Медицинское

[ellenwisdom]

Доктор:
- Ну-с, милочка, разделись? Теперь давайте я Вас послушаю.
- Ой, цветет калина-а-а-а-а!

После операции:
- Доктор, это вы мне голову после авиакатастрофы пришивали?
- Я. Есть претензии к качеству шва?
- Нет, доктор, шов хороший, но это не моя голова...

- Доктор, каково состояние нового пациента?
- Сложный вопрос, но будем надеяться... на лечение хватит.


Одна медcеcтpа, указывая на больного, спрашивает у другой:
- Это тот бокcеp, котоpого cбил мотоциклист?
- Hет, это тот мотоциклист.

На медицинском осмотре:
- Знаете, мне не нравится ваш кашель.
- Ну извините, доктор, но лучше я не могу.

- Доктор, после приема вашего лекарства меня всего вывернуло
наизнанку.
- Ничего удивительного, ведь лекарство-то - наружное.

- Так, пациент, на что жалуемся?
- Доктор, у меня в заднем проходе что-то нехорошо!
- Ну, что ж у вас там может быть хорошего, дорогой вы мой?!

- Доктор, я очень плохо сплю, когда я ложусь спать, сразу же
приходят в голову тысяча разных мыслей.
- Ну что ж, больной, могу порекомендовать Вам выпить на ночь
стакан касторки.
- И что, доктор, я сразу буду хорошо спать?
- Нет, больной, но мысль у Вас будет всего одна.

- Доктор, моей жене все хуже и хуже!
- А пиявок вы ей купили?
- Да. Она три штуки съела и больше не хочет...

- Скорая слушает.
- Мой ребенок проглотил авторучку!
- Хорошо, мы выезжаем.
- А что мне делать ?!
- Пишите пока карандашом.

- Здравствуйте, а где тут у вас принимает уролог и окулист?
- А что у вас?
- Да не пойму - то ли я дальтоник, то ли моча синяя...

Если все время работать и никогда не отдыхать, можно стать самым
богатым человеком на кладбище.

Чем больше окружающих стараются казаться умными, тем лучше
понимаешь, какое счастье стараться казаться дураком.