Телепередачное
Вернулись мы как-то с мужем вечером домой.. Врубили ТВ, собираясь отдохнуть и насладиться каким-нибудь фильмом (хотя в последнее время мы почти всегда смотрим только диски, но как всегда сыграло обычное "а вдруг"), и на экране возник Андрей добрыйвечердобрыйвечердобрыйвечер Малахов. И твердое мужнино слово "нет, не смотри ЭТО!", буквально заставило меня пойти от обратного и я, разумеется, посмотрела ЭТО. Короче, это все муж виноват.. Так вот..
Мне вообще кажется, что людей с фамилией Малахов к телецентру нельзя подпускать на пушечный выстрел. Прямо вот подходит человек к дверям Останкино, охранник ему: "Как фамилия?" - "Малахов". Охранник - бабах из пушки! "Видишь, куда пушечное ядро упало?" - "Вижу" - "Вот там и стой"!
Ну это всё мечты, конечно.. Его все еще пускают..
И вот, значит, пустили туда Андрея добрыйвечердобрыйвечердобрыйвечер Малахова, и он сразу появился в моём телевизоре с фантастически познавательной программой "Детектор лжи".
Для тех, кто не в курсе, поясню суть программы (детям до 14 не рекомендуется):
В студию (очень по психологически темно-черно-синюю) приходит человек-испытуемый, карабкается на большое кресло, а перед ним чинно рассаживается вся его семья и прочие приближённые к испытуемому персоны (мамо, папо, братья, сёстры, шурин, деверь, золовка, золовки троюродного брата жены бывшей одноклассницы соседки третий муж и прочие). В общем, там рады всем, у кого хватило денег на билет из Зажопинска до Moscow..
За ними - толпа зрителей, которые должны как-то реагировать на слова испытуемого. Собственно, реакции может быть только две: либо бурные овации, либо недовольное "у-у-у..".. Быть зрителем на этой передаче гораздо безопасней, чем, например, в "Здорово жить" у Елены Малышевой, надо сказать.. Здесь, по крайней мере, вас прилюдно не заставят изображать мужской половой хуй член в момент обрезания и не отчекрыжат горло у вашего свитера вместе с вашими же волосами..
За спиной испытуемого расположен экран, на котором крупными буквами написаны разные вопросы. Понятно, что испытуемый, приехавший из Зажопинска, сам читать наверно не умеет (я уже молчу про золовкиного троюродного брата жены бывшей одноклассницы соседки третьем муже), поэтому возле экрана трётся Андрей добрыйвечер (3 раза) Малахов и зачитывает эти вопросы вслух.. Задача испытуемого заключается в том, чтобы отвечать на эти вопросы честно. На все вопросы честно ответишь - получишь миллион рублей и купишь на них весь Зажопинск вместе с Зажопинской областью, ещё и на пиво останется.
Вопросы каверзные, что понятно - кто ж тебе за так даст миллион? Нет, конечно, можно было бы спрашивать, например, из какого рода произошёл Чингисхан, в каком году закончилась война Алой и Белой розы или какое количество лантаноидов зафигачил в свою таблицу Дмитрий Иванович Менделеев, но на такие вопросы любой второгодник же ответит! И тогда всё, плакали денежки..
Нет, здесь дела посерьёзней делаются.. Это ж вам не какой-то захудалый региональный канальчик, это же Первый, да к тому же прайм-тайм! И поэтому испытуемого с пристрастием допрашивают, сколько половых партнёров у него было в момент поступления в первый класс зажопинской средней школы; правда ли, что он хотел перерезать горло собственной матери после того, как она однажды пережарила блинчики; и действительно ли он делал минет своему директору прямо во время пресс-конференции в Зажопинском Доме Культуры.
Ну нет ничего важнее для страны в субботний вечер, чем узнать, в какой позе даёт соседкиному мужу эта тётка-"испытуемая", которую страна видит в первый и последний раз!
А тётке нужен миллион, она уже видит себя на посту мэра Зажопинска.. И её маме нужен миллион, и мужу, и соседке, и мужу соседки, естественно. И всем, кто в это время присутствует рядом с испытуемой на передаче.. И вот они совещаются:
- Да раком, раком, - кивает соседкин муж.
- Ты уверен? - прищурившись, вопрошает соседка.
- Ой, да неужто раком? - умиляется мама. - Моя доченька - и вдруг раком? Я ж её только по рабоче-крестьянски учила, по миссионерски! - И заливается слезами: - Что ж ты, доченька, кровиночка моя, раком-то?..
- Фрося, отвечай как есть, я всё прощу! - кричит муж испытуемой, рыдая в плечо соседкиного мужа.
- Раком! - гордо отвечает испытуемая Фрося.
- Это.. правда! - звучит за кадром суровый женский голос.
- Ура, раком! - кричит счастливый муж.
- Ра-ком! Ра-ком! - скандирует семья, обнявшись.
И кажется им, наивным, что миллион уже на подходе и Зажопинск уже у их ног. Да не тут-то было!
Обладательница сурового женского голоса, звучащего за кадром, выступающая в роли всезнающего полиграфа, такого промаха не допустит..
На экране появляется новый вопрос: "Правда ли, что при каждом походе в туалет Вы снимаете трусы?"
- Правда ли, что при каждом походе в туалет Вы снимаете трусы? - зачитывает этот вопрос Андрей добрыйвечер (3 раза) Малахов (без него передача, конечно, была бы не так интересна и познавательна, всё-таки человек, умеющий читать - это находка для Первого канала).
- Ой, а снимает ли? - переживает соседка.
- Даже и не знаю.. - дёргает плечами соседкин муж.
- Моя доченька.. Моя кровиночка.. - рыдает мама. - Неужели не снимает? Я ж её учила, я ж ей говорила: "Детонькая моя, садишься какать - трусики-то снимай"..
- Фрося, отвечай как есть, я всё прощу! - заливается слезами муж испытуемой.
Испытуемая делает глубокий вдох, резко выдыхает, зажмуривает глаза и, со всей силы вцепившись в подлокотники кресла, отвечает:
- Да, это правда! Я снимаю трусы при каждом походе в туалет!
- У-у-у.. - негодует зал.. Да и впрямь - виданное ли дело? Ну ладно желать перерезать горло матери, ну ладно соседкиному мужу не в той позе давать, но уж трусы снимать, садясь на горшок - это нонсенс!
Все с замиранием сердца ждут ответ детектора..
Женщина-полиграф понимает, что пора прекращать этот базар. Эдак ненароком какая-то Фрося выиграет миллион и купит Зажопинск!
- Это.. - звучит за кадром голос суровый женский голос.
Зал затих.. Страна замерла.. Куранты на Красной площади остановили свой ход..
- Это.. ложь! - выдаёт свой вердикт полиграф, и испытуемая мощно катапультируется из кресла обратно в Зажопинск.
Зал ахает. Страна падает в обморок. Куранты охреневают и идут в обратную сторону.
Заплаканная испытуемая бросается в объятья утешающих её родственников..
- Фрося, - траурным голосом обращается к испытуемой Андрей добрыйвечер (3 раза) Малахов. - Возможно, Вы действительно снимаете трусы при каждом походе в туалет, но полиграф заметил Ваше волнение.. И быть может, все это поможет Вам признаться в том, что Вы скрывали даже от самой себя.. Не расстраивайтесь, я уверен, что всё у Вас будет хорошо.
Да конечно будет! О чем базар? Просто её мама теперь в курсе, как надо жарить блинчики, чтоб выжить.. А одноклассники её сына теперь знают, в какой позе она даёт соседу.. Весь Зажопинск понял, что творится во время пресс-конференций в Зажопинском Доме Культуры.. И вся страна знает, что она не снимает трусы при походе в туалет..
Свет в студии гаснет, телезрители приступают к просмотру очередной херни увлекательной телепередачи, а Мисс Полиграф направляется спокойно домой, тихонько напевая: "Покуда есть на свете дураки, обманом жить нам, стало быть, с руки"..
Ну, это я вам вкратце рассказала суть программы.. А теперь кто-нибудь объяснит мне, что подобная херня передача делает в прайм-тайм по Первому (!) каналу в субботу(!!!) ? Я понимаю, подобную чушь всегда смотрели люди и будут смотреть, стоит лишь вспомнить успех старых добрых "Окон" с Нагиевым, но это же было все же на каких-то жопных второстепенных развлекательных каналах! Или я отстала от жизни, и первый канал теперь=жопному уже от них не отличается?
Знаете..в который раз убеждаюсь, что телек нужен в наше время только для того, чтобы смотреть на нем диски с помощью DVD..
И это....ПРАВДА!!!
Добрыйденьдобрыйденьдобрыйдень..
Мне вообще кажется, что людей с фамилией Малахов к телецентру нельзя подпускать на пушечный выстрел. Прямо вот подходит человек к дверям Останкино, охранник ему: "Как фамилия?" - "Малахов". Охранник - бабах из пушки! "Видишь, куда пушечное ядро упало?" - "Вижу" - "Вот там и стой"!
Ну это всё мечты, конечно.. Его все еще пускают..
И вот, значит, пустили туда Андрея добрыйвечердобрыйвечердобрыйвечер Малахова, и он сразу появился в моём телевизоре с фантастически познавательной программой "Детектор лжи".
Для тех, кто не в курсе, поясню суть программы (детям до 14 не рекомендуется):
В студию (очень по психологически темно-черно-синюю) приходит человек-испытуемый, карабкается на большое кресло, а перед ним чинно рассаживается вся его семья и прочие приближённые к испытуемому персоны (мамо, папо, братья, сёстры, шурин, деверь, золовка, золовки троюродного брата жены бывшей одноклассницы соседки третий муж и прочие). В общем, там рады всем, у кого хватило денег на билет из Зажопинска до Moscow..
За ними - толпа зрителей, которые должны как-то реагировать на слова испытуемого. Собственно, реакции может быть только две: либо бурные овации, либо недовольное "у-у-у..".. Быть зрителем на этой передаче гораздо безопасней, чем, например, в "Здорово жить" у Елены Малышевой, надо сказать.. Здесь, по крайней мере, вас прилюдно не заставят изображать мужской половой хуй член в момент обрезания и не отчекрыжат горло у вашего свитера вместе с вашими же волосами..
За спиной испытуемого расположен экран, на котором крупными буквами написаны разные вопросы. Понятно, что испытуемый, приехавший из Зажопинска, сам читать наверно не умеет (я уже молчу про золовкиного троюродного брата жены бывшей одноклассницы соседки третьем муже), поэтому возле экрана трётся Андрей добрыйвечер (3 раза) Малахов и зачитывает эти вопросы вслух.. Задача испытуемого заключается в том, чтобы отвечать на эти вопросы честно. На все вопросы честно ответишь - получишь миллион рублей и купишь на них весь Зажопинск вместе с Зажопинской областью, ещё и на пиво останется.
Вопросы каверзные, что понятно - кто ж тебе за так даст миллион? Нет, конечно, можно было бы спрашивать, например, из какого рода произошёл Чингисхан, в каком году закончилась война Алой и Белой розы или какое количество лантаноидов зафигачил в свою таблицу Дмитрий Иванович Менделеев, но на такие вопросы любой второгодник же ответит! И тогда всё, плакали денежки..
Нет, здесь дела посерьёзней делаются.. Это ж вам не какой-то захудалый региональный канальчик, это же Первый, да к тому же прайм-тайм! И поэтому испытуемого с пристрастием допрашивают, сколько половых партнёров у него было в момент поступления в первый класс зажопинской средней школы; правда ли, что он хотел перерезать горло собственной матери после того, как она однажды пережарила блинчики; и действительно ли он делал минет своему директору прямо во время пресс-конференции в Зажопинском Доме Культуры.
Ну нет ничего важнее для страны в субботний вечер, чем узнать, в какой позе даёт соседкиному мужу эта тётка-"испытуемая", которую страна видит в первый и последний раз!
А тётке нужен миллион, она уже видит себя на посту мэра Зажопинска.. И её маме нужен миллион, и мужу, и соседке, и мужу соседки, естественно. И всем, кто в это время присутствует рядом с испытуемой на передаче.. И вот они совещаются:
- Да раком, раком, - кивает соседкин муж.
- Ты уверен? - прищурившись, вопрошает соседка.
- Ой, да неужто раком? - умиляется мама. - Моя доченька - и вдруг раком? Я ж её только по рабоче-крестьянски учила, по миссионерски! - И заливается слезами: - Что ж ты, доченька, кровиночка моя, раком-то?..
- Фрося, отвечай как есть, я всё прощу! - кричит муж испытуемой, рыдая в плечо соседкиного мужа.
- Раком! - гордо отвечает испытуемая Фрося.
- Это.. правда! - звучит за кадром суровый женский голос.
- Ура, раком! - кричит счастливый муж.
- Ра-ком! Ра-ком! - скандирует семья, обнявшись.
И кажется им, наивным, что миллион уже на подходе и Зажопинск уже у их ног. Да не тут-то было!
Обладательница сурового женского голоса, звучащего за кадром, выступающая в роли всезнающего полиграфа, такого промаха не допустит..
На экране появляется новый вопрос: "Правда ли, что при каждом походе в туалет Вы снимаете трусы?"
- Правда ли, что при каждом походе в туалет Вы снимаете трусы? - зачитывает этот вопрос Андрей добрыйвечер (3 раза) Малахов (без него передача, конечно, была бы не так интересна и познавательна, всё-таки человек, умеющий читать - это находка для Первого канала).
- Ой, а снимает ли? - переживает соседка.
- Даже и не знаю.. - дёргает плечами соседкин муж.
- Моя доченька.. Моя кровиночка.. - рыдает мама. - Неужели не снимает? Я ж её учила, я ж ей говорила: "Детонькая моя, садишься какать - трусики-то снимай"..
- Фрося, отвечай как есть, я всё прощу! - заливается слезами муж испытуемой.
Испытуемая делает глубокий вдох, резко выдыхает, зажмуривает глаза и, со всей силы вцепившись в подлокотники кресла, отвечает:
- Да, это правда! Я снимаю трусы при каждом походе в туалет!
- У-у-у.. - негодует зал.. Да и впрямь - виданное ли дело? Ну ладно желать перерезать горло матери, ну ладно соседкиному мужу не в той позе давать, но уж трусы снимать, садясь на горшок - это нонсенс!
Все с замиранием сердца ждут ответ детектора..
Женщина-полиграф понимает, что пора прекращать этот базар. Эдак ненароком какая-то Фрося выиграет миллион и купит Зажопинск!
- Это.. - звучит за кадром голос суровый женский голос.
Зал затих.. Страна замерла.. Куранты на Красной площади остановили свой ход..
- Это.. ложь! - выдаёт свой вердикт полиграф, и испытуемая мощно катапультируется из кресла обратно в Зажопинск.
Зал ахает. Страна падает в обморок. Куранты охреневают и идут в обратную сторону.
Заплаканная испытуемая бросается в объятья утешающих её родственников..
- Фрося, - траурным голосом обращается к испытуемой Андрей добрыйвечер (3 раза) Малахов. - Возможно, Вы действительно снимаете трусы при каждом походе в туалет, но полиграф заметил Ваше волнение.. И быть может, все это поможет Вам признаться в том, что Вы скрывали даже от самой себя.. Не расстраивайтесь, я уверен, что всё у Вас будет хорошо.
Да конечно будет! О чем базар? Просто её мама теперь в курсе, как надо жарить блинчики, чтоб выжить.. А одноклассники её сына теперь знают, в какой позе она даёт соседу.. Весь Зажопинск понял, что творится во время пресс-конференций в Зажопинском Доме Культуры.. И вся страна знает, что она не снимает трусы при походе в туалет..
Свет в студии гаснет, телезрители приступают к просмотру очередной херни увлекательной телепередачи, а Мисс Полиграф направляется спокойно домой, тихонько напевая: "Покуда есть на свете дураки, обманом жить нам, стало быть, с руки"..
Ну, это я вам вкратце рассказала суть программы.. А теперь кто-нибудь объяснит мне, что подобная херня передача делает в прайм-тайм по Первому (!) каналу в субботу(!!!) ? Я понимаю, подобную чушь всегда смотрели люди и будут смотреть, стоит лишь вспомнить успех старых добрых "Окон" с Нагиевым, но это же было все же на каких-то жопных второстепенных развлекательных каналах! Или я отстала от жизни, и первый канал теперь=жопному уже от них не отличается?
Знаете..в который раз убеждаюсь, что телек нужен в наше время только для того, чтобы смотреть на нем диски с помощью DVD..
И это....ПРАВДА!!!
Добрыйденьдобрыйденьдобрыйдень..