«30 - это не новые 20»
Вчера в гости приходила сестра мужа с бойфрендом. Милая молодая пара вчерашних выпускников, начинающая делать первые взрослые шаги, после пары бокалов вина призналась, что находится в постоянном стрессе, что годы вроде идут, а видимого прогресса нет. Плюс добивают соц.медиа, где у всех все так классно, а ты один неудачник, который ездит в отпуск раз в год, а все остальное время ходит на неперспективную работу и сводит концы с концами.
Увы, мне пришлось их обоих расстроить, что мы с мужем в наши 30+ находимся в том же стрессе. Мы больше зарабатываем, но у нас уже меньше возможностей что-то поменять. Я все еще помню, как только начинала работать и как мне казалось, что все еще впереди. Спустя 10 лет, я должна признать, что вектор задан и что все не-/сделанное в мои 20-е аукается как нечего делать в мои 30-е.
И я тогда посоветовала сестре мужа с бойфрендом посмотреть одну презентацию с TED про что «30 - это не новые 20».
Click to viewЕсли вам лень смотреть 14 минут на английским, то читайте перевод на русском ниже.
______
Когда мне было 20 с небольшим, я приняла своего первого пациента в качестве психотерапевта. Тогда я училась в аспирантуре по клинической психологии в университете Беркли. Моей пациенткой стала 26-летняя женщина по имени Алекс. Алекс пришла на первую встречу в джинсах и мешковатом топе,небрежно бухнулась на диван в моём кабинете, скинула с ног балетки и заявила, что хочет обсудить проблемы с парнем. Услышав это, я испытала огромное облегчение. Первым пациентом моей сокурсницы был поджигатель. (Смех) А мне досталась девушка двадцати с лишним лет, желавшая поговорить о парнях. Уж с этим то, мне казалось, я справлюсь.
Но я не справилась. Алекс рассказывала забавные истории, а я слушала и просто кивала головой. Тем временем, проблемы накапливались как снежный ком. «30 - это новые 20», - говорила Алекс, и насколько я могла судить, она была права. Мы позже находим серьёзную работу, позже женимся, позже заводим детей и даже умираем позже. У тех, кому за 20, как мне и Алекс, было полно времени.
Но вскоре мой руководитель посоветовал мне дать Алекс некоторые наставления по поводу её любовных дел. Я не поддалась.
Я возразила: «Да, она снижает планку, спит с придурком, но ведь она не собирается за него замуж».
На что мой руководитель ответил: «Может, не за этого, но за следующего. Кроме того, самое лучшее время помочь Алекс с перипетиями брака - сделать это до того, как она вступит в него».
Это то, что психологи называют моментом прозрения. В тот момент я осознала, что 30 - это не новые 20.Да, сейчас молодёжь остепеняется позже, чем когда-либо, но это отнюдь не значило, что Алекс может пустить свой третий десяток на ветер. Третий десяток - золотое время для развития, а мы сидели и бездарно растрачивали его. Именно тогда я осознала, что такого рода «благотворное невмешательство» - это настоящая проблема, которая пагубно сказывается не только на Алекс и её личной жизни, но и на карьерах, семьях и будущем всех тех, кому за 20.
Сейчас в США 50 миллионов людей, которым за 20. Мы говорим о 15% населения или даже о всех 100%, если учитывать, что никто не достигает зрелости не пережив тот самый третий десяток.
Поднимите руку, если вам 20 с хвостиком. Я хочу увидеть 20-летних в зале. О, здорово! Вы все восхитительны. Если вы работаете, любите или лишены сна из-за того, кому за 20, тоже поднимите руки.Отлично. Те, кому за 20, играют важную роль.
Я специализируюсь в работе с молодыми взрослыми, потому что верю, что каждый из этих 50 миллионов 20-летних заслуживает того, чтобы знать то, что уже давно известно психологам, социологам, неврологам и и репродуктологам: предъявить в этом возрасте высокие требования к себе - это самое простое и самое важное, что ты можешь сделать для своей карьеры, личной жизни, счастья и даже, возможно, для всего мира.
Это не моё мнение. Это факты. Мы знаем, что 80% решающих моментов наступают в возрасте до 35 лет.Это означает, что 8 из 10 решений, событий и моментов прозрения, определяющих вашу жизнь,произойдут между 30 и 40 годами. Те, кому за 40, не паникуйте! С ними всё будет в порядке, я полагаю.Мы знаем, что от первых 10 лет карьеры экспоненциально зависит то, сколько вы будете зарабатывать в будущем. Мы знаем, что более половины американцев женятся, сожительствуют или начинают встречаться с тем, с кем вступят в брак, до 30 лет. Мы знаем, что второй и окончательный этап в развитии мозга наступает после 20 лет, когда мозг преобразуется в преддверии зрелости. Это значит, что если вы хотели бы что-то изменить в себе, - сейчас самое время. Мы знаем, что в этом возрасте склад характера претерпевает больше изменений, чем в какой-либо другой период. Нам известно, что репродуктивная функция у женщин достигает пика к 28 годам, а после 35 всё становится очень сложно.Так что третий десяток - самое время для самообразования на тему вашего тела и ваших возможностей.
Когда мы говорим о развитии ребёнка, мы все знаем, что период до пяти лет является решающим для развития языка и предрасположенностей к чему-либо. Это период, когда обычная, повседневная жизньоказывает огромное влияние на то, кем ты станешь. Но мы знаем намного меньше о таком явлении, как развитие взрослого человека, и о том, что третий десяток является решающим для становления личности взрослого.
Но вряд ли 20-летним кто-то говорит об этом. В газетах пишут о смещении временных рамок взросления.Исследователи называют этот возраст продолжением подросткового периода. Журналисты выдумывают глупые прозвища для тех, кому за 20, вроде «твикстеры» или «кидалты» [«вечные дети», «взрослые дети»].Это правда. Наша культура до смешного упростила период, который по сути является важнейшим десятилетием в жизни взрослого человека.
Леонард Бернштейн говорил: «Чтобы совершить великие дела, нужны две вещи: план и недостаток времени». Так и есть, не правда ли? Как вы думаете, что происходит, когда вы, поглаживая по голове того, кому 20 с хвостиком, приговариваете: «У тебя есть в запасе ещё 10 лет, чтобы начать жизнь»?Ничего не происходит. Вы крадёте у этого человека его честолюбие и осознание безотлагательности - и не происходит совершенно ничего.
Каждый день люди, которым за 20, интересные и умные, такие как вы или ваши сыновья и дочери,приходят ко мне и говорят: «Я знаю, что мой парень недостаточно хорош для меня, но эти отношения не в счёт. Я просто коротаю время». Или: «Все говорят, если я найду своё призвание к 30 годам, то всё будет в порядке».
Но потом тон меняется: «Мне почти 30, а я ещё ничего не доказал самому себе. Мое резюме смотрелось лучше сразу после окончания университета».
Или: «Когда мне было 20, любовь больше походила на игру в «музыкальные стулья». Все просто переходили от одного к другому и получали удовольствие. Но ближе к 30 музыка словно закончилась, и все стали рассаживаться. Я не хотела оказаться единственной, кто так и остался стоять. Иногда мне кажется, что я вышла за своего мужа только потому, что он оказался ближайшим ко мне стулом».
Где тут те, кому за 20? Не поступайте так!
Быть может, это кажется немного легкомысленным, но не обольщайтесь - многое на кону. Откладывая всё на четвёртый десяток, вы загоняете себя в тесные рамки, когда надо срочно начать карьеру, выбрать город для проживания, найти вторую половину и завести двоих или троих детишек в гораздо более сжатые сроки. Многие пункты из этого списка попросту не совместимы друг с другом. Как показывают исследования, сделать всё это, когда тебе уже 30, гораздо тяжелее.
В новом тысячелетии кризис среднего возраста проходит без покупок красных спортивных машин. Он проходит через осознание того, что у тебя нет любимой работы; через осознание, что у тебя нет детей, которых тебе теперь так хочется, или что ты не можешь подарить своему ребёнку братика или сестрёнку.Очень много людей, которым сейчас за 30 или за 40, переосмысливают самих себя, сидя у меня на приёме, и говорят, вспоминая себя, когда им было 20: «Чем я занимался? О чём я только думал?»
Я хочу изменить то, чем занимаются, и то, о чём думают те, кому за 20.
Я расскажу историю о том, как это возможно сделать. Это история о женщине по имени Эмма. В 25 лет Эмма пришла в мой офис, потому что у неё, по её словам, был кризис личности. Она подумывала о работе в области искусства или индустрии развлечений, но ещё не сделала выбор и поэтому последние несколько лет работала официанткой. Чтобы сэкономить, она жила со своим парнем, у которого норова было больше, чем честолюбия. Её жизнь после 20 лет была тяжёлой, но детство и юность были ещё сложнее. Она часто плакала на наших сеансах, но затем брала себя в руки со словами: «Семью не выбирают, но друзей выбрать можно».
Однажды, придя ко мне, Эмма уронила голову себе на колени и проплакала почти целый час. Она купила новую записную книжку и провела всё утро внося туда всех знакомых. Но потом она остановилась, глядя на пустую графу под словами: «Если со мной что-нибудь случится, пожалуйста, позвоните…». Её всю трясло, когда она взглянула на меня и спросила: «Кто придёт мне на помощь, если я попаду в автокатастрофу? Кто позаботится обо мне, если у меня обнаружат рак?»
В тот момент мне пришлось собрать всю свою волю в кулак, чтобы не сказать: «Я». Но Эмме нужен был не психолог, которому не всё равно. Эмме нужна была лучшая жизнь, и я знала, что это её шанс. Cо времён работы с Алекс я слишком многому научилась, чтобы просто сидеть и смотреть, как важнейшие годы Эммы проходят мимо.
В последующие недели и месяцы я рассказала Эмме о трёх вещах, которые должен знать каждый - будь то парень или девушка - кому сейчас за 20.
Во-первых, я посоветовала Эмме забыть о кризисе личности и поработать над своим личностным капиталом. Я имела в виду необходимость делать то, что повышает твою ценность. Делать то, что станет своего рода инвестицией в твоё будущее. Я не знала, как сложится карьера Эммы в будущем, и никто не знает, что будет на рынке труда, но я знаю следующее: вкладывая в своё развитие, вы умножаете свои возможности. Это время для того, чтобы поработать в разных частях страны, пройти стажировку, взяться за то, о чём мечтаешь. Я не говорю, что третий десяток - не время для исканий, но считаю, что не стоит тратить время впустую на то, что, кстати, даже исканиями не назовёшь - на промедление, откладывание на потом. Я посоветовала Эмме найти работу и заняться чем-то значимым.
Во-вторых, я сказала Эмме, что значение молодёжной тусовки завышено. Лучшие друзья незаменимы, когда надо чтобы кто-то отвёз тебя в аэропорт, но молодые взрослые, которые стараются держаться вместе с ровесниками-единомышленниками, ограничивают свой круг общения; то, что они знают, свой образ мысли, свою манеру речи и то, где они работают. Новые слагаемые личностного капитала, новые люди почти всегда приходят извне привычного круга общения. Новое происходит из того, что мы называем слабыми связями, - от друзей друзей наших друзей. Да, половина тех, кому за 20, не трудоустроены или трудоустроены частично. Но вторая половина трудоустроена, и слабые связи дают возможность попасть во вторую группу. Объявления о половине вакансий не публикуются в газетах,поэтому, чтобы получить такую работу, нужно обратиться к начальнику соседа. Это не жульничество. Это то, как распространяется информация.
И последнее, но не менее важное. Эмма думала, что семью не выбирают, но выбирают друзей. Это было так, пока она росла, но теперь, когда Эмме 20 с хвостиком, ей придётся выбрать семью, вступив с кем-то в отношения и создав собственную семью. Я сказала Эмме, что настало время выбирать семью.Возможно, вы думаете, что 30 лет - это более подходящее время для того, чтобы остепениться, чем 20 или 25. Я согласна с вами. Но хвататься за того, с кем ты живёшь или спишь, когда все друзья с Facebook уже идут под венец - это не шаг вперёд. Начинать строить отношения в браке надо до того, как в него вступишь. Это значит, что любовь надо искать так же целенаправленно, как работу. Выбирать семью - значит сознательно выбирать, с кем ты хочешь быть и что ты хочешь, а не пытаться построить что-то из ничего или просто коротать время с первым попавшимся, который выберет тебя.
Что случилось с Эммой? Мы пролистали с ней ту самую записную книжку, и она нашла координаты кузена её давнишней соседки по комнате, который работал в музее искусств в другом штате. Эта слабая связь позволила ей обрести работу, а эта работа дала ей возможность расстаться с её парнем. Сейчас, пять лет спустя, она - устроитель торжественных мероприятий в музее. Она замужем за человеком, которого выбрала сознательно. Она обожает свою новую работу, обожает свою новую семью, и она прислала мне открытку со словами: «Теперь в графе с контактами на случай несчастья недостаточно свободного места».
Теперь история Эммы кажется такой простой, но именно поэтому я люблю работать с теми, кому за 20.Им очень легко помочь. Они словно самолеты в аэропорту Лос-Анджелеса, готовые к отлёту куда-то в западном направлении. Сразу после взлёта небольшие изменения в курсе могут занести вас либо на Аляску, либо на Фиджи. В 21, в 25 или даже в 29 лет одна беседа, один прорыв, одно выступление на конференции TED могут оказать огромный эффект на то, что случится годы спустя или даже в грядущих поколениях.
И вот идея, которой стоит делиться со всеми молодыми взрослыми, которых вы знаете. Она так же проста, как и то, что я однажды сказала Алекс. Это то, что я имею честь говорить молодым взрослым, таким как Эмма, каждый день: «30 - это не новые 20, поэтому взрослейте, накапливайте личностный капитал, используйте слабые связи, выбирайте семью. Не позволяйте тому, что вы когда-то не знали или не сделали, определить вашу судьбу. Вы строите свою жизнь сейчас». Спасибо.