(no subject)
С недавних пор - а точнее с конца февраля, когда у меня случится серьезный нервный срыв на фоне всей домашней ситуации - я посещаю психоаналитика. Вы можете по-разному относиться к этой затее, как и большинство других людей, которые считают, что «поговорить об этом» можно и по телефону с подругой, не выкладывая пачки денег за то, чтобы тебя послушали. Я все же считаю, что это было здравое решение - если вы ломаете руку, можно, конечно, и друга попросить вправить кости и наложить гипс, так или иначе все срастется, но с травматологом шансов, что рука срастется правильно, больше (ответственно заявляю как человек, ломавший запястье).
Казалось бы - ты сидишь и трепешься, а тебя только направляют какими-то вопросами. Но странное дело - озвучивая проблемы и называя вещи своими именами, проблемы вдруг перестают казаться неразрешимыми.
Сегодня была тяжелая сессия, когда стало понятно, что во всех жизненных ситуациях - в семье, в личной жизни, в работе - я упорно действую по одной и той же программе. В результате - я освобождаю людей от мук совести, зато сама теперь упрекаю себя, что была тряпкой, что после всей боли, что мне причиняли ныне спокойно живущие люди, я с большой неохотой иду на новые контакты, что я пытаюсь найти в себе достоинства, за которые меня можно бы полюбить, потому что позволяла собой пользоваться. Я была жилеткой для людей в их тяжелые времена, но ничего не значила для них, когда у них все было хорошо. Просила прощения, будучи невиноватой, просто чтобы не обидеть человека. Давала понять, что не держу на них зла, чтобы они не подумали обо мне плохо. Не отшивала людей, которые спустя месяцы молчания, всплывали в аське с вопросами «Лена, привет, как дела, как давно мы не виделись, я так рад снова с тобой перекинуться парой строчек….а впиши меня в списки в на такое-то мероприятие?» и потом точно так же пропадали на долгое время до следующего мероприятия.
Этого больше не будет.
Я больше не хочу связей с членами семьи. Ни с кем из них. Эти связи не приносят ничего, кроме боли и разочарований. Мне не нужны такие связи. Эти связи только кровные, эмоций в них нет - кроме вины перед друг другом за подпорченные жизни.
Я больше не увижу на мероприятиях тех людей, которым я нужна только, чтобы попасть туда. Ищите другие пути. На мероприятиях я буду только с близкими людьми, которые смогут пойти со мной в кабак пить мохито с луковыми кольцами после гламурной выставки.
Я вырою еще большую пропасть между собой и людьми, которым нужна не я, а моя хладнокровная способность раскладывать по полочкам и решать их проблемы. Этих людей нет рядом, когда у них все хорошо. А я не хочу быть ассоциацией «мне плохо - о, позвоню-ка я Лене». Позвоните-ка кому другому.
Обижающим придется самим разбираться со своей совестью, я не буду облегчать их муки словами «ну что ты, все нормально, я все понимаю». Это не значит, что я перестану прощать. Это значит, что я перестану брать эмоциональный груз других людей на себя. Несите его сами.
И пусть описание выше соответствует определению «стерва». Значит, я стерва, что теперь поделать. Лучше быть собой, чем притворятся хорошей девочкой, а потом плакать в подушку от обид. Больше никаких притворств. Только мое настоящее «я».
И это только малая часть работы над собой. Когда скоро закончатся мои сеансы, эта работа еще только будет начинаться. Это тяжело, быть собой, а не тем, кем тебя хотят видеть. Я наконец-то начала становиться той, какой я хочу видеть себя сама.
NB. Кто хочет попробовать психоанализ на себе, но не хочет платить уйму денег, может использовать простой прием - положить рядом с подушкой блокнот и ручку и записывать сны. Сон - это попытка бессознательного поговорить с вами. У него свой язык знаков, символов, запутанных ситуаций, который сложно разобрать, но со временем вы станете понимать друг друга. Если подружитесь, бессознательное вам точно поможет лучше понять ситуации и вас самих.