По следам уходящего года
Этот год мог бы стать самым сногсшибательным, самым позитивным, самым насыщенным, самым примечательным за всю мою жизнь, ну, если не за всю, то за последние 6 лет точно. В какой-то мере он им и стал, вот только какой ценой...
Я не знаю, как объяснить все происходящее, все это движение, весь этот хоровод событий, приходя в себя после которых, я нередко задаю себе вопрос, действительно ли все это происходит со мной. Конечно, можно приписать это собственному желанию наконец встряхнуться, раскрыть створки раковины и взглянуть на белый свет, почувствовать его прелесть на своей шкуре, но иногда мне кажется, что таким образом вселенная пытается отплатить мне за 2 события, всего 2, случившиеся в этом году, но за которые я многое отдала бы, чтобы они не случились.
Я не задумываясь согласна отдать все пережитые эмоции, весь этот безудержный восторг или тихое умиротворение, лишь бы только мои дяди остались живы. Это не попытка изобразить из себя любящую племянницу, не желание показать, какая я молодец, это, черт возьми, чистая правда, потому что нет ничего больнее потери близких. Нет ничего больнее стоять рядом с тем, что еще так недавно было твоим родным дядей, с которым вы неоднажды носились с воплями по всему дому; рядом с котором ты даже будучи взрослой чувствовала себя дюймовочкой, а он казался тебе добрым великаном. А теперь тебе ничего не остается, кроме как постоять в отдалении и мысленно попросить у него прощения и отпустить, а потом позволить заколотить гроб, повернуться спиной и уйти, более того, заставить себя после всего этого жить дальше, жить, несмотря на то, что он остается здесь, один, и ты больше никогда не услышишь его голос, не посмеешься над его шутками, не будешь отбиваться от его щекоток. И ты даже заплакать не можешь. Хочешь, но не можешь.
А в смерть второго дяди я до сех пор не могу до конца поверить, несмотря на то, что умер он уже практически год назад. Слишком рано. Слишком неожиданно. Слишком страшно.
В разговоре о моих самостоятельных похождениях, одна знакомая предположила, что первое возвращение в одиночку запомнится мне надолго... Да уж, надолго. В день этого первого возвращения я и узнала, что моего любимого дяди Миши больше нет. Любимого не потому, что его больше нет, а потому, что он дядя Миша, дядя, приезд которого всегда с таким волнением, с такой радостью ждала вся наша семья, а теперь его нет. А мы есть. И нам ничего не остается, кроме как жить дальше. Вставать каждый день с постели, радоваться новому дню, заботиться о близких, улыбаться им, почаще обнимать, мысленно повторяя "только не уходи. Пожалуйста, не бросай меня здесь, ведь я же так тебя люблю!"
И после всего этого ты ходишь по магазинам, встречаешься с друзьями, безудержно смеешься, и только иногда, наткнувшись на номер в записной книжке, вздрагиваешь, понимая, что тебе его больше никогда не набрать, и удалить его - выше твоих сил. Больно.
Потом проходит время, рана слегка затягивается, пытаешься жить дальше, и незаметно наступают события, которые на какое-то время вытесняют из головы все, что там было до этого.
Одним из таких событий было, конечно, путешествие в Ирландию, о котором уже столько всего рассказано-перерассказано, что скоро, вероятно, меня начнут затыкать на полуслове. Придется стать сдержаннее. Хотя под новый год ирландское настроение снова обострилось. Хочется сказки. Хочется произносить одно это слово, хочется слышать его от кого-то еще, не только от себя...
Еще было много других путешествий, путешествий друзей, слушать о которых было тоже очень здорово. Иногда казалось, что я и сама побывала там вместе с ними. Не понимаю чувство зависти, когда кто-то может, а я нет. Мне всегда радостно за других. Самой, конечно, хочется, но как-то по-другому, без восклицаний, хотя бы даже мысленных, что вот он там был, а я нет... Радоваться за других тоже надо уметь.
Кроме путешествий была еще и учеба, как это не удивительно. Конвульсии сменились пофигизмом, так что на лицо первая не до конца сданная сессия, если не сдам которую за ближайший месяц, пугают чуть ли не исключением из института, особенно, если добавится хотя бы 1 новый долг. И почему-то внутри ничего не переворачивается. Наверное, потому что новых долгов не будет, и старые я в последний момент успею вернуть. Самонадеянность. Надеюсь, она меня не подведет.
Еще был книжный клуб, который вошел в мою жизнь почти незаметно, без особых конвульсий или пафосных целей. Я не собиралась обязательно стать там своей, даже не задумывалась о чем-то серьезном, но меня там вроде как даже приняли. Приняли без особого скрипа, будто я была там с самого начала. Кто-то относится ко мне почти с нежностью; кто-то - с осторожностью; кто-то не парится; кто-то, не без этого, зарабатывает на мне плюсики в карму, но я и на это ничего не имею против. Мне с ними хорошо. Неподдельно хорошо. Главное, заставить себя вылезти из теплой постели и выйти из дома в воскресенье утром. Надо сказать, не удалось сие только однажды.
А еще в этом году был разрыв шаблона в виде попадания, наконец-таки, на первый в жизни концерт, пары непопаданий на другой концерт, первое же попадание в театр, на праздник белой трости, и еще на некоторые не особенно масштабные мероприятия, которые при этом имеют для меня огромное значение.
Несмотря на описанное в самом начале, я благодарна этому году за все случившееся, за переосмысленние некоторых ценностей, за собственное взросление, за моих друзей, за их поддержку, порой косвенную, которая не давала мне окончательно замкнуться в своем горе, да за каждый прожитый день.
Я не хочу строить планов на будущее, пока это возможно. Я хочу просто жить, и радоваться тому, что я жива, и что живы мои близкие. Я прошу только одного, чтобы никто в этом году от меня не ушел. Разве это так много?!
Я не знаю, как объяснить все происходящее, все это движение, весь этот хоровод событий, приходя в себя после которых, я нередко задаю себе вопрос, действительно ли все это происходит со мной. Конечно, можно приписать это собственному желанию наконец встряхнуться, раскрыть створки раковины и взглянуть на белый свет, почувствовать его прелесть на своей шкуре, но иногда мне кажется, что таким образом вселенная пытается отплатить мне за 2 события, всего 2, случившиеся в этом году, но за которые я многое отдала бы, чтобы они не случились.
Я не задумываясь согласна отдать все пережитые эмоции, весь этот безудержный восторг или тихое умиротворение, лишь бы только мои дяди остались живы. Это не попытка изобразить из себя любящую племянницу, не желание показать, какая я молодец, это, черт возьми, чистая правда, потому что нет ничего больнее потери близких. Нет ничего больнее стоять рядом с тем, что еще так недавно было твоим родным дядей, с которым вы неоднажды носились с воплями по всему дому; рядом с котором ты даже будучи взрослой чувствовала себя дюймовочкой, а он казался тебе добрым великаном. А теперь тебе ничего не остается, кроме как постоять в отдалении и мысленно попросить у него прощения и отпустить, а потом позволить заколотить гроб, повернуться спиной и уйти, более того, заставить себя после всего этого жить дальше, жить, несмотря на то, что он остается здесь, один, и ты больше никогда не услышишь его голос, не посмеешься над его шутками, не будешь отбиваться от его щекоток. И ты даже заплакать не можешь. Хочешь, но не можешь.
А в смерть второго дяди я до сех пор не могу до конца поверить, несмотря на то, что умер он уже практически год назад. Слишком рано. Слишком неожиданно. Слишком страшно.
В разговоре о моих самостоятельных похождениях, одна знакомая предположила, что первое возвращение в одиночку запомнится мне надолго... Да уж, надолго. В день этого первого возвращения я и узнала, что моего любимого дяди Миши больше нет. Любимого не потому, что его больше нет, а потому, что он дядя Миша, дядя, приезд которого всегда с таким волнением, с такой радостью ждала вся наша семья, а теперь его нет. А мы есть. И нам ничего не остается, кроме как жить дальше. Вставать каждый день с постели, радоваться новому дню, заботиться о близких, улыбаться им, почаще обнимать, мысленно повторяя "только не уходи. Пожалуйста, не бросай меня здесь, ведь я же так тебя люблю!"
И после всего этого ты ходишь по магазинам, встречаешься с друзьями, безудержно смеешься, и только иногда, наткнувшись на номер в записной книжке, вздрагиваешь, понимая, что тебе его больше никогда не набрать, и удалить его - выше твоих сил. Больно.
Потом проходит время, рана слегка затягивается, пытаешься жить дальше, и незаметно наступают события, которые на какое-то время вытесняют из головы все, что там было до этого.
Одним из таких событий было, конечно, путешествие в Ирландию, о котором уже столько всего рассказано-перерассказано, что скоро, вероятно, меня начнут затыкать на полуслове. Придется стать сдержаннее. Хотя под новый год ирландское настроение снова обострилось. Хочется сказки. Хочется произносить одно это слово, хочется слышать его от кого-то еще, не только от себя...
Еще было много других путешествий, путешествий друзей, слушать о которых было тоже очень здорово. Иногда казалось, что я и сама побывала там вместе с ними. Не понимаю чувство зависти, когда кто-то может, а я нет. Мне всегда радостно за других. Самой, конечно, хочется, но как-то по-другому, без восклицаний, хотя бы даже мысленных, что вот он там был, а я нет... Радоваться за других тоже надо уметь.
Кроме путешествий была еще и учеба, как это не удивительно. Конвульсии сменились пофигизмом, так что на лицо первая не до конца сданная сессия, если не сдам которую за ближайший месяц, пугают чуть ли не исключением из института, особенно, если добавится хотя бы 1 новый долг. И почему-то внутри ничего не переворачивается. Наверное, потому что новых долгов не будет, и старые я в последний момент успею вернуть. Самонадеянность. Надеюсь, она меня не подведет.
Еще был книжный клуб, который вошел в мою жизнь почти незаметно, без особых конвульсий или пафосных целей. Я не собиралась обязательно стать там своей, даже не задумывалась о чем-то серьезном, но меня там вроде как даже приняли. Приняли без особого скрипа, будто я была там с самого начала. Кто-то относится ко мне почти с нежностью; кто-то - с осторожностью; кто-то не парится; кто-то, не без этого, зарабатывает на мне плюсики в карму, но я и на это ничего не имею против. Мне с ними хорошо. Неподдельно хорошо. Главное, заставить себя вылезти из теплой постели и выйти из дома в воскресенье утром. Надо сказать, не удалось сие только однажды.
А еще в этом году был разрыв шаблона в виде попадания, наконец-таки, на первый в жизни концерт, пары непопаданий на другой концерт, первое же попадание в театр, на праздник белой трости, и еще на некоторые не особенно масштабные мероприятия, которые при этом имеют для меня огромное значение.
Несмотря на описанное в самом начале, я благодарна этому году за все случившееся, за переосмысленние некоторых ценностей, за собственное взросление, за моих друзей, за их поддержку, порой косвенную, которая не давала мне окончательно замкнуться в своем горе, да за каждый прожитый день.
Я не хочу строить планов на будущее, пока это возможно. Я хочу просто жить, и радоваться тому, что я жива, и что живы мои близкие. Я прошу только одного, чтобы никто в этом году от меня не ушел. Разве это так много?!