некоторую закономерность в мою жизнь: как только я возвращаюсь в Австралию, то обязательно задерживаюсь по вине очередной авиакомпании в новом городе мира. Посему я постоянно добираюсь до дорогой моему сердцу аборигении новыми авиалиниями.