Юмора пост.
Оригинал взят у olindom в Юмора пост.
Была в Лувре... Остановилась возле фигуры с фиговым листом и долго смотрела на неё...Фраза экскурсовода прогремела как гром: "Мадам! Не ждите, листопада не будет."
[Spoiler (click to open)]
Кто занимается спортом - живет, по статистике, в среднем, на 5 лет дольше. Но при этом тратит 8 лет своей жизни на занятия спортом.
Подходит сегодня ко мне племянница 9 лет (3 класс) и спрашивает:
-А есть ли такая поговорка: "Друг кормит, а олень портит" ?
Пол дня думал, что за друг и что за олень, потом вспомнил.
На самом деле друг оказался трудом, а олень - ленью
- Можно у вас снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого? - Разумеется... Я вам на буйке постелю.
Ночью у меня было бессоница. Никак не мог понять почему, потом понял - просто спать забыл лечь.
- Что вообще за профессия у тебя такая - кинолог?
- Не твоё собачье дело.
Стадии роста бороды:
1. Секси.
2. Неделя в запое.
3. Капитан дальнего плавания.
4. Военнопленный.
5. Священник.
6. Бомж.
7. Волшебник.
Я понял, что моя жена водит машину лучше меня.
Я на ручнике тронуться не могу, а она весь день проездила
Из инструкции для новобранцев: "Гранату нужно кидать так, чтобы кроме вас ещё кого-нибудь убило".
Звезды хитрые, однако… Как танцевать, так с танцорами. На коньках кататься - с фигуристами. В цирке выступать - с циркачами. А как на ринг выходить, так друг с другом. А мы так ждали...
Вчера из гостей домой опять добралась на автопилоте... Утром автопилот заявил, что меня пора кодировать...
Я стала искать дома дела, которые начала, но не закончила. Таким образом я нашла и закончила початую бутылку Мерло, полбутылки Шардоне, бутылку джина, полбутылки рома, и коробку шик... ик... олада
Получила сегодня зарплату - вот сижу и думаю: может купить рукав от шубы? Начинать-то с чего-то надо...
В мире есть два вида мужчин, которые не подходят женщинам: 1 - голубые, 2 - мёртвые. Причём первые хуже, т. к. они нам КОНКУРЕНТКИ.
Проси мужик, что хочешь! Всё... пообещаю!!!
Если пятно от гранатового сока намылить, то оно станет сначала синим, потом зелёным... А потом вообще не отстирается!
Меня не удивило, когда одна моя подруга попросила у другой отвёртку. Но вот когда вторая достала её из сумочки…
Девушка, вы так накрасились! Вам не жарко?
Женщина имеет право делать всё, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно.
- Здравствуйте! У вас есть филиное куре?
- К сожалению, нет. Остались только половые крабочки!
На АвтоВАЗе уже сегодня могут выпускать машины, ничем не уступающие друг другу.> Если мусорный пакет разлагается за 145 лет, а асфальт - за одну зиму, то почему бы нам не покрывать дороги мусорными пакетами?
Попала в неловкую ситуацию? Не знаешь что делать? Покажи сиськи, пусть другие не будут знать что делать.
Просыпаюсь в 7 утра и понимаю... НИФИГА ПОДОБНОГО!!! Уже одиннадцатый час!
Была в Лувре... Остановилась возле фигуры с фиговым листом и долго смотрела на неё...Фраза экскурсовода прогремела как гром: "Мадам! Не ждите, листопада не будет."
[Spoiler (click to open)]
Кто занимается спортом - живет, по статистике, в среднем, на 5 лет дольше. Но при этом тратит 8 лет своей жизни на занятия спортом.
Подходит сегодня ко мне племянница 9 лет (3 класс) и спрашивает:
-А есть ли такая поговорка: "Друг кормит, а олень портит" ?
Пол дня думал, что за друг и что за олень, потом вспомнил.
На самом деле друг оказался трудом, а олень - ленью
- Можно у вас снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого? - Разумеется... Я вам на буйке постелю.
Ночью у меня было бессоница. Никак не мог понять почему, потом понял - просто спать забыл лечь.
- Что вообще за профессия у тебя такая - кинолог?
- Не твоё собачье дело.
Стадии роста бороды:
1. Секси.
2. Неделя в запое.
3. Капитан дальнего плавания.
4. Военнопленный.
5. Священник.
6. Бомж.
7. Волшебник.
Я понял, что моя жена водит машину лучше меня.
Я на ручнике тронуться не могу, а она весь день проездила
Из инструкции для новобранцев: "Гранату нужно кидать так, чтобы кроме вас ещё кого-нибудь убило".
Звезды хитрые, однако… Как танцевать, так с танцорами. На коньках кататься - с фигуристами. В цирке выступать - с циркачами. А как на ринг выходить, так друг с другом. А мы так ждали...
Вчера из гостей домой опять добралась на автопилоте... Утром автопилот заявил, что меня пора кодировать...
Я стала искать дома дела, которые начала, но не закончила. Таким образом я нашла и закончила початую бутылку Мерло, полбутылки Шардоне, бутылку джина, полбутылки рома, и коробку шик... ик... олада
Получила сегодня зарплату - вот сижу и думаю: может купить рукав от шубы? Начинать-то с чего-то надо...
В мире есть два вида мужчин, которые не подходят женщинам: 1 - голубые, 2 - мёртвые. Причём первые хуже, т. к. они нам КОНКУРЕНТКИ.
Проси мужик, что хочешь! Всё... пообещаю!!!
Если пятно от гранатового сока намылить, то оно станет сначала синим, потом зелёным... А потом вообще не отстирается!
Меня не удивило, когда одна моя подруга попросила у другой отвёртку. Но вот когда вторая достала её из сумочки…
Девушка, вы так накрасились! Вам не жарко?
Женщина имеет право делать всё, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно.
- Здравствуйте! У вас есть филиное куре?
- К сожалению, нет. Остались только половые крабочки!
На АвтоВАЗе уже сегодня могут выпускать машины, ничем не уступающие друг другу.> Если мусорный пакет разлагается за 145 лет, а асфальт - за одну зиму, то почему бы нам не покрывать дороги мусорными пакетами?
Попала в неловкую ситуацию? Не знаешь что делать? Покажи сиськи, пусть другие не будут знать что делать.
Просыпаюсь в 7 утра и понимаю... НИФИГА ПОДОБНОГО!!! Уже одиннадцатый час!