на дипломатическом уровне
Plotkin Michael
1 д. ·
Это примерно то что сейчас происходит у нас в регионе на дипломатическом уровне:
Израиль: Всем привет! Мы планируем начать операцию в городе Раффиах
США: Не надо!
Израиль: Почему?
США: Не уверены..Президент забыл почему
Россия: Какой ужас! в 21 первом веке вот так брутально бомбить соседей! Как вам не стыдно?! Вообще ничего святого
ЕС: ЛОЛ)))
Иран: Россия! Дорогие! Аплодируем стоя!
Россия: Да, кстати, Хаменай, что там по шахедам? Нужна новая партия, старая конч..улетела куда-то..
Иран: Так это, тут в Ливане ребята попросили, мы им на склад отправили, можем попросить вернуть
Израиль: А да, про склад в Ливане, у нас для вас плохие новости...
Россия: Что?!? А вы ничего не попутали?!!?
Израиль: А мы тут причём?
ЮАР: Израиль! Гады! Мы вас засудим!!! Всех!
Израиль: За что?
ЮАР: Да какая разница, главное чтоб был еврей, статью подыщем
Хамас: Что вообще происходит? Мы тут под землёй просто
Израиль: А вы вылезайте, мы вам всё расскажем и покажем
Хамас: Не, второй раз мы на это не поведемся
Катар: Хамас, что у вас там? Вас Хания ищет, дозвониться не может
Хамас: Нам телефоны и кабельное евреи отрезали, техподдержка ХОТ обещала в течении двух часов приехать но они уже 5 месяцев едут, сионисты говорят у ХОТ это стандартно
Катар: Так переходите в Безек
Хамас: Там сервис ещё хуже и трипл плей дороже
Катар: Мы же вам денег прислали
Хамас: Оно это..на ремонт ушло..мы новый тонн.. винный погреб проложили..до Хан Юнеса..А что Хания хотел?
Катар: Его жена просила узнать не забыла ли она газ выключить дома перед отъездом в Доху, переживает
Израиль: Забыла забыла, там только-что весь небоскрёб разлетелся в труху, пол района снесло..
Канада: Мы торжественно объявляем о прекращении поставок оружия Израилю!
ЮАР: Ура товарищи!
США: Канадское "оружие" ЛОЛ)))
Израиль: Канада? Это вы про партию приборов ночного видения?
Канада: Именно! Шах и мат!
Израиль: Беда конечно..ну нет так нет, придётся мочить гадов в слепую, куда примерно стрелять мы знаем а там уж как повезёт
Ирландия: Мы тоже торжественно объявляем о прекращении поставок..этого..что мы им там поставляем? ..А..пива! Да! Мы торжественно объявляем о прекращении поставок пива Израилю! Но мор Гиннес фор я, блади фокин битчез!
Чехия: "Пиво" Гиннес ЛОЛ)))
Израиль: Какой кошмар..
Норвегия: Кто нибудь знает, мы что-нибудь Израилю поставляем?
Хамас: У них в парламенте половина министров из Норвегии
Норвегия: Ага, никаких больше вам министров, оккупанты!
Израиль: Это таки удар ниже пояса...
Хамас: Алё, мир, что-то нам легче не становится от ваших санкций
Израиль: А вы вылезайте, сразу станет легче
Хамас: Да не смешно уже
ЕС: Мы тоже думаем прекратить оружейные сделки с Израилем
Германия: Так! Стопэ! Мы заказали у Израиля систему ПВО, нам что от неё отказаться теперь?
Россия: Да, ЛОЛ)))
Китай: Можете у нас купить, там Xiaomi новый комплекс анонсировали, на Алиэкспрес как раз акция - получите в подарок робот-пылесос и быструю зарядку для планшета лето модный табуретка скидки оригинальное
США: Опасение за мирное население!!!
ЕС: Что?
Хамас:Что?
Китай: Что?
Израиль: Что?
США: Президент вспомнил почему он против операции в Рафиахе
Израиль: Так мы же прислали президенту план по эвакуации населения, там что-то не так?
США: Секундочку, не кладите трубку
Норвегия: Алё, Израиль, мы это, получили ваших министров, которые якобы наши,из Норвегии..тут такое дело... заберите их обратно..всех..срочно...какой ужас
Израиль: Галя! Пробей возврат! ЛОЛ))) Но учтите, Амсалем возврату не подлежит
Ливан: Ой, у нас только что что-то взорвалось
Сирия: У нас тоже
Израиль: Не обращайте внимание, это дети резвятся перед Пуримом
Хамас: Ага, у нас уже пол года Пурим тут
Израиль: У вас Ханнука
Хамас: В смысле?
Израиль: Одним дроном восьмерых за раз
Ирак: А мы атаковали Израильский аэропорт беспилотниками! Выкусите!
Израиль: Какой ещё аэропорт?
Ирак: Ваш! Вы что, не получили? Мы его на евреев запрограммировали и он полетел, точно не получили?
Израиль: Нет, а вы какой адрес в навигатор вбили? Не Биробиджан случайно? А то были прецеденты
Сирия: А мы успешно сбили израильский беспилотник!
Израиль: Ничего не понимаем, какой ещё беспилотник к нам ничего не прилетало и не улетало, всё на месте
Сирия: Израильский беспилотник летевший из Ирака в Израиль...
Израиль: А, теперь всё ясно
Иран: От дебилы..
США: Пару спорных пунктов!!!
Иран: Что?
Сирия: Что?
Израиль: Что?
США: Президент вспомнил о плане эвакуации
Израиль: А какие конкретно пункты?
США: Один момент, не отключайтесь
ЕС: Да, насчет мирного населения, мы начинаем десантировать продовольствие с воздуха
США: Мы тоже
Хамас: Зачем вы в нас кидаете скитлс и баунти? У нас это даже собаки отказываются есть
Северная Корея: Так у вас есть собаки...ю
Катар: Мы послали вам целый корабль с баклавами, питами и кнаффе, правда корабль куда-то пропал
Йемен: Упс...
Хамас: Ну мы пока заказали шавармы через Wolt, правда курьер отвёз её зачем-то в Афулу, сионисты говорят у Wolt это стандартно
Турция: Ужас, бедные законно-избранные лидеры палестинского народа, которые ни разу не террористы а воины освободители вынуждены голодать из-за этих фашистов
Хамас: Да да, всё так, можно нам что-нибудь повкуснее с самолёта скинуть? А не вот эту гадость для янки тинейджеров
Израиль: Эскадрилья уже в пути. Адрес доставки?
США: Это закрытая информация, нужно обсудить при личной встрече!!!
Хамас: Что?
Турция: Что?
Израиль: Что?
США: Президент о пунктах эвакуации
Израиль: Ок, когда можно встретиться?
США: Буквально пару секунд, уточню, оставайтесь на связи
Египет: Всем привет, как дела?
Хамас: О, проснулись соседи добрые, к вам можно перекантоваться на пару неделек?
ЕС: Да, пропустите жителей Газы к вам на некоторое время, им это очень поможет
Турция: Помогите братьям по вере в этот трудный час, у вас там места много, целая пустыня
США: Это было бы отлично, спасло бы много жизней
Египет: Ну мы рады, что у всех всё хорошо, давайте не пропадайте, всем чмоки
США: 14-го числа!!!
ЕС: Что?
Египет: Что?
Израиль: Что?
США: Встреча, личная, президент может 14-го числа
Израиль: Отлично, у вас или у нас?
США: Да ёп...никуда не уходите
Великобритания: Извините за офтоп, у нас пропала партия новеньких, только что купленных гибридных Тойот, никто не видел? Они праворульные если что
Япония: Мы их отправили, вот накладная, корабль покинул порт Нагоя 22 дня назад
Йемен: Упс...
Великобритания: А Тойоты то зачем?
Йемен: Там в накладной написано было что-то про функции автопилота...ну решили это беспилотники..Гибридные..с подогревом и поддержкой андроид-авто...для еврейцев
Япония: Обезьяны с гранатами..
США: У нас!!!
Иран: Что?
Йемен: Что?
Израиль: Что?
Великобритания: Что? Тойоты???
США: Встреча, 14-го, у нас
Израиль: Окей
США: Не забудьте
Израиль: Мы-то не забудем, а вот ваш...не важно, до встречи. Всем остальным - пока, ждите хороших новостей...для нас.
Норвегия: Э!!! Стоять!!! Амсалема заберите!!!