Про жизнь мою "и без того задрипанную-ю"!))
Если в двух словах, то лето закончилось, муж уехал, водогрейка сломалась, а ещё меня укусила кошка!
Ну, лето - понятно, всё хорошее рано или поздно заканчивается, а это лето для меня было таким хорошим! Нет, правда! Я, конечно, очень переживала по поводу горящих лесов и задыхающихся в дыму земляков, сочувствовала всем, кому приходилось париться в душных офисах или целыми днями шмыгать носом под кондюками, и вполне искренне горевала по поводу засухи и грядущего неурожая, но даже всё это вместе взятое не помешало мне наслаждаться жизнью вообще и самим летом в частности. Ну, люблю я жару! Можно чуть ли не каждый день купаться на речке и мороженое.. ребяяята, я его, наверное, килограмм сто съела за это лето!))) А ещё дача и лес. Ну, и что, что нет грибов и ягод, всё равно, хорошо!))
Но самое главное, конечно, что.. Помните, как героиня из «Летучей мыши» говорила: «Я бы хотела, чтобы мой муж Генрих был бы сейчас дома, сидел бы вот в этом кресле, в котором сидите Вы, и никуда бы не торопился. Тикали бы часы, шумел кофейник.. вот собственно и всё..» Так вот, мой «генрих» был со мной рядом и никуда не торопился.)) Но увы, его отпуск, как собственно и само лето, как-то слишком быстро закончился. И вот уже я, что-то растерянно кудахча про свою и без того задрипанную жизнь и про то, что нафик вообще замуж выходить, если мужа постоянно нет дома, помогаю собирать его вещи.
А буквально через день после его отъезда сломалась водогрейка! Зараза! Ни раньше, ни позже! Теперь, естественно, придётся самой с ней разбираться. И это, как вы сами понимаете, не единственный и далеко не самый большой минус. Есть ещё мобильник, например. Его теперь постоянно надо таскать в кармане. А я привыкла, что он у меня валяется, где ни попадя. Потом нахожу его, кому-то перезваниваю, кто-то сам перезванивает.. А теперь всё - забыла, и с тобой минимум полчаса будут разговаривать голосом Левитана, объявляющего о вторжении фашистской Германии на территорию Советского Союза.
А что у нас в плюсах? Ну, если подумать, то самый большой плюс это то, что теперь никто не будет храпеть мне в ухо. Дядьки, вот объясните мне, почему вам непременно нужно храпеть, уткнувшись носом в женское ухо, а в другую сторону, что, не так сладко храпится?)) Ну да, ладно, это всё ерунда.)
Так, про водогрейку я рассказала. Про что-то ещё хотела пожалиться.. а-а, ну да, Тришка же меня укусила за ногу! Нет, не взбесилась, просто, вот такая дура она у нас, по жизни психованная. И я её даже не трогала, я лоток сменить хотела. Обычно лоток меняет дочь, а тут ей всё некогда было, ну, я и решила сама. Только лоток взяла, эта кобра мохнатая как зашипит, а я не обратила внимания. А поскольку моё вмешательство в их кошачью жизнь всегда связано с какими-то кардинальными переменами: то подстилки старые соберу и выкину, то пришедшие в негодность коробки заменю, то жрачку недоеденную куда утащу, а верну пустые чистые миски, в общем, одни убытки в хозяйстве от меня, вот Тришка, видимо, и решила отстаивать свой лоток до последнего. Короче, подскочила она ко мне и кааак кусанёт за ногу!
Дальше какой-то кошмар! Я ору, кровища хлещет, а эта дрянь даже не убежала, сидит тут же, рядом и с таким видом, что, мол, я же тебя предупреждала! Лааадно. Перестаю орать. А чего орать-то, всё равно, дома одна, ори - не ори, никто не услышит. Заканчиваю процесс замены в лотке золота кошачьей партии на свежепрессованный древесно-стружечный эквивалент. Потом довольно жёстко объясняю зарвавшейся Трифании, кто в доме хозяин, в смысле, хозяйка, и иду обрабатывать ногу.
И вот, прошло уже больше недели, но рана, бывшая изначально просто крохотным проколом, не только не зажила, а наоборот, увеличилась, распухла и покраснела. А как она заживет, если каждая животина в доме теперь норовит шоркнуться об неё головой или хотя бы обнюхать, как следует. Просто шагу ступить не возможно, чтобы об болячку никто не потёрся! И не забинтовать - укус чуть выше щиколотки. Ну, то есть как раз там, где нога начинает сужаться. Нет, мне, конечно, далеко до идеально узких щиколоток, но, всё равно, сужается, и повязка при ходьбе сваливается. А пластырь они сшаркивают своими глупыми головами уже через полчаса.
В общем, самой смотреть страшно, а уж по улице теперь только в джинсах, а то, как бы на волне эпидемии сибирской язвы у нас на Алтае, камнями не закидали, как потенциального разносчика смертельной инфекции. Потом, конечно, вскрытие покажет, что ошибка вышла, но кому это будет интересно? Вон про «пусек» уже совсем забыли, а какая буча была, а про меня и вовсе, через пятнадцать минут уже никто и не вспомнит.
А вчера утром проснулась от того, что ногу дёргает. А тут ещё детки мои и соседка разом накинулись на меня: «Ты что себе думаешь?! Ногу же оттяпают!» Плин, тут и так тошно! Ну, оттяпают, буду ходить на протезе и участвовать в паралимпийских играх, делов-то!
Но это когда оттяпают, а пока, чем заняться бедной одинокой покусанной?))) Видимо, возобновлю свои «культурные погружения», закидаю ваши ленты своими постами и засыплю комментариями)) Может быть, и ещё что-нибудь придумаю))
Кстати, тут в связи с разгаром маринадно-засолочной компании в ленте постоянно мелькают разные рецептики всяческих вкусностей, и я буду не я, если не внесу свои скромные пять копеек.
Вот вам простенький, как дважды два, рецепт классической баклажанной икры:
На любом растительном масле раздельно обжариваем баклажаны, лук, морковку, сваливаем всё в одну кастрюлю, вытрясаем-выдавливаем туда любимый кетчуп (можно острый, можно обыкновенный томатный) и всё это дело взбиваем блендером до однородной консистенции, подсаливаем по вкусу и, помешивая, доводим массу до кипения - всё, раскладываем по стерильным баночкам, десять - пятнадцать минут стерилизуем и закатываем.
А если ваши домашние любят баклажанную икру так же, как мои, то не мучайтесь с банками, просто поставьте кастрюлю на стол и отойдите!)))
Ну, лето - понятно, всё хорошее рано или поздно заканчивается, а это лето для меня было таким хорошим! Нет, правда! Я, конечно, очень переживала по поводу горящих лесов и задыхающихся в дыму земляков, сочувствовала всем, кому приходилось париться в душных офисах или целыми днями шмыгать носом под кондюками, и вполне искренне горевала по поводу засухи и грядущего неурожая, но даже всё это вместе взятое не помешало мне наслаждаться жизнью вообще и самим летом в частности. Ну, люблю я жару! Можно чуть ли не каждый день купаться на речке и мороженое.. ребяяята, я его, наверное, килограмм сто съела за это лето!))) А ещё дача и лес. Ну, и что, что нет грибов и ягод, всё равно, хорошо!))
Но самое главное, конечно, что.. Помните, как героиня из «Летучей мыши» говорила: «Я бы хотела, чтобы мой муж Генрих был бы сейчас дома, сидел бы вот в этом кресле, в котором сидите Вы, и никуда бы не торопился. Тикали бы часы, шумел кофейник.. вот собственно и всё..» Так вот, мой «генрих» был со мной рядом и никуда не торопился.)) Но увы, его отпуск, как собственно и само лето, как-то слишком быстро закончился. И вот уже я, что-то растерянно кудахча про свою и без того задрипанную жизнь и про то, что нафик вообще замуж выходить, если мужа постоянно нет дома, помогаю собирать его вещи.
А буквально через день после его отъезда сломалась водогрейка! Зараза! Ни раньше, ни позже! Теперь, естественно, придётся самой с ней разбираться. И это, как вы сами понимаете, не единственный и далеко не самый большой минус. Есть ещё мобильник, например. Его теперь постоянно надо таскать в кармане. А я привыкла, что он у меня валяется, где ни попадя. Потом нахожу его, кому-то перезваниваю, кто-то сам перезванивает.. А теперь всё - забыла, и с тобой минимум полчаса будут разговаривать голосом Левитана, объявляющего о вторжении фашистской Германии на территорию Советского Союза.
А что у нас в плюсах? Ну, если подумать, то самый большой плюс это то, что теперь никто не будет храпеть мне в ухо. Дядьки, вот объясните мне, почему вам непременно нужно храпеть, уткнувшись носом в женское ухо, а в другую сторону, что, не так сладко храпится?)) Ну да, ладно, это всё ерунда.)
Так, про водогрейку я рассказала. Про что-то ещё хотела пожалиться.. а-а, ну да, Тришка же меня укусила за ногу! Нет, не взбесилась, просто, вот такая дура она у нас, по жизни психованная. И я её даже не трогала, я лоток сменить хотела. Обычно лоток меняет дочь, а тут ей всё некогда было, ну, я и решила сама. Только лоток взяла, эта кобра мохнатая как зашипит, а я не обратила внимания. А поскольку моё вмешательство в их кошачью жизнь всегда связано с какими-то кардинальными переменами: то подстилки старые соберу и выкину, то пришедшие в негодность коробки заменю, то жрачку недоеденную куда утащу, а верну пустые чистые миски, в общем, одни убытки в хозяйстве от меня, вот Тришка, видимо, и решила отстаивать свой лоток до последнего. Короче, подскочила она ко мне и кааак кусанёт за ногу!
Дальше какой-то кошмар! Я ору, кровища хлещет, а эта дрянь даже не убежала, сидит тут же, рядом и с таким видом, что, мол, я же тебя предупреждала! Лааадно. Перестаю орать. А чего орать-то, всё равно, дома одна, ори - не ори, никто не услышит. Заканчиваю процесс замены в лотке золота кошачьей партии на свежепрессованный древесно-стружечный эквивалент. Потом довольно жёстко объясняю зарвавшейся Трифании, кто в доме хозяин, в смысле, хозяйка, и иду обрабатывать ногу.
И вот, прошло уже больше недели, но рана, бывшая изначально просто крохотным проколом, не только не зажила, а наоборот, увеличилась, распухла и покраснела. А как она заживет, если каждая животина в доме теперь норовит шоркнуться об неё головой или хотя бы обнюхать, как следует. Просто шагу ступить не возможно, чтобы об болячку никто не потёрся! И не забинтовать - укус чуть выше щиколотки. Ну, то есть как раз там, где нога начинает сужаться. Нет, мне, конечно, далеко до идеально узких щиколоток, но, всё равно, сужается, и повязка при ходьбе сваливается. А пластырь они сшаркивают своими глупыми головами уже через полчаса.
В общем, самой смотреть страшно, а уж по улице теперь только в джинсах, а то, как бы на волне эпидемии сибирской язвы у нас на Алтае, камнями не закидали, как потенциального разносчика смертельной инфекции. Потом, конечно, вскрытие покажет, что ошибка вышла, но кому это будет интересно? Вон про «пусек» уже совсем забыли, а какая буча была, а про меня и вовсе, через пятнадцать минут уже никто и не вспомнит.
А вчера утром проснулась от того, что ногу дёргает. А тут ещё детки мои и соседка разом накинулись на меня: «Ты что себе думаешь?! Ногу же оттяпают!» Плин, тут и так тошно! Ну, оттяпают, буду ходить на протезе и участвовать в паралимпийских играх, делов-то!
Но это когда оттяпают, а пока, чем заняться бедной одинокой покусанной?))) Видимо, возобновлю свои «культурные погружения», закидаю ваши ленты своими постами и засыплю комментариями)) Может быть, и ещё что-нибудь придумаю))
Кстати, тут в связи с разгаром маринадно-засолочной компании в ленте постоянно мелькают разные рецептики всяческих вкусностей, и я буду не я, если не внесу свои скромные пять копеек.
Вот вам простенький, как дважды два, рецепт классической баклажанной икры:
На любом растительном масле раздельно обжариваем баклажаны, лук, морковку, сваливаем всё в одну кастрюлю, вытрясаем-выдавливаем туда любимый кетчуп (можно острый, можно обыкновенный томатный) и всё это дело взбиваем блендером до однородной консистенции, подсаливаем по вкусу и, помешивая, доводим массу до кипения - всё, раскладываем по стерильным баночкам, десять - пятнадцать минут стерилизуем и закатываем.
А если ваши домашние любят баклажанную икру так же, как мои, то не мучайтесь с банками, просто поставьте кастрюлю на стол и отойдите!)))