Немного эротики... Не отходя от кассы...
Я тут работала 7 дней подряд без выходных, вот и не появлялась в ЖЖ абсолютно. Ну и до этого пахала, как каторжная, только вот на пару дней в начале декабря в Финляндию и вырвалась - некоторые мои в Финляндии живущие ЖЖ-френды в курсе: мы даже, пока я там была, созвониться на чуть-чуть успели, правда, увы не встретились. Но ничего: в январе, надеюсь, свидимся, т.к. я планирую опять выбраться. el_li, твоим приглашением я непременно нагло ещё воспользуюсь ;)
Но сейчас-то не об этом. Я тут подкопила всякий материал, сидя на своей кассе, который решила запротоколировать для истории. На первый взгляд выглядит как пошлятина, хотя суть всего, как вы увидите, не такая уж пошлая.
Скромно так надеюсь, что настроение вам перед Новым годом подниму.
* * *
Сижу, обслуживаю своего покупателя и слышу диалог соседки со своим клиентом, покупающим 2 десятка яиц. Эти чёртовы яйца бьются у нас по кассе, как и положено, в единственном числе, т.е. "Яйцо куриное". Девушка-кассирша, видимо, запутавшись и испугавшись, что отсканировала товар лишний раз, спрашивает у мужика-покупателя:
- Мужчина, извините, а у Вас 2 яйца было?
Мужик растерянно:
- Девушка... а почему "было"?
* * *
А это уже с моей кассы. И опять "на яичную тему". Ну сами знаете: если у покупателя совсем немного товара, то такой товарищ обычно просит его пропустить, т.к. ясное дело, что тех, у кого покупками вся лента завалена, обслуживать будут долго, а ждать не хочется.
- Девушка, пробейте меня быстренько, пожалуйста! У меня всего два яйца...
(Эк удивил, блин! :)))
* * *
Спрашиваю у покупателя, желающего рассчитаться по банковской карточке:
- Будет вводить пин-код или предъявите документ, удостоверяющий личность?
Мужик-покупатель с гордостью и громко так отвечает:
- Введу легко!
* * *
Тут требуются 2 пояснения. У нас в секции "Гастроном" продаются обалденно вкусные творожные булочки. Но вот вид у этих булочек... э-э-э... вызывает у всех сотрудников нездоровую ассоциацию с женскими генеталиями. Ну и поскольку в каждой профессии есть свой сленг, то вот эти самые булочки продавцы гастронома вполне обоснованно называют между собой "письками". Теперь пояснение номер два. Обычно в нашу столовую (на съедение персоналу) продавцы сдают тот продовольственный товар, у которого скоро истекут сроки годности, т.к. продать его уже не успеют, а чего добру пропадать? Ну вот, а теперь, учитывая вышеизложенное, представьте диалог двух продавщиц, одна из которых сдаёт смену другой:
- Оль, придёшь в отдел - не пугайся. Все твои старые письки я уже передала в столовку.
* * *
Поскольку мы теперь работаем "по-западному" и "по-правильному", то с нас требуют всячески ублажать покупателя. В том числе улыбаться клиенту, встречать его как старого доброго знакомого и т.д. Большинство покупателей это радует, но некоторых шокирует и даже раздражает. Тут вот я доулыбалась одному мужичку, на что он мне заявил:
- Девушка, а чего Вы мне всё время улыбаетесь? Я, между прочим, женат!
Вот тут я не выдержала и, нарушив все правила обслуживания, ответила:
- Так я-то не замужем, вот и улыбаюсь. А то, что Вы женаты - это уже Ваши проблемы.
Слава Богу, мужик реплику оценил, ржали с ним вместе.
Но сейчас-то не об этом. Я тут подкопила всякий материал, сидя на своей кассе, который решила запротоколировать для истории. На первый взгляд выглядит как пошлятина, хотя суть всего, как вы увидите, не такая уж пошлая.
Скромно так надеюсь, что настроение вам перед Новым годом подниму.
* * *
Сижу, обслуживаю своего покупателя и слышу диалог соседки со своим клиентом, покупающим 2 десятка яиц. Эти чёртовы яйца бьются у нас по кассе, как и положено, в единственном числе, т.е. "Яйцо куриное". Девушка-кассирша, видимо, запутавшись и испугавшись, что отсканировала товар лишний раз, спрашивает у мужика-покупателя:
- Мужчина, извините, а у Вас 2 яйца было?
Мужик растерянно:
- Девушка... а почему "было"?
* * *
А это уже с моей кассы. И опять "на яичную тему". Ну сами знаете: если у покупателя совсем немного товара, то такой товарищ обычно просит его пропустить, т.к. ясное дело, что тех, у кого покупками вся лента завалена, обслуживать будут долго, а ждать не хочется.
- Девушка, пробейте меня быстренько, пожалуйста! У меня всего два яйца...
(Эк удивил, блин! :)))
* * *
Спрашиваю у покупателя, желающего рассчитаться по банковской карточке:
- Будет вводить пин-код или предъявите документ, удостоверяющий личность?
Мужик-покупатель с гордостью и громко так отвечает:
- Введу легко!
* * *
Тут требуются 2 пояснения. У нас в секции "Гастроном" продаются обалденно вкусные творожные булочки. Но вот вид у этих булочек... э-э-э... вызывает у всех сотрудников нездоровую ассоциацию с женскими генеталиями. Ну и поскольку в каждой профессии есть свой сленг, то вот эти самые булочки продавцы гастронома вполне обоснованно называют между собой "письками". Теперь пояснение номер два. Обычно в нашу столовую (на съедение персоналу) продавцы сдают тот продовольственный товар, у которого скоро истекут сроки годности, т.к. продать его уже не успеют, а чего добру пропадать? Ну вот, а теперь, учитывая вышеизложенное, представьте диалог двух продавщиц, одна из которых сдаёт смену другой:
- Оль, придёшь в отдел - не пугайся. Все твои старые письки я уже передала в столовку.
* * *
Поскольку мы теперь работаем "по-западному" и "по-правильному", то с нас требуют всячески ублажать покупателя. В том числе улыбаться клиенту, встречать его как старого доброго знакомого и т.д. Большинство покупателей это радует, но некоторых шокирует и даже раздражает. Тут вот я доулыбалась одному мужичку, на что он мне заявил:
- Девушка, а чего Вы мне всё время улыбаетесь? Я, между прочим, женат!
Вот тут я не выдержала и, нарушив все правила обслуживания, ответила:
- Так я-то не замужем, вот и улыбаюсь. А то, что Вы женаты - это уже Ваши проблемы.
Слава Богу, мужик реплику оценил, ржали с ним вместе.