(no subject)
Наконец-то, настал праздников праздник, и как-будто, во всём и всюду, разлилась жизнь. Может, оно проблемы и остались, но дышать стало легче, точно.))
Когда-нибудь, оборачиваясь назад, я надеюсь, мы также вздохнем с облегчением. Все скорби, искушения, ошибки, и особенно накал перед этим измением, будут позади. А накал будет по любому, никуда не денешься, таков закон жизни. Чем ближе к вершине, тем яростнее брань. Святые это проходили по жизни, поэтому, наверное, часто отходили в иной мир в мирном устроении и спокойствии духа. Хотя, мы не знаем, насколько были легки или тяжелы их последние шаги. И всё-таки, как правило, "последний бой" такой, он есть у всех. Невольно возникают эти мысли, проходя Великий Пост, проходя Страстную. Да и саму жизнь, проходя различными уроками.))
Страстная. Всегда тяжело. Но в этот год как-то по особенному и у всех моих знакомых. Как начали, так и дошли. У очень многих, прямо в последние дни, были испытания и какие-то обострения физического здоровья, что мысли о последнем дне, они по неволе были. Сама по себе была неделя тяжелая, сильная нагрузка везде и во всём, ничего не успевали. Какая-то теснота ото всюду. Физически тяжело, прям совсем тяжело. Искушения душевные. Духовные уходили, слава Богу, потому как, наверное, сами службы вводили в этот эпицентр происходящих событий более двух тысяч лет назад, но каждый раз, проходя их - реальное чувство, что всё происходит не тогда, а здесь и сейчас. Что векторы времени необъяснимым образом в эти дни сходятся на настоящем времени. Нет прошлого, нет будущего. Всё, что происходило тогда - происходит сейчас, либо мы из этого времени - непостижимым образом именно в эти дни - соединяемся координатами с тем, где распяли Христа. И с каждым шагом - ускоряется время. Ты всё понимаешь, но ничего сделать уже не можешь. Только одно - делать что должно, и будь - что будет. Но и именно в эти дни и часы многое открывалось душе. Эти дни стоят целого года.
В ночь на субботу, может от нагрузки, может плюс погода, может еще что, не знаю во сне поняла, что теряю сознание. Пыталась резко проснуться, дошла до икон, крещенской воды, масла. Какие-то таблетки. Знать бы еще, что именно лечить. То ли сердце, то ли шейная артерия. Было реально страшно. Тем более, что до утра не особо хотело проходить. Но я не менее упертая.))) Молилась и всё равно пыталась поспать, хоть урывками. Но как чуть приходил сон, сразу начиналось это проваливание сознания и дыхания. Но продолжала пытаться поспать.))) Потому что даже "смерть не является уважительной причиной для невыхода на работу".)) Но даже больше печалилась от того, что не успела на исповедь. Как человек творческий, незавершенность меня особо печалит. Когда картина то, вроде бы есть, но этот последний штрих может изменить всё. Как-то так получилось, определенные события, занятость, которую нельзя обойти или отменить, физиология, ну не получилось до Страстной. А как раз в какой-то момент перелопатила большой слой в себе, накопала много чего, многое было переосмысленно. И так одна мысль красной нитью - ну как же без исповеди-то в другой мир. Ну блин же. Вот реально было обидно, что в душе то понято многое, но не успела изменить в реальности, что эти грехи не сняты. Хороший урок для жизни, что всё нужно делать здесь и сейчас, никогда и ничего не откладывая на потом, потом может и не быть. Слава Богу, все живы, здоровы. У моих друзей были в эти дни тоже хоть и в другом, но похожие испытания. Тоже на пределе, то же на грани. Под конец поста, конечно, силы уже заканчиваются. И такая еда уже и не лезет. Впрочем, когда совсем тяжело, оно и ничего особо не хочется, только организм против, он говорит, что не знаю как кому, но ему еда нужна.))) Уже перед пасхальной ночью на исповедь бежали, опаздывали. Правило читали уже в десять вечера. На саму службу тоже бежали. Причем, реально так - именно короткими перебежками.)) Я с 16 лет так не бегала на Крестный ход.))
(А в мои 16 лет было так. Гуляли мы, значит с подружкой, которая по совместительству еще и оказалась мне троюродной тётей,( да-да, Воронеж очень маленький город, и большой вопрос кого вы еще можете случайно заиметь в родственники) до самого позднего вечера, за что досталось мне от мамы. Отец что-то там смотрел по телевизору, мама ушла в ванну, дед был в своей комнате, скорее всего уже спал. И только я решила переодеться с гуляния, как начали звонить колокола в нашем Храме, а он был очень близко от той квартиры, где мы тогда жили. Шли первые одиночные удары, читали полуночницу. Потом начался пасхальный трезвон, под который я уже резко рванула из дома. Куда и зачем я бежала, я даже толком не отдавала отчет. На вопросы отца "и куда меня понесло в такое время", что-то уже на ходу бросила - что мне очень надо, я в Храм. Я до сих пор четко помню и сам день и ночь, и всю обстановку, и ощущения, и даже какой был воздух.
На этой же неделе и в нашем времени, всё время было чувство, что время бежит вперед, а ни мозг, ни тело просто не успевают за ним. Что да - вот одно событие, вот другое, вот уже через сколько то часов - Пасха, а ты не готов. Ты не успеваешь ни осмыслить, ни просто физически успеть всё.
А потом так раз - и всё, другая реальность, другая жизнь. Христос Воскресе. И изменилось всё. И всё, что не успел, то не успел. Но уже началось другое.
Вот так нужно быть внимательнее и в жизни земной обычной. Она может тоже вот так подойти к другой реальности.
Есть ли прощение - есть. Есть ли Жизнь - есть. Есть ли Чудо - есть.
Но одного только нельзя будет изменить - пройденного пути. Нужно всё успеть завершить и изменить вовремя. Осмыслить-то, может, ты и осмыслишь всё и потом. Причем, как раз может всё открыться гораздо чётче и реальнее. Но изменить уже нельзя. И ты может быть, сможешь простить, и тебя. Но останется незавершенность. Всё нужно делать вовремя.
Как говорили святые - от тебя усилия, от Бога - результат.
Удивительные это дни. НА ночной Пасхальной службе даже не вспомнила про прошлую ночь. Отстояли полностью, все причащались, спать не моглось и не хотелось, чуть отдохнула и утром снова на службу, уже с внуком и дочерью. И как никогда в эту ночь, при всей радости, была светлая, легкая печаль, что как жаль, но полноты радости на земле нельзя достичь. Для этого и Небо, и земля должны быть едины в реальном пространстве и времени.
И потом с этой ночи ушел весь накал Страстной, новая жизнь и радость, радость, радость.)))
Поспать вот всё никак толком не удается.)))
И наверное, еще благодарность Богу, что мы есть друг у друга. Как раз эти дни на одних службах, или в других Храмах, но здесь же мои друзья, родные. Это самое ценное приобретение в жизни. Это большое счастье на самом деле - друг у друга быть.
Ну что еще. Эта Страстная и Пасхальные недели - как целая жизнь. Невозможно всё рассказать и пересказать. Хотя, хочется всё охватить и не просто запомнить, а всё всё унести с собой, как в наполненном сосуде.
На Страстной ходили со Стасом в поликлинику, заодно быстренько заскочили в парк, чуть пофоткались, погуляли. Который раз, у меня перед грозой какое-то чувуство эйфории, радостного возбуждения.))) Улыбнуло. Значит, всё-таки, я вернулась к себе. Именно так всегда у меня было до замужества, когда еще была девчонкой, на своей девичьей фамилии. Всегда электрический свет и напряжение в воздухе у меня тогда вызывало бурную радость и желание летать и бегать.)) Потом, смешно конечно, но из песни слов не выкинешь, будучи замужем, и не замужем, и снова замужем, но имея другие фамилии, я наоборот начинала перед грозой кукситься, совсем не любила это, всё кружилось, всё было не мило. Сейчас фамлию вернула свою, и снова здрассте.))) Всё, как в детстве.
Так вот, радуясь электричеству на прогулке в парке, я даже предположить не могла, что гроза будет такой силы, что мои туфли и сумка будут сохнуть потом три дня. Это с учетом того, что я шла на работу под зонтом и заняло это немного времени.
Что потом порадовало на фотках, немного похудела.))) Но пасхальные дни дополнят, чувствую, потерянное.))
После работы в тот день пошла на берег. Вот просто дошло до края, либо выйду, либо задохнусь в городских стенах.
Эти десять минут свободы стоили того. Хотя, не заметила, как снова пришла гроза и дождь.
Но уходить не хотелось. Капли разными оттенками звука и нот по огромной реке звучали красивейшей мелодией.
Очень очень синий вечер, невероятно красивый.
Начала дописывать стих, снова на пол пути встала - некогда, листочек где-то до сих пор валяется, довела до ума только начало.
Страстная... Четверг.
Страстная. Пятница.
Страстная... Суббота и Пасхальная ночь. Благодатный огонь.
Пасхальные дни))))
