Самокопательное
Занимался тут последний месяц в свободное время нормализацией своей старой БД - справочника по статьям в „Радио“, пописывал к ней процедурки, веб-морду на пхп, в общем, времени немало затратил, и поймался на мысли самокопательной на диво простой: зачем, блин, я столько времени угрохал на эту базу, если объёмы данных и частота обращения к ним требуют, самое большее, Ctrl+F в блокнотном файлике. Ну и всё, очередное время, закопанное в проект, который теперь-то уж точно никогда не взлетит.
Почему я так легко начинаю такие проекты?.. Почему ещё не так давно подобные мысли даже не приходили мне в голову, а теперь приходят посреди дела. Значит ли это, что дальше они будут приходить уже в начале, подталкивая меня в полное буддийское недеяние?
Почему я начинаю какие-то новые дела сразу после того, как решил, что пора бы старые частью закончить, частью спихнуть, частью оплакать и закопать? Не после того, как закончил, спихнул и закопал, а вместо этого. Так что, похоже, единственный способ подтолкнуть меня в буддийское недеяние - спихнуть с крыши какого-нибудь ненизенького зданьица.
Вообще, что это за странное свойство характера: приняв решение идти в одну сторону, начинать идти в прямо противоположную?
Как совместить мои вечные желание постоянного, предсказуемого, моего и больше ничьего дома-крепости, стабильной работы, приносящей небольшие, но достаточные деньги постоянно, с моею же склонностью полуманиакально заниматься чем-то несколько дней и забрасывать потом на недели, месяцы и иногда годы, пока рабочий поток не соизволит вернуться к позаброшенной ниве? Ну, положим, это-то я знаю, как, но там свои подводные камни...
Тоже ведь удивительно - я могу делать руками примерно всё, что угодно, но не в состоянии обучиться никаким механическим навыкам, требующим только регулярных длительных упражнений, вроде владения слепым десятипальцевым набором, фортепиано или гитарой.
Главное - как я вообще закончил Легендариум? Миллионы знаков, полтора года систематического труда (а планировал, что на один ВК уйдёт два). Я ли это был десять лет назад? Кто стучал по клавиатуре по два часа или эн листов в день, если пропустил день - на следующий четыре?
И тут ещё один вопрос, поскольку этот перевод одновременно моё счастьё и моё проклятие, и всё вокруг него увивается так или иначе. Вообще он был сделан для того, чтобы писать о Средиземье своё. Ничего „своего“, закончив перевод, я не написал. Причём то, что я ничего не напишу, мне стало ясно примерно посредине Сильма. Почему я продолжал? Почему я в детстве в песочнице строил городки, хотя, когда уже пора было в них наконец „жить“, меня звали обедать, а после обеда, ясное дело, ничего уже не оставалось и строить нужно было заново. И глобально: почему я готов сколько угодно вложить в подготовку к пути, но часто, как только оная завершена, никуда не иду? В общем-то, если городок был построен, а обедать не звали, я тоже не знал, как жить в нём дальше.