О лошадках и людЯх
Лошадевладелец я вот уже 12 лет в совокупности, но довольно давно не люблю признаваться незнакомым людям в том, что у меня есть лошадь. Потому что от вопросов, которые практически неизбежно следуют потом, начинает дергаться глаз. Не потому, что это вопросы глупые, а люди, задающие их, идиоты - просто уж больно они одинаковые. Настолько, что иногда хочется ехидничать и ерничать. Никакой фантазии у людей. Ну, язва я, язва. :-)
В общем, напишу тут и потом в случае чего просто буду кидаццо ссылкой. Для экономии слов.
Итак, топ-5 вопросов, которые задают несчастному коневладельцу. Во всяком случае, в моем лице. Писала на коленке, так что извините за неровный почерк. :-)
1. Лидирующее место нашего хит-парада занимает искренний интерес по поводу того, где же лошадка живет. Причем территориальный вопрос с подтекстом заявиться в гости не подразумевается, не думайте. Людей волнует, не запираю ли я бедное животное в стенном шкафу. Хочется ответить: лошадка живет на балконе.
Кстати, однажды мне приснилось, что Гонжище действительно живет на балконе. И катается в лифте. Учитывая, что размер нашего лифта примерно метр на метр, а Гонжище только в холке 176 сантИметров (если верить документам) и соответствующих габаритов, в кабину влезет только его голова. Видимо, вопросами навеяло. :-)
2. «И сколько же стоит лошадка по нашим временам?» - таким образом люди, очевидно, просчитывают для себя вопрос расширения зоопарка. В случае с Гонжищем я могу небрежно махнуть рукой и заявить, что это подарок. Правда, это вызывает новый пул вопросов, но на них останавливаться не будем. :-)
3. Почетное третье место и бронзовую медаль получает вопрос, схожий с предыдущим, но тем не менее, от него отличный. «А дорого содержать лошадку?» Инет-конники радостно перепощивают друг за другом рисунок поедающей бумажную зелень скотинки с отптимистичной надписью: «Приобщите ваших детей к лошадям - и у них никогда не будет денег на наркотики!» Согласно другому столь же красноречивому демотиватору, содержать лошадку отберет у вас ровно все, что есть. Включая душу. Тут мне добавить нечего. :-)
4. «А у вас мальчик или девочка?» Знающие меня не дадут соврать: ваша покорная слуга крайне далека от позиций антропоцентризма и эволюционного фашизма. Буквально забрела от них на другой полюс - пешком, с узелком на палочке. Но. Для меня называть любое животное словами, придуманными для человеческих детенышей, то же самое, что называть самку лошади коровой или козой. :-) Поэтому я употребляю слова «кот», «кошка», «кобель», «сука» и прочие в их исходном значении. У меня мерин, если что. Который, правда, считает себя жеребцом и довольно убедительно доказывает это окружающим, но тем не менее.
5. «А ты на нем скачешь?» Ага, через заборы, кусты и канавы. А на следующее лето записались на Пардубицкий стипль-чез. Или он проходит не летом? Эх, надо подучить матчасть. :-)
Ну, и напрыканцы историйка.
Однажды, давно уже, мы с сестрой ехали в траллике и о чем-то спорили. В качестве убойного аргумента Наташа вдруг громко и отчетливо произнесла: а ты зато с лошади упала! Весь троллейбус тут же повернулся в нашу сторону, я возжелала провалиться сквозь пол, но увы. Потом обиженно вопросила: вот зачем ты это сказала, да еще во всеуслышание? Ну, а что, ответила Наташа, всем же интересно посмотреть на человека, который ездил на лошади. А тем более, с нее упал.
И - да - сразу ответ на вопрос номер шесть. Внеконкурсный. Я падала с лошади. Несколько раз. Ничего не ломала (т-т-т). Даже паранормальные способности не открылись, увы.
Летняя Гонгокартинка просто так.
В общем, напишу тут и потом в случае чего просто буду кидаццо ссылкой. Для экономии слов.
Итак, топ-5 вопросов, которые задают несчастному коневладельцу. Во всяком случае, в моем лице. Писала на коленке, так что извините за неровный почерк. :-)
1. Лидирующее место нашего хит-парада занимает искренний интерес по поводу того, где же лошадка живет. Причем территориальный вопрос с подтекстом заявиться в гости не подразумевается, не думайте. Людей волнует, не запираю ли я бедное животное в стенном шкафу. Хочется ответить: лошадка живет на балконе.
Кстати, однажды мне приснилось, что Гонжище действительно живет на балконе. И катается в лифте. Учитывая, что размер нашего лифта примерно метр на метр, а Гонжище только в холке 176 сантИметров (если верить документам) и соответствующих габаритов, в кабину влезет только его голова. Видимо, вопросами навеяло. :-)
2. «И сколько же стоит лошадка по нашим временам?» - таким образом люди, очевидно, просчитывают для себя вопрос расширения зоопарка. В случае с Гонжищем я могу небрежно махнуть рукой и заявить, что это подарок. Правда, это вызывает новый пул вопросов, но на них останавливаться не будем. :-)
3. Почетное третье место и бронзовую медаль получает вопрос, схожий с предыдущим, но тем не менее, от него отличный. «А дорого содержать лошадку?» Инет-конники радостно перепощивают друг за другом рисунок поедающей бумажную зелень скотинки с отптимистичной надписью: «Приобщите ваших детей к лошадям - и у них никогда не будет денег на наркотики!» Согласно другому столь же красноречивому демотиватору, содержать лошадку отберет у вас ровно все, что есть. Включая душу. Тут мне добавить нечего. :-)
4. «А у вас мальчик или девочка?» Знающие меня не дадут соврать: ваша покорная слуга крайне далека от позиций антропоцентризма и эволюционного фашизма. Буквально забрела от них на другой полюс - пешком, с узелком на палочке. Но. Для меня называть любое животное словами, придуманными для человеческих детенышей, то же самое, что называть самку лошади коровой или козой. :-) Поэтому я употребляю слова «кот», «кошка», «кобель», «сука» и прочие в их исходном значении. У меня мерин, если что. Который, правда, считает себя жеребцом и довольно убедительно доказывает это окружающим, но тем не менее.
5. «А ты на нем скачешь?» Ага, через заборы, кусты и канавы. А на следующее лето записались на Пардубицкий стипль-чез. Или он проходит не летом? Эх, надо подучить матчасть. :-)
Ну, и напрыканцы историйка.
Однажды, давно уже, мы с сестрой ехали в траллике и о чем-то спорили. В качестве убойного аргумента Наташа вдруг громко и отчетливо произнесла: а ты зато с лошади упала! Весь троллейбус тут же повернулся в нашу сторону, я возжелала провалиться сквозь пол, но увы. Потом обиженно вопросила: вот зачем ты это сказала, да еще во всеуслышание? Ну, а что, ответила Наташа, всем же интересно посмотреть на человека, который ездил на лошади. А тем более, с нее упал.
И - да - сразу ответ на вопрос номер шесть. Внеконкурсный. Я падала с лошади. Несколько раз. Ничего не ломала (т-т-т). Даже паранормальные способности не открылись, увы.
Летняя Гонгокартинка просто так.