Первый пост
Вот, наконец-то собралась написать первый пост. Символично, 1 марта. С началом весны. Мне как-то всегда сложно начинать что-то. Ведь хочется сделать получше, покрасивее. Вот хожу и думаю, перебираю в голове различные варианты: так напишу, нет, так напишу. В результате время проходит, и по факту ничего не пишется. Получается, стремление сделать что-то идеально и за один присест порождает сильную тревогу и страх перед действием (а вдруг не получится и тогда...). В результате действие не совершается вообще.
И все-таки совершить его, нАчать, можно только признав, что это действие может и имеет право быть неидеальным, а таким, какое оно есть. Вот и все. Тогда возможно сделать шаг, а за ним второй, третий...
[Читать дальше]
Если долго, долго, долго…
Хочется написать про мой путь в психологию и психотерапию. Чуть больше четырех лет назад я впервые познакомилась с гештальт-терапией и вообще узнала, что такое психотерапия. Это был какой-то очень важный момент. До него я, наверное, жила жизнью обычных людей - жизнью, которой живут мои родители, жили их родители и т.д. В общем так, как живут люди, которые никогда не сталкивались с психотерапией, не имеющие навыков рефлексии, осознавания про себя, дифференциации и проживания чувств и т.д. Наверное, моя жизнь тогда была более автоматической, неосознанной. Ну как самолет, который управляется не человеком, а автопилотом. Ну вот, меня чему-то научили в детстве, сказали, вот это хорошо, а это - плохо, это - можно, это - нельзя. Ты вот такая и такая, тебе идет вот такая одежда, а это - никогда не надевай, кушай только вот такие продукты, а эти - плохие и т.д. А были вещи, о которых вообще мне никто никогда не рассказывал, как будто их не существует, а они существовали и я не знала, что с ними делать.
Наверное, у меня в голове был набор некоторых правил и убеждений (в гештальт-терапии именуемых интроектами), которые в своем большинстве обслуживали неизвестно чьи потребности - скорее всего моих родителей, а не мои, так как живя с такими интроектами я чувствовала себя не очень счастливой. А в некоторые периоды жизни - очень даже несчастной и одинокой. Вот в один из таких периодов я и начала чуть-чуть знакомиться с психологией и психотерапией. Благо, были те, кто подсказал, куда обратиться. Сейчас я твердо уверена, что в любой ситуации, даже самой плачевной - где-то есть выход. Главное - его заметить. Тогда мне попался человек - моя подруга - которая и показала, как говорится, свет в туннеле. Помню, я вначале долго обесценивала психологов (и чем они мне помогут?), но в результате все-таки пошла и попробовала. Сейчас понимаю, что психотерапия изменила мою жизнь в корне. Это касается и личной жизни, и профессиональной.
До занятия психологией и гештальтом я училась, а потом работала журналистом. Это очень интересная профессия и до сих пор я в каком-то смысле не оставляю ее. Я продолжаю писать в различные журналы на различные психологические темы. Мне это нравится, я 8 лет этим занималась, я люблю это.
В свою журналистскую бытность мне удалось поработать в различных СМИ - печатных, интернет, на телевидении, даже на радио немного попрактиковаться. Мне было очень это все интересно. Люди, микрофоны, сюжеты, съемки, камеры, интервью, события... В общем, жизнь. И самое интересное было то, что я могла где-то засветиться, как говориться "выпендриться", а потом похвастаться. Вот смотрите, какая я. Пишу в газету, говорю в экране телевизора на всю страну. Тогда мне казалось, что это ого-го что, что я от этого стану счастливой. Вот тоже один из интроектов: чтобы тебя любили надо быть успешной, чего-то достичь. Такая нарциссическая идея. Если ты дворник всю жизнь - это фу. Недостоин ты любви. Вот так. Сейчас грустно про это вспоминать. В этом нет никакой свободы. И ценности человека только потому что он просто есть, без "рыгалий" и достижений.
Если долго по тропинке…
Восемь лет в достаточно активной и даже порой агрессивной профессии дали мне много опыта и поставили массу вопросов о людях, их поведении, жизни, поступках, чувствах, переживаниях, мыслях. В общем, мне в какой-то момент стало мало. Знаний, понимания, ориентировки. Я поняла, что мои достижения и популярность не заменяют любовь и не делают меня счастливее. Я старалась, старалась, а пх... Оставалась голодная. Так часто бывает, когда мы думаем, что нам важно признание от других, что мы такие и такие и растакие. Мы много делаем, чтобы его получить, становимся лучше и лучше, умнее и красивее, в результате получаем долгожданную похвалу, получаем, еще получаем, и еще еще еще получаем. И все равно остаемся голодными. Ненасыщаемся. Ну, разве что на некоторое время. А потом опять - в поиски, кто бы похвалил. И на самом деле даже не знаем, что нам, может, и не это совсем нужно. Может, это потребность не в признании, а в любви. Чтобы любили всяким - и хромым, и пьяным, и больным, и довольным, счастливым. И дворником. Независимо от достижений. Но это как вариант. Иногда и признание необходимо, но не можем его принять, съесть, как-то ассимилировать. Страшно - ой! Это что все - мне??? Невозможно!
Можно в Африку прийти!
В общем, я так рада, что начала заниматься психологией и психотерапией! Очень рада. Я как-будто проснулось после какого-то странного и туманного сна. Как спящая царевна от поцелуя принца. А потом пошло-поехало :). Год, два, три личной терапии каждую неделю. Групповая психотерапия. Параллельно - получение диплома психолога в Педагогическом университете им. Драгоманова. Ну и по сей день обучение гештальт-терапии в Московском Гештальт Институте. В октябре буду сертифицироваться официально как гештальт-терапевт. А сейчас потихоньку работаю. Веду частных клиентов, еженедельную подростковую терапевтическую группу. Регулярно беру супервизию у более опытных психотерапевтов. Для меня это - большой вклад в мое профессиональное развитие. Как и мои клиенты, благодаря которым я нахожу свои собственные трудности и с ними разбираюсь. Порой это трудно, но всегда очень интересно!
Наверное, на этом пока остановлюсь. Написала, как-то радостно на душе, улыбаться хочется. Это все мое, моя жизнь, мой опыт. Хорошо. Приятно. Ценно.
