Прощание
Ты прячешься за своим молчанием. Твое молчание - твое оружие и защита. Мои слова - это моя слабость и мой проигрыш. Я знаю точно, что каждым своим словом, я рою могилу нашим отношениям. Знаю, что каждое мое слово - это гвоздь в крышку гроба, в котором лежит моя любовь. Но я не умолкаю. Я продолжаю говорить… Стыжусь того, что говорю, как говорю, о чем говорю… Презираю и ненавижу себя за каждое сказанное слово, но остановиться - выше моих сил. Я знаю, что в молчании мое спасение. Но я не хочу спасения!!! К чему оно? Что оно даст? Опять продолжение никчемных бесперспективных отношений? Когда хочется кричать, но ты молчишь, ради чувств. Самое страшное в том, что без отношений ты не можешь жить, и в таких отношениях ты не можешь жить. Компромисса нет. Но если прекращение отношений - это болезненная, но довольно быстрая смерть, то продолжение таких отношений - смерть медленная и мучительная. Ты умираешь по капле каждый день. Идет полностью слом твоей личности. Ты привыкаешь к тому, к чему тебе привыкнуть невозможно. Но ты делаешь это, ради НЕГО, ради ВАС, ради ОТНОШЕНИЙ. Молчишь о том, о чем хочется кричать, терпишь то, что ненавидишь. Не это ли АД на земле? И ад этот сотворен самим собой.
Сейчас я в комнате. Ем конфету, пью чай. Пальцы слепо тыкаются в буквы на клавиатуре. Я вроде как есть. Физически есть. Но что у меня в душе. Зияющая рванная рана. Я ни о чем не могу думать. Я мысленно возвращаюсь к тебе. К нам. Пытаюсь понять - НУ ПОЧЕМУ? Почему ты так сделал? Что было не так? Почему искал кого-то на стороне? Я чем-то плоха? Я не сумела дать тебе всего, что тебе было нужно? И дальше по нисходящей мои мысли скользят вниз, в тягостную черную жижу моего самокопания. Гоню их. Не хочу так думать. Ведь я ни в чем не виновата! Я не сделала тебе ничего плохого. Я любила тебя. Я старалась сделать твою жизнь хорошей. Быть может, мои представления о счастье в корне не совпадали с твоими представлениями о счастье…
Прости меня! Наверное, это самые важные и главные слова. Я не смогла сделать тебя счастливым. Я не смогла стать для тебя любимой и единственной. Я не поняла твоего счастья и навязывала свое. Я … не понимала тебя. Я заставляла тебя меня полюбить. Я заставляла тебя захотеть на мне жениться, родить совместных детей, создать семью, построить дом, заниматься совместным бизнесом. Свои мечты я пыталась решить через тебя. Свои проблемы я решала через тебя. Совершенно не понимая, что они тебе совсем не нужны. Как впрочем и я. Ты никогда не любил меня. Ты всегда мне об этом говорил. Самое большое, что ты мог мне дать - это привычку. «Я боюсь к тебе привыкнуть. Ведь привычка - это гораздо сильнее, чем любовь», - так ты мне говорил. А я наивная, полная энтузиазма, не отчаивалась. Я верила, что моя любовь растопит твое сопротивление. И что я смогу стать для тебя больше, чем привычка. Я стану для тебя любимой. Какая я дурочка, Господи Боже…
И вот сейчас я словно наркоман без своего наркотика… Меня трясет от ломки, мне больно и душевно и физически. Боль от утраты тебя ломает меня всю… Я умираю. И я хочу умереть. Я знаю, это все временно. Я переживу эту любовь. Эту физическую привязанность. Но разве не жестоко было с твоей стороны привязывать меня к себе, зная, что для тебя это все игра? Ты брал мою любовь. Ты пил из моего источника нежности и любви жадными глотками. Я отдавала себя всю. До капли. Я наслаждалась тем, что я тебе давала. Но ты мне не давал ничего взамен. То материальное, что преподносилось мне не питало мой источник любви. И со временем он начал иссякать. А ты не сделал даже попытки меня полюбить….
Я прощаю тебя. За нелюбовь. За то, что ты изменял мне, искал ложного счастья в объятьях других женщин, что своими походами «налево» унижал меня, сравнивал с другими…
За то, что не стал моим мужем, отцом моих детей, за то, что не ты будешь сидеть со мной рядом на лавочке в глубокой старости и держать меня за мою морщинистую руку…
Прощаю за то, что когда я рыдала и требовала от тебя хоть слова объяснения, ты молчал. И молчанием своим ты унижал меня и делал еще больнее. Прощаю за то, что создавал такие ситуации, когда я плакала от боли. Прощаю за то, что никогда во время моих истерик не подошел и не обнял меня. Прощаю за то, что футбол ты любил больше, чем меня. Прощаю за то, что постыдился познакомить меня со своей семьей и друзьями.
Прощаю тебя за ложь.
Прощаю тебя за то, что ты не стал для меня опорой и защитой.
Прощаю за то, что не приехал ко мне, когда я так в тебе нуждалась.
Прощаю за то, что ты разочаровывал меня своим интеллектом и выходками.
Я прощаю тебя за то, что ты НИКОГДА не писал мне первым во время наших ссор. Прощаю за то, что и сейчас молчишь на мои смс.
Я прощаю тебя за ВСЁ! И отпускаю тебя… Навсегда. Отпускаю, как ребенок отпускает бумажный кораблик в весенний ручей. Легко и беззаботно. Отпускаю, зная, что прошлому нет возврата. Отпускаю, чтобы пришло будущее.
Прощай, Лапуля. Я благодарю тебя за все хорошее. А его действительно было немало. Спасибо и прощай.
Я сохраню твой последний поцелуй у себя в сердце. Это то немногое, что я оставлю себе на память о тебе. Все остальное я отдаю тебе: мою грусть, тоску, разочарование и боль. Они твои. Забирай себе. Ты их заслужил, а я нет.
Прощай.