Я позвонила ему утром - строго в то время, как он просил. Он - начальник, дело - срочное, связь - отвратительная. Он только вышел из самолета, где провел 12 часов, и шел за багажом. За последние двое суток - это уже его вторая командировка с длительным перелетом и сбоем во времени.
Одновременно со мной ему названивали несколько человек, в том числе и его собственный начальник. Мой звонок постоянно срывался - то связь подводила, то он был на другой линии. Когда он, наконец-то, смог нормально поговорить, первое, что он сделал - отчитал меня за мою настойчивость дозвониться и за мою нерешительность обсудить этот вопрос перед командировкой, однако нужную мне информацию все же дал. Он еле сдерживался, чтобы не заорать, но мне вполне достаточно было металла в его голосе, который приводит в тонус намного быстрее любых децибел.
Мой шеф - довольно темпераментный дядька и когда впадает в ярость, то даже воздух вокруг него искрит, а окружающие мечтают спрятаться в окоп и не отсвечивать. Однако назвать его истериком нельзя - он сделал потрясающую карьеру, причем в той сфере, где самодуры не задерживаются просто по определению. У него высокий интеллект, блестящее образование, поставленный голос, продуманный имидж, он отлично знает правила этикета, ему не чужда эмпатия и чувство такта - все это вызывает благосклонность его начальства, восхищение женщин, а его самого загоняет в группу риска потенциальных инфарктников и язвенников.
Желудок у него и правда больной, а от инфаркта его спасает пока только сравнительно молодой возраст. Ему постоянно приходится сдерживать свои эмоции, которые периодически прорываются наружу и, как правило, не по адресу. Я вначале удивлялась: кто ж подпишется терпеть его характер в быту, когда его и в рабочих-то отношениях тяжко выдержать? Ответ мне принесли сплетней довольно быстро: у шефа в анамнезе уже два развода. Тем более, что у него довольно высокая планка: он любит красивых, умных, статусных женщин - а зачем таким постоянные психологические качели?
Удивительно, но люди, которых считают конфликтными и вспыльчивыми, обладают довольно большим запасом терпения. Повышенная терпеливость определяет взрывоопасность: ведь человек не сообщает другим о своем дискомфорте, который может даже сразу и не заметить. А если собеседник еще и не страдает повышенной эмпатией, то испытывать терпение своего визави он будет долго и упорно - до взрыва, который непременно последует.
Например, неприятно, когда собеседник приближается слишком близко при разговоре, а неудобно ему об этом как-то сразу сказать, неприятно ждать хронически опаздывающего человека и при встрече делать вид, что ничего не произошло, неприятен запах собеседника, страдающего лишним весом и не имеющего понятия, что душ принимают ежедневно, неприятен сам разговор - тысячи мелочей, которые пришлось стерпеть в силу своего воспитания, сжимают внутри пружину напряжения. Так копится подавленная агрессия - ведь нас учили не злиться, быть хорошими и не конфликтовать. А когда пружина взрывается, и все напряжение выливается лавиной агрессии на окружающих, говорят, что ты псих, с которым невозможно разговаривать.
И получается замкнутый круг: я конфликтный, значит, мне нужно быть более сдержанным, а чем больше я сдерживаюсь, тем быстрее и сильнее растет внутреннее напряжение, которое в конечном итоге выйдет мощным взрывом.
Возникает закономерный вопрос: что делать?
Необходимо постепенно снижать свой порог терпения - потихоньку становится нетерпеливым, сообщать о своем дискомфорте, как только пружина внутреннего напряжения начнет сжиматься. Люди нарушают чужие личные границы и испытывают чужое терпение не по злобе душевной, а потому что не знают предел этих границ.
Мой шеф, например, в нормальном расположении духа очень любит говорить намеками и только в раздраженном состоянии дает четкие и полезные инструкции о взаимодействии - вот зачем и себя, и других регулярно доводить до состояния стресса?
Такое общение похоже на минное поле, где внезапно можно подорваться: я давно обратила внимание, что многие мои коллеги постоянно ловят его взгляд, пытаясь понять настроение и подстроиться, как влюбленная девушка на свидании. Поэтому, несмотря на то, что шеф - весьма харизматичный товарищ, с отличным чувством юмора, общение с ним выматывает, хочется дистанцироваться.
Агрессия проявляется, как только происходит нарушение личных границ, или нарушаются личные планы. Однако с детства нас учили, что конфликтов нужно избегать, а прямо говорить, что я хочу - это эгоизм и вообще неприлично.
Если таким образом стараться избегать конфликтов и заслуживать положительную оценку в глазах окружающих, то либо заболеешь, утопив себя в собственной агрессии, либо взорвешься и прослывешь злобным, конфликтным, агрессивным самодуром, не умеющим себя вести среди людей. Тем более, что напряжение копится в одном месте, а вот взрыв происходит совсем в другом: так близкие, коллеги или просто случайные люди огребают не столько за себя, сколько за того парня, резонно недоумевая, почему какая-то мелочь так вывела человека из себя. Наверно, ему следует быть более сдержанным…