ОСТАВИТЬ РОДИТЕЛЕЙ И ПРИЛЕПИТЬСЯ К ЖЕНЕ

Jan 11, 2014 20:02

По материалам уроков рава Игаля Полищука (Беерот Йцхак, 45, глава Бешалах)

Поэтому оставит человек отца своего и мать свою, и прилепится к жене, и будут единой плотью». Еще одно условие, которое прямо приводит Тора как залог гармонии в семье - надо оставить своих родителей! Несоблюдение этого условия, к сожалению, разрушало мир во многих семьях. Это очень странно, ведь в наших святых книгах сказано совершенно другое: заповедь из Торы (и одно из Десяти Речений) - почитание родителей, что, безусловно, включает в себя и заботу о них. Более того, Рамхаль в книге «Даат Твунот» пишет о том, что родители обязаны растить и воспитывать своих детей до конца жизни. Часто тот толчок, тот заряд мудрости, который родители дают детям при жизни, имеет свое влияние и после их смерти: какие-то вещи, которые дети не понимали в силу молодости, приходят к ним с возрастом (когда они сами становятся родителями), когда их родителей уже нет в живых.
В отличие от животных, у которых забота о потомстве заканчивается, как только молодняк может самостоятельно заботиться о пропитании, у нас отношения «родители-дети» продолжаются всю жизнь, лишь видоизменяясь.
Младенец плавно переходит в смышленого ребенка, затем в подростка бар (бат) мицвы, затем приходит юность. Окончательное взросление, как мы приняли от наших мудрецов, наступает в 20 лет - это был именно тот возраст, в котором находился Адам, когда был создан. Но и после наступления зрелости отношения «родители-дети» сохраняются: детей сопровождают мудрые советы и поддержка, иногда и материальная. Рамхаль говорит, что человек всегда растет от силы того, кто его породил. У нас, тех, кто не удостоился вырасти в религиозной семье и иметь родителей, которые бы нас растили по Торе и вели по жизни, есть, тем не менее, достойная помощь - раввины, учителя, старшие товарищи. Нужно быть внимательными к тому, чтобы, проучившись несколько лет в ешиве, постараться не терять контакты со своими учителями. Это особенно важно, если нет папы - талмид хахама.
Я сам старался и стараюсь поддерживать связь со своими учителями. Недавно был йорцайт рава Носона Цви Финкеля, великого главы ешивы Мир, который тоже всю жизнь не прерывал постоянной и теснейшей связи со своим учителем - равом Хаимом Камилем. Родители построили нас «материально», а учителя построили нас «духовно». И так как человек не статичен и должен расти, наши учителя все время дают нам те дополнения и помощь, которые помогают нам расти - до 120 лет. Неслучайно во многих местах в наших святых книгах слова рав и отец являются синонимами!
И как же, спросите вы, при всей описанной важности родителей, можно их оставить? На самом деле, родителей не нужно оставлять ни в чем, кроме отношений с женой! В отношениях с женой родителям просто нет места! Есть границы, которые нельзя переходить. В этом плане многому учит нас порядок еврейской свадьбы. У нас есть прекрасная традиция: родители провожают своих детей под хупу. Но только до хедер ихуд. Точно так же, как нельзя заходить с молодой парой в хедер ихуд, так же нельзя и вмешиваться в их последующую семейную жизнь! КАТЕГОРИЧЕСКИ!!!

Множество семей были разрушены тем, что родители этого не понимали… И это очень важный для родителей момент: замечание зятю или невестке, или выраженное недовольство ими перед дочерью или сыном - это уже вмешательство в их жизнь. Когда умерла моя мама (которая в свое время много натерпелась от своей свекрови), моя жена призналась мне, что она свою свекровь - мою маму - сильно любила. Несмотря на то, что моя мама жила в Америке, она довольно часто навещала нас в Израиле, но, как сказала моя жена, за всю свою жизнь моя мама ни разу не сделала ей замечания! Ни одного! Мы не ангелы, и причины для замечаний, безусловно, были, но моя мама не сделала своей невестке ни одного!
Конечно, это уникальный случай. Непросто быть родителем, но еще более непросто быть родителем взрослых детей. Чем взрослее дети, тем меньше мы можем влиять на них методом «кнута и пряника», и тем более эффективен личный пример. Постарайтесь привыкнуть с раннего детства делиться с детьми своими мыслями по разным вопросам, разговаривать с ними - на уровне их понимания. Нельзя забывать, что даже, если кажется, что дети нас не слышат, они очень многое воспринимают! Самое эффективное воспитание, когда дети не думают о том, что их воспитывают. Что касается отношений между мужем и женой, то сказано в Торе, что муж не может прилепиться к своей жене, если он находится под непрекращающимся контролем своей мамы.
Это - колоссальная проблема неполных семей, в которых мать-одиночка сама воспитывает сына. Когда сыну приходит время жениться, то и он, и его мама сталкиваются с непростой ситуацией: с одной стороны, они привыкли всю жизнь быть самыми близкими людьми, все время вместе, а с другой стороны - сыну пришло время отделиться от матери и построить свою, отдельную семью! В советских семьях ввиду нехватки жилья многие молодые семьи вынуждены были жить с родителями. В этом также была огромная проблема: для такого проживания требуются настолько тонкие душевные качества, настолько большая деликатность, чтобы дать молодой семье почувствовать свою автономность (пусть даже всего лишь в отдельной комнате) и никак не вмешиваться в их жизнь!
Когда молодой человек женится, с ним остается заповедь почитания родителей. Когда девушка выходит замуж, то, говорят мудрецы, она освобождается от заповеди почитания родителей. По Ритво (рав Йом-Тов Асевили, выдающийся комментатор Талмуда), замужняя женщина освобождается от заповеди полностью, даже если муж не возражает. Большинство других алахических авторитетов считает, что женщина освобождается от заповеди, только если это мешает семейной жизни. Если же муж не возражает, она остается обязанной оказывать почет отцу и матери, и так установлен закон. Возникает вопрос: где в Торе написана заповедь почитания мужа? Ответ - нигде.
Из известных нам 613 заповедей ни одна не обязывает женщину почитать мужа, тогда как заповедь почитания родителей является одним из Десяти Речений, почитание родителей уподобляется почитанию Творца. Задача женщины в семейной жизни - стать полноценной половиной своего мужа. Если есть препятствующие этому факторы, например, обязанность заботиться о своих родителях, то это не дает ей полноценно стать единым целым со своим мужем. Гармония в семейной жизни настолько важна, что ради этого Тора отодвигает почитание родителей на второй план. Но только лишь ради этого и ни ради чего другого. Мы провожаем наших детей до хедер ихуд - и на этом с ними расстаемся.
Дальше мы продолжаем их любить, помогаем и заботимся, но категорически не вмешиваемся в их семейные отношения! Очень хорошо селиться не просто в отдельной квартире, но и подальше от родителей. Не имеется в виду переселяться за океан, но я слышал удачное определение минимального расстояния до дома родителей: чтобы до него нужно было ехать на автобусе, и нельзя было прийти в домашнем халате. Это не закон, а просто практический совет - у разных людей различные обстоятельства жизни, и решать вам. В статье мы лишь пытаемся высказать определенные идеи.
Все, о чем мы говорили до этого, касалось нормальных семей с доброжелательно настроенными друг к другу родителями и их взрослыми детьми (вне зависимости от того, являются ли родители раввинами в десятом поколении или просто сочувственно относятся к соблюдающим заповеди детям). Ситуация, где родители считают своего сына выжившим из ума, да еще и нашедшим такую же ненормальнуюспутницу жизни - намного сложнее. В таком случае, к сожалению, чем дальше от родителей, тем лучше. Однако одним лишь расстоянием проблема не решается: своих детей мы не можем воспитать с должным к нам уважением, если мы сами не уважаем своих родителей.
Как найти баланс - решать каждому, но помните, что заповедь уважения родителей не зависит от того, насколько дружественно к нашему образу жизни они настроены. Моя мама жила в Америке, а вот теща - в Иерусалиме. Когда наши дети были еще маленькими, и наша семья жила в Офакиме, в какой-то момент мы собрались переезжать в Иерусалим. Но наш великий учитель рав Шах не позволил мне это именно потому, что моя теща жила в Иерусалиме и была слишком уж любящей бабушкой.
Позже, когда дети подросли, он дал согласие на переезд, но и в этом случае мы жили в Рамоте, а бабушка наших детей - в Неве Яакове. Добираться до нее приходилось двумя автобусами, и дети не находились у нее целыми днями. Когда я советовался по этому вопросу с равом Шимшоном Давидом Пинкусом, он сказал мне, что нет единого рецепта: надо уметь выкручиваться и быть дипломатом, все время балансируя на грани между тем, чтобы оказывать родителям должное уважение, и тем, чтобы наши дети росли в чистоте без нежелательного влияния. Это очень непросто, и надо много молиться, чтобы удостоиться помощи Свыше. Помните важное правило: когда дети уважают своих родителей, то и родители со временем, как бы враждебно изначально они ни были настроены, начинают уважать своих детей, а со временем - и их убеждения. Удачи нам всем на этом пути!
В обработке: А. Швальб.

shalom bais

Previous post Next post
Up