2024...
Единственный пропущенный в моём ЖЖ год.
Вот так получилось. Не могу сказать, что у меня в жизни не было тяжелых периодов. Были. И не раз. И не два.
Но, как-то так вышло, что именно в 2024 мне было сложно писать сюда.
Слишком много всего. Это нужно было сначала пережить.
Зима отметилась, помимо снегопадов и морозов - какими-то бесконечными болезнями.
Ковид, потом микоплазменная пневмония, я про себя.
Мороз минус 18 днем, Полина заблудилась в Северном районе в поисках антибиотика для меня. Мы со Стасом нервничали, искали через комп её адрес и дорогу.
Антибиотик нужен был только этот, от других была жуткая побочка на сердце. Которые и нужны были именно для микоплазмы.
Побочка эта прописана в инструкции. Но что у меня реальный диагноз по сердцу, я понимала только в те моменты.
Даже малодушно ночью думала, а может, всё же, скорую. :) Обошлось.
В это же самое время умирала Жора. Моя старая кошка. Ей было 18 лет. И если бы не рак, она бы себя чувствовала вполне сносно. Выглядела тоже хорошо.
В январе сделали операцию. Лечение. Мучения. И 4 февраля пришлось её усыпить.
Жуткий момент для меня. Но мучения от рака очень тяжелые. И, как людям, животным так не помогают.
Каждый раз я тяну до самого последнего момента. И каждый раз это жуть.
В тот же самый день у Дани пошли изо рта слюни. Это капец какой-то.
Без прививок, даже у домашнего животного, не так просто попасть в клинику.
Только после того, как государственная клиника подтвердила - это не бешенство, поехали в другие.
Очень долгий и тяжелый путь мы прошли.
Даня молодец. Он боец. В нем смирения и терпения, подчинения промыслу Божию больше, чем во многих и многих людях.
Мои животные - лучшие....
Так же он до последнего дня бежал, летел, если слышал где-то молитвы.Он должен был быть со всеми, в этом.
Таких больше нет. Сколько сердечности, сколько любви в нём было. Сколько душевности и чуткости.
А еще жизнелюбия. В этом они очень похожи с Мотей, нашей собакой.
Надеюсь, они в Божием мире, где нет уже страданий и зла.
Но путь был длинный. Даня был очень близок ко мне, к нам. Близко к человеческой душе.
Как же он меня терпел, когда пришлось в какой-то момент делать ему уколы 2 раза в день.
45 уколов. И для меня последний был, как первый.)) Также по десять минут я собиралась с духом. Мучала и себя, и кота.
Почти все получились нормально. Но какой для нас ценой душевных мук.) На последнем уколе Дане пытался сбежать от меня вместе с иглой.))
Потом мы кололись в клинике. Там уже серьезные лекарства пошли. Это всёочень кратко. А сколько мучительных моментов поиска решений, пустой тратой времени и денег по другим врачам.
И слава Богу, Бог послал хороших врачей. Разных. И разными невероятными путями. Но мы нашли выход.
Один из низ назначил лечение. Причем, бесплатно! Именно оно помогло нам избежать очень многих ужасных вещей. Рак челюсти - это жесть.
А другая клиника взялась колоть по чужому назначению. И были с нами всё время. Наблюдали, давали рекомендации.
С Даней мы прошли тоже до последнего возможного дня и часа.
Когда уже моя душа мучалась, ожидая времени поездки в клинику, потому что я видела, насколько коту предельно плохо.
Поехали с ним Мила, Полина и Боря. Мила обещала ему, что не бросит его до последнего момента.
Он умер сразу, как только ввели успокоительное. Просто уже не выдрежал организм даже снотворного. Но остальное, всё равно, обязательно.
Вот так мы шли с февраля по июнь.
В это время я сама тоже болела дальше. В конце зимы была какая-то еще инфекция. После первой таблетки сумамеда у меня пошла дикая реакция ЖКТ.
Было ощущение, что у меня сожгло всё - от пищевода до низа. Лечилась долго и упорно. Пока не могла естьи корчилась от болей, читала архивы. Нашелся дальний родственник, который и показал, и подсказал.В мире много хороших людей.)) И вот я изучала, писала потом в поминание всех родных. А Мила потом заказывала всех собранных в своем Храме на Родительских. А тут заслуга настоятеля, что он благосовляет тем, кто работает поминать бесплатно столько родных. Какая помощь душам стольких людей, через такое огромное время.Слава Богу! Всё промыслительно. Всё не просто так.
Не могу сказать, что не было радости. Была. И красота. И радость.
Но на фоне всего происходящего, всё же, очень большая внутренняя собранность, строгость.
Болезни у меня выплывали постоянно. Не одно, так другое, или всё вместе и сразу.
В сентябре я не заметила огромные ржавые части для новых лифтов у подьезда. И прошла сквозь них.:)
Мне нужно было снять на телефон яблочки в палисаднике. Они испеклись прямо на ветке. Я не могла понять, как это возможно, хотела рассмотреть.
Что ржавые, грязные болты я видела. Я всё прекрасно понимала. Кому больше дано, с того больше спросится.
Но прививку делать не стала. В этот год у меня настолько всё обострилось, что боялась больше сильной непереносимости именно прививок. Так как была неадекватная реакция организма на вещи, которые до этого спокойно использовала. Боялась последствий? Да. Я понимала, чем это может закончится. Молилась. Просила. Воспаление, таки, началось, не смотря на кучу лекарств.Пила сильные антибиотики. И снова врачи, которые снова меня в упор не видели. Это мой крест какой-то. Просто ужасные, глубокие шрамы. Но милостью Божией, жива. Шрамы останутся. Уже не глубокие. Но темно-бордовые и заметные.
Вот, как-то всё в том году шло так, что угрожало моей жизни.Но пока жива.))
В октябре я поняла, что попала в ловушку с кредитной картой. Фнансово безграмотным людям нельзя иметь такие карты. Вдруг, пошли запредельные проценты. Просто нереальные. Нужно было решать немедленно. Рефинансирование оказалось сделать крайне сложно. В том же банке - невозможно. Просто западня. Недаром имя главного компьютера Зверь.
Снова молитвы, поиски решения. Советы друзей. И вот, от матушки Феоктисты, с могилки я поехала сразу в банк, где мы эту проблему решили. Столько было нервов, несуразиц,недопонимания, диких каких-то предложений. Переплата в этом банке тоже есть, да, но приемлемый ежемесячный платеж. И переплата меньше, чем в других местах. Я успела до поднятия ставки ЦБ за два дня!
А еще в это же время, первый раз за 20 лет, к нам забежала мышь в зал, за стенку, которая из 5 секций, между собой прикрученных. Шкафы до самого верха, огромные. Моя кошка, Глаша мышь не выпускала, и та за шкафами подохла. Помощи ждать не откуда. Новая реальность для меня. И я на адреналине сама вынула всё из шкафов, все их двигала, полностью всё вычищала и мыла. Мышь убрала.
Но в этот же день у меня снова так полетел ЖКТ, что думала капец. Уже начала думать, не могла ли заразиться чем-то от мыши.
Чтобы ни случалось в том 24 году, всё угрожало моей жизни. )) Как-то так. Всё требовало максимальных усилий. К врачу я попала в ноябре, уже сильно похудевшей и без улучшения.
Потом стало налаживаться, но на диете до сих пор.
И эти же последние дни года ударили со стороны, с который меньше всего ждала.
Период взросления у младших, мягко говоря, запоздал, но слишком бурный. Столько жутких вещей давно со мной не происходило.
Столько жутких слов, поступков. И с моей стороны - слишком сильной реакции. Потому как накопилось за всю жизнь. И встречаясь с этим же злом, что когда-то от родственников этих детей, просто чаша уже была переполнена. Туда больше невозможно ничего добавить. Но это отдельная тема.
И тем не менее, хоть как себе говори, что это время нужно пережить. Что-то пропустить мимо ушей. Что ни говори, а человек не машина, невозможно совсем не реагировать на очень сильные потрясения. Знать бы, где эта кнопка, чтобы выключить переживания. А так как мой диагноз по сердцу существует, отразилось это всё тоже "хорошо". Я привыкла,что это можно, как-то, но обходить. Что есть нарушения, но можно аккуратно их объехать. Выехать. Сейчас это не всегда прокатывает.
Что еще показал этот прошедший год. Что у меня есть друзья. У меня есть хорошие друзья. Их не так много. Но их плечо рядом - это дар Божий. Слава Богу за всё.
Надеюсь, предстоящий год будет к нам помилосерднее.))