Забыла сказать миру, что я свободна
фрагмент зимней работы
плохое качество фото
В последнее время я частенько забываю что-то сказать. То сообщить, что отношения закончились для меня. А если это так для меня, значит, и для него, потому что не бывает отношений в одностороннем порядке. То забываю сказать, что я вновь открыта для новых знакомств.
Ведь это такая мелочь, предупредить остальных, плевать, что в современном мире никто не умеет читать мысли. Совсем не важно, да. Главное, что я сама осознала, сделала выводы и все-все решила. Такая самостоятельная, такая молодец. Мне уже сраных двадцать пять. Еще немножко и я начну стареть, необратимо. Хотя какая, нахрен разница. Взросление - старение, одна шляпа. С рождения.
Забавное наблюдение: переспать почти всегда есть с кем, надо просто постараться выбрать. Лес рук, причем своя собственная ладонь в первых рядах. Блядский партер. Впрочем, бельэтаж не занят совсем, те, что на балконах проходят мимо, просто смотрят. А завести мало-мальски серьезную интрижку уже проблематично. Да и сейчас это кажется ненужным. Я устала от отношений, свиданий и всего, что с этим связано. Утомило. Переживания, тоска, ожидания встречи. А потом, приевшийся секс по разработанной вдвоем технологии: быстро и эффективно. Прелюдии не нужны, потому что тела изучены вдоль и поперек, никакие нововведения уже не приносят никакой радости. Дело совсем не привычке, а в открывшейся несовместимости. Только, чтобы рассмотреть ее понадобились годы. Я о них не жалею, ведь теперь я умнее. Это было занимательно, хорошо и отвратительно, с оговорками, о которых пока не стоит и заикаться. Десять лет отношений с разными людьми, с окончания школы. Надоело. Надоело. Надоело.
Надо отдохнуть.
Мне, наверное, не везло с мужчинами. Каждый был интересен чем-то, по-своему оригинален. Но ни один не был тем, с кем хотелось бы остаться. От кого-то уходила я, кто-то от меня. И слава богу. Всё не те и всё не то.
Мне двадцаться пять, а я до сих пор не в курсе, что мне нужно. Я не знаю, чем бы мне действительно хотелось зарабатывать на жизнь. Откинем халтуры и образование. Это, в сущности, не так уж определяет бытие.
Может быть, я хотела бы писать книги или начать вести видеоблог. Почему нет? Наверное, стоит попробовать.
Не знаю, с кем бы мне хотелось быть. Кто мог бы стать спутником жизни, чтобы идти рука об руку. Да, существуют какие-то критерии, уже почти есть свод качеств и прочих сильных сторон. Внешность, манера общения, интересы. Но сейчас это… такие мелочи. Не хватает чего-то более глобального. Не знаю, где хотелось бы жить и что видеть. Город поменьше, поспокойнее, более размерянный ритм жизни. Чаще гулять, бросить курить и заняться бегом, может быть, танцами. Получить вторую вышку и возвращаться домой к кошке. Чаще не ночевать дома, ездить и смотреть другие страны. Я, в общем-то, не знаю, что конкретно хочу видеть, наверное, просто видеть больше. И в людях, и в городах, слышать шире в разговорах и понимать, что происходит вокруг. Знаю только, что мне нужно больше спокойствия, и при этом безостановочной движухи. Противоречия. И в этом моя проблема.
Вроде бы такая взрослая баба, а такая глупая. Глупость ведь с возрастом никуда не исчезает, просто мы учимся ее красиво вуалировать, скрывать. Какая прелесть, товарщи.
Морали, в общем-то, не будет. После большого перерыва, это первый пост о мыслях, разрозненный и никакой. Мне нужно было это написать, даже если комментариев не будет. Какие, нахер, комментарии воскресным утром в пять часов?)