Цитатник
Снова собираю вместе понравившиеся цитаты.
Нет ничего смешнее серой массы, убеждённой в собственной уникальности и неповторимости.
- Ещё одно слово и твои мозги забрызгают мою кухню, сраный уёбок. О, нет, я буду отрезать от тебя по куску каждые полчаса, пока ты не превратишься в чёртово рагу, мать твою! А лучше привяжу твою ногу к батарее и вышвырну тебя из окна, хруст, и ошмётки разлетятся к собачьим хуям. Хотя, я лучше отрежу твой чёртов писюн, чтобы тебе не досталось ни одной замызганной пиздёнки ...
- Ну мам, я правда не хочу обедать.
Я настолько добр и великодушен, что позволяю соседям слушать музыку в 3 часа ночи. Мою божественную музыку, разумеется.
Мне лишь оставалось смотреть на их вспухшие тела,местами было видно,как внутренности просились наружу,но я понимала ПЕЛЬМЕНИ СВАРИЛИСЬ.
- Почему ты скрываешь свои мысли? С тобой тяжело общаться.
- УЛИТКИ ПРЫГАЮТ НА КОНЬКАХ МЕЖДУ СИРЕНЕВЫМИ КВАДРАТНЫМИ ЗВЁЗДАМИ. НАДО ИХ РАССТРЕЛЯТЬ ВОДОЙ. Легче стало?
Урок геометрии:
- Докажи, что этот треугольник прямоугольный.
- Да я клянусь вам.
Бесит, когда перебиваешь человека, а не получается.
всем известно, что мангу в книжных обычно ставят в детский отдел
сегодня же я с удивлением нашла её в отделе "религия"
а люди-то начинают просекать...
Она: Встречаемся в 7 вечера, там же.И если кто-то из нас опоздает...
Он: ...то я подожду.
Sms от мамы: подтверди мой запрос в друзья на фейсбуке!
Сын: ты на фейсбуке? WTF!
Она: а что такое WTF?
Он: э, Welcome to Facebook!
Учителя литературы вкладывают в книги намного больше смысла, чем авторы.
Учитель: Смотрите, тут упомянут орел. ЭТО СИМВОЛИЗИРУЕТ СМЕРТЬ И ЕЕ ЖЕЛАНИЕ УЛЕТЕТЬ ОТ ЕЕ ЖИЗНИ, И ПРЕДВЕЩАЕТ ЧТО ПОЗЖЕ ОНА ПОКИНЕТ ЭТУ ДЕРЕВНЮ!
Автор: Вообще-то мне просто нравятся птицы.
Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом?! Он же ветеринар!
тест - "Узнайте имя будущего мужа". вопрос 1. Ваш пол?"
Оскорбить женщину может только униженный судьбой мужчина. © Мэрилин Монро
Утром в постели: Просыпаешься, смотришь на часы 5:23. На 5 минут закрываешь глаза, открываешь 8:55.
На уроке в школе: Смотришь на часы 9:30. На 5 минут закрываешь глаза,открываешь 9:30.
Бывают такие решения, после принятия которых тараканы в голове аплодируют стоя!!! © bash
- На какой стадии сейчас находится твой доклад?
- На стадии "твою мать, точно, еще же доклад!!
- Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание. - Я хочу, чтобы ты на мне женился. - Ой, смотри, обратно полетела!
Сидел в Макдоналдсе. За стол подсаживается папа с сыном. Сыну где-то лет десять. Ребенок начинает есть и предлагает попробовать родителю. Папа погладил сына по голове, и ласково так: "Не ем я это говно".
Сказать "Люблю" сложно.
Сказать "Прости" - еще сложней.
Сказать "канагат тандырылмаган дыктарыныздан" - вообще пиздец.
Почему описание всех ПРОСТЫХ рецептов из ПОДРУЧНЫХ ПРОДУКТОВ начинается с "Возьмите кило свиньи, авокадо, перо из жопы полярной совы, три глаза динозавра и кровь девственницы" ДА ДА ЩАС В ХОЛОДИЛЬНИКЕ ГДЕ-ТО БЫЛО.
Нет настроения. ПОЙТИ ПОЖРАТЬ ЧТО ЛИ.
Нет ничего смешнее серой массы, убеждённой в собственной уникальности и неповторимости.
- Ещё одно слово и твои мозги забрызгают мою кухню, сраный уёбок. О, нет, я буду отрезать от тебя по куску каждые полчаса, пока ты не превратишься в чёртово рагу, мать твою! А лучше привяжу твою ногу к батарее и вышвырну тебя из окна, хруст, и ошмётки разлетятся к собачьим хуям. Хотя, я лучше отрежу твой чёртов писюн, чтобы тебе не досталось ни одной замызганной пиздёнки ...
- Ну мам, я правда не хочу обедать.
Я настолько добр и великодушен, что позволяю соседям слушать музыку в 3 часа ночи. Мою божественную музыку, разумеется.
Мне лишь оставалось смотреть на их вспухшие тела,местами было видно,как внутренности просились наружу,но я понимала ПЕЛЬМЕНИ СВАРИЛИСЬ.
- Почему ты скрываешь свои мысли? С тобой тяжело общаться.
- УЛИТКИ ПРЫГАЮТ НА КОНЬКАХ МЕЖДУ СИРЕНЕВЫМИ КВАДРАТНЫМИ ЗВЁЗДАМИ. НАДО ИХ РАССТРЕЛЯТЬ ВОДОЙ. Легче стало?
Урок геометрии:
- Докажи, что этот треугольник прямоугольный.
- Да я клянусь вам.
Бесит, когда перебиваешь человека, а не получается.
всем известно, что мангу в книжных обычно ставят в детский отдел
сегодня же я с удивлением нашла её в отделе "религия"
а люди-то начинают просекать...
Она: Встречаемся в 7 вечера, там же.И если кто-то из нас опоздает...
Он: ...то я подожду.
Sms от мамы: подтверди мой запрос в друзья на фейсбуке!
Сын: ты на фейсбуке? WTF!
Она: а что такое WTF?
Он: э, Welcome to Facebook!
Учителя литературы вкладывают в книги намного больше смысла, чем авторы.
Учитель: Смотрите, тут упомянут орел. ЭТО СИМВОЛИЗИРУЕТ СМЕРТЬ И ЕЕ ЖЕЛАНИЕ УЛЕТЕТЬ ОТ ЕЕ ЖИЗНИ, И ПРЕДВЕЩАЕТ ЧТО ПОЗЖЕ ОНА ПОКИНЕТ ЭТУ ДЕРЕВНЮ!
Автор: Вообще-то мне просто нравятся птицы.
Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом?! Он же ветеринар!
тест - "Узнайте имя будущего мужа". вопрос 1. Ваш пол?"
Оскорбить женщину может только униженный судьбой мужчина. © Мэрилин Монро
Утром в постели: Просыпаешься, смотришь на часы 5:23. На 5 минут закрываешь глаза, открываешь 8:55.
На уроке в школе: Смотришь на часы 9:30. На 5 минут закрываешь глаза,открываешь 9:30.
Бывают такие решения, после принятия которых тараканы в голове аплодируют стоя!!! © bash
- На какой стадии сейчас находится твой доклад?
- На стадии "твою мать, точно, еще же доклад!!
- Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание. - Я хочу, чтобы ты на мне женился. - Ой, смотри, обратно полетела!
Сидел в Макдоналдсе. За стол подсаживается папа с сыном. Сыну где-то лет десять. Ребенок начинает есть и предлагает попробовать родителю. Папа погладил сына по голове, и ласково так: "Не ем я это говно".
Сказать "Люблю" сложно.
Сказать "Прости" - еще сложней.
Сказать "канагат тандырылмаган дыктарыныздан" - вообще пиздец.
Почему описание всех ПРОСТЫХ рецептов из ПОДРУЧНЫХ ПРОДУКТОВ начинается с "Возьмите кило свиньи, авокадо, перо из жопы полярной совы, три глаза динозавра и кровь девственницы" ДА ДА ЩАС В ХОЛОДИЛЬНИКЕ ГДЕ-ТО БЫЛО.
Нет настроения. ПОЙТИ ПОЖРАТЬ ЧТО ЛИ.