Родительско-детские отношения.
"Я перестала думать об отце видимо тогда, когда мне было очень больно, в 10 лет, после того как он ушел к другой женщине. И мне стало нормально.
Я жила замечательно. Я не помнила период жизни с отцом, заодно и не помнила маму в этот период. Помнила друзей, бабушку, тетю. События, связанные с мамой помню после 10 лет. В целом-то все было нормально, вопросы разные решала себе, сложные иногда решались как-то с надрывом, через одно место. Жила и думала, что так и надо. Отношения с мужчинами складывались - ни уму, ни сердцу. Понятно, что все дело было в них. Уже позже почувствовала некие закономерности и повторения, обдумывала, обсуждала с подружками, а корень зла никак был мне непонятен. Маму идеализировала. Помню, что подружки страшно завидовали моим отношениям с мамой. У них были споры, непонимания, конфликты. А у нас- мир и благодать: доверие, взаимопонимание….Не помню, что бы мама меня заставляла что-нибудь делать( я все делала по дому, правда, с ленцой иногда), не помню, что бы не доверяла, а об оскорблении и унижении в нашей семье и слыхом не слыхивали. Понимаю, что всегда, когда она пыталась до меня что-нибудь донести, действовала с подходом, осторожно, сейчас понимаю, что боялась нарваться на вулкан. До 25 лет у меня слезы текли даже тогда, когда случайно на улице слышала, как люди разговаривали между собой на «простом» русском. На работе было очень тяжело, я работала в еврейском творческом коллективе и там постоянно кто-то задевал чьи-то творческие амбиции. Периодически люди орали друг на друга, затем немного погодя общались по-прежнему, а у меня земля уходила из под ног на несколько дней, когда я слышала чьи-то вопли.
Я уехала после учебы в институте по распределению, хотя могла остаться с мамой. Видимо, я сделала это потому, что такой замечательной маме я должна была всегда соответствовать, не сплоховать, и мне хотелось освободиться. Но… процесса сепарации не произошло… Я мыслила мамиными категориями, соотносила все с тем, что бы ей понравилось, что нет. В зависимости от этого я чувствовала плохой, что меня сильно тяготило, или хорошей. Я постоянно вела внутренний диалог с нею. Где-то к 30 годам у меня стало что-то меняться. Я увидела все в несколько в другом свете. Идеал стал размываться. Оказывается, я о папе напрочь забыла в своей жизни, а мама с сестрой с ним нормально, по-человечески общаются. Для меня это был удар…Потом я поняла, что у мамы-то процесс сепарации произошел, она уже не носится с мыслями обо мне днем и ночью(так внешне выглядело), а мне от этого стало так плохо, пошли обиды, внутренние душераздирающие диалоги, страдания. Мама умерла когда мне было 35 лет. От инсульта. За месяц до этого, когда у нее уже был один приступ, и она стала более раздражительная и менее терпимая, она как-то раз просто с раздражением говорила обо мне с отчимом. Я, конечно, это ВЫТЕРПЕЛА, промолчала, но что со мной творилось…Через пару дней она подошла ко мне и сказала: « Мариночка, прости меня ». Я говорю: « Мамочка, за что?». Она так посмотрела на меня, как-будто что-то знала и сказала: « За все…». И меньше, чем через месяц ее не стало. Я не успела с ней попрощаться, и это был наш последний самый значимый разговор. Сейчас я понимаю, что была хоть и взрослой, но совершенно не зрелой, и мама это тоже понимала. Когда мама умерла, мне стало очень тяжело, я вспоминала ее каждую божью минуту, постоянно вела с ней внутренний диалог, что-то доказывала, в чем-то оправдывалась, и поняла, что могу так сойти с ума. И я стала себя заставлять не помнить о ней, и у меня это постепенно получилось. Я стала жить как буд-то в каком-то искусственном мире, это хочу помнить и буду, а это - нет, я внутри частично окаменела. И как то, по прошествии 4 лет, общаясь по работе с клиенткой, она мне сказала: «Вам было бы неплохо обратиться к психоаналитику, я не могу с Вами работать, так как мы с Вами уже хорошо знакомы, но я порекомендую Вам хорошего специалиста». Я пошла к психоаналитику, я рыдала у него на каждой сессии, я, наконец-то, отплакала маму, я смогла теперь о ней спокойно думать и говорить, у меня изменилось отношение к ней, я не стала ее воспринимать как идеал, у меня уменьшилась боль и обиды к ней. Я стала спокойнее. И через 4 года, день в день, 19 декабря (мама умерла в день своего рождения, в день св. Николая) я забеременела. Мне кажется, что все это совсем не просто так…
Сейчас я смотрю на своих друзей, которые прошли свой путь конфликтов с матерями в подростковом возрасте и позже, вижу, как все помудрели, как стали терпимее к своим родителям. Я им ЗАВИДУЮ. Мне думается, была бы мама рядом, пусть раздражительная, пусть вредная, но родная, что бы я могла о ней заботиться, и все-равно между нами присутствовало бы тепло. Хотя я думаю об этом сейчас, со своей позиции, а было бы все так, как мне хочется, на самом деле, один бог знает…
О папе я себе стала позволять думать после базового курса, ассистирования, расстановок. Я с ним как- будто встретилась(виртуально), уже немного другая, сначала было страшно и больно, а сейчас, в основном, я вспоминаю тот период до 10 лет, о котором я помню только, что ничего плохого не помню, помню только ощущения счастья, удовольствия, и уверенность полная, что родители меня любят, что весь мир меня любит (может быть именно поэтому так тяжело и произошло расставание с отцом)
Все это пишу с одной мыслью: где границы плохого и хорошего во взаимоотношениях? Когда очень как будто-то хорошо, то нет навыка держать удар, становишься более зависим, более раним. И от одного слова можешь попасть в нокаут. И когда все плохо и тяжело, и чуть-чуть становится лучше - это ПОДАРОК. И это дает возможность приобрести большую МУДРОСТЬ. Так мне думается. А на самом деле - такое количество полутонов! Причем, с обоих сторон. Мне думается, что наибольшая мудрость заключается в том, чтобы понимать, что сможешь заботиться о своем близком человеке, когда ему будет это необходимо. Как забыть при этом об истории взаимоотношений, быть выше этого?! Врач помогает преступнику, это его долг. Так надо, и он отставляет в сторону все эмоции, он сосредоточен в тот момент на главном. Как обладать мудростью, чтобы не жить эмоциями, относящимися к истории взаимоотношений. Быть в этом случае просто человеком, который иначе поступить не может, помогать, как постороннему, может быть, суметь не мстить. не срываться, и ,если получится, помнить, что благодаря этому человеку ты пришел в этот мир? Случается ведь, что люди помогают человеку, которому не помогают его близкие. У близких своя история взаимоотношений, она может казаться нелепой, может быть очень серьезной, все очень относительно. А человек тот же. Конечно, мне «легко» рассуждать, у меня нет родителей, бабушек, дедушек….
И еще: у меня растет сын. Он подросток. Я его сейчас часто раздражаю. Он психует. ворчит. Мне и плохо, и хорошо, как ни странно, от этого. Я учу его уважать меня, и рада, что он не возносит меня, как идеал. Я позволяю себе показывать себя разной. Я не стою на пьедестале. Могу быть непонимающей, нелепой, надоедливой и бестолковой, злой и доброй, мудрой и не очень. Мне хочется научить его уважать меня всякой, какой бы я ни была. Любить, если получится, меня не идеальную. Не требовать от меня быть всегда во всем правой. Хочется научить его быть более терпимым, понимающим и менее осуждающим других. Постепенно передаю ему бразды в самоуправление, сказывается мой «положительный» опыт. Я рада, что мы порой спорим, мы учимся взаимодействовать как взрослые люди, делаем ошибки и исправляем их, обсуждая.
Еще: я иногда, даже после конфликта, когда я страшно сердита и про себя решила, что ни за что делать что-то не буду, через некоторое время, когда прихожу в себя, иду и делаю. И мне кажется, что это тоже учит сына отходчивости, не копить мстительность и пустое зло. И может быть, когда я буду старенькой, это у него проявится, а может проявится во взаимоотношениях со своими детьми.
И все-таки я надеюсь на заботу от него в старости. Очень хочется. "
В этом письме, переполненном разными чувствами, отразились изломаные линии Взросления почти каждого из нас. Всё, что накладывает отпечаток на характер и строит определённый рисунок Судьбы.
- «Неизвестность» или даже «пустое место» вместо отца. ( Я перестала думать об отце видимо тогда, когда мне было очень больно, в 10 лет… ). Это выразится в отсутствие металла в характере М* в молодости - неумение держать удар, бессознательный страх перед конфликтом. (у меня слезы текли даже тогда, когда случайно на улице слышала, как люди разговаривали между собой на «простом» русском.») . Это скажется и на отношениях с мужчинами, ожиданием подвоха, отсутствием к ним доверия…
- Невольное Решение маленькой девочки быть «правильной, хорошей» рождено из желания облегчить, упростить жизнь мамы. («я должна была всегда соответствовать, не сплоховать»). А в результате, размытость границ, которая проявляется как незнание и непонимание своих ценностей, своего «я».
(Я мыслила мамиными категориями, соотносила все с тем, что бы ей понравилось, что нет. В зависимости от этого я чувствовала плохой, что меня сильно тяготило, или хорошей. Я постоянно вела внутренний диалог с нею.)
Мы представляем, сколько героине письма пришлось пережить,перелопатить, проработать…По мере накопления жизненного опыта всё встало на свои места, но сколько пришлось сдедать ошибок и испытать страданий, теряя, к сожалению, время жизни,чтобы вернулось вот это - «ощущения счастья, удовольствия, и уверенность полная, что родители меня любят, что весь мир меня любит»…
Сегодня мы завершаем разговор о родительско-детских отношениях. Новые письма и другие темы уже ждут обсуждения...А мы с настойчивостью и горячностью профессиональной души, завершая наш разговор, говорим: «Смотрите в корень!».
Вертикаль принятия выстроена, сепарация завершена и мы- Взрослые,если мы:
- Благодарны родителям, мы принимаем маму и папу как живых людей со своей биографией.
- У нас складываются отношения в со своим партнёром, и с его семьёй (пирожки свекрови или тёщи тоже вкусные).
-Мы осознано выстраиваем свои родительско-детские отношения.
Насколько там, в Истоке, существует чистота и порядрченность, настолько и в вашей душе поселится уверенное спокойствие в себе и сегодняшнем дне.
Понятно,что дети- это навсегда. Однако высший пилотаж родительской мудрости и урок Родительсва в том,что мы Принимаем из рук Жизни малыша, впускаем его в свою жизнь,заботимся и оберегаем и, в нужный час- Отпускаем его по дороге своей Жизни, питая его Силой,обогащённой Потоком Любви.
Что значит «отпустить» своего ребёнка?
- Понимать,что ребёнок- это не единственный смысл моей жизни. У меня есть Проекты, которые нужно пестовать. У меня есть те, кто меня питает и кто рядом наряду с ребёнком: любимый человек (партнёр), друзья, работа, хобби, интересы…
- Реально видеть своего ребёнка его характер, черты личности,трудности и склонности.Он -не воплощение родительских ожиданий и не реализация их мечт или амбиций.
- Мой ребёнок - это ДРУГОЙ человек. У него СВОИ миссия в этом мире, задачи, ценности.
- Мой ребёнок выполняет в моей жизни и семье только роль «ребёнка»,это ни цель жизни, ни опора, ни эмоциональный супруг,ни миротворец
-Верить в Силы, разум этого человека. Чувствовать,что он способен справится с трудностями, решить задачи.Он- Сильный, Умелый, способный. Мой ребёнок способен прожить независимую,отдельную, свою жизнь. Мне не надо его контролировать, решать за него что-либо,ограждать от…Я принимаю его решения,мудро отношусь к его ошибкам и «набиванию» шишек. Доверяя его Выбору и Способу Жить.
- Чувствовать Душой удивительную связь поколений. Всё,что дано нашим дедям они передадут в свою семью, своим детям. Так перетекает Энергия. Я чувствую течение этой удивительной реки Жизни через себя и это питает мои родительские силы…
Я жила замечательно. Я не помнила период жизни с отцом, заодно и не помнила маму в этот период. Помнила друзей, бабушку, тетю. События, связанные с мамой помню после 10 лет. В целом-то все было нормально, вопросы разные решала себе, сложные иногда решались как-то с надрывом, через одно место. Жила и думала, что так и надо. Отношения с мужчинами складывались - ни уму, ни сердцу. Понятно, что все дело было в них. Уже позже почувствовала некие закономерности и повторения, обдумывала, обсуждала с подружками, а корень зла никак был мне непонятен. Маму идеализировала. Помню, что подружки страшно завидовали моим отношениям с мамой. У них были споры, непонимания, конфликты. А у нас- мир и благодать: доверие, взаимопонимание….Не помню, что бы мама меня заставляла что-нибудь делать( я все делала по дому, правда, с ленцой иногда), не помню, что бы не доверяла, а об оскорблении и унижении в нашей семье и слыхом не слыхивали. Понимаю, что всегда, когда она пыталась до меня что-нибудь донести, действовала с подходом, осторожно, сейчас понимаю, что боялась нарваться на вулкан. До 25 лет у меня слезы текли даже тогда, когда случайно на улице слышала, как люди разговаривали между собой на «простом» русском. На работе было очень тяжело, я работала в еврейском творческом коллективе и там постоянно кто-то задевал чьи-то творческие амбиции. Периодически люди орали друг на друга, затем немного погодя общались по-прежнему, а у меня земля уходила из под ног на несколько дней, когда я слышала чьи-то вопли.
Я уехала после учебы в институте по распределению, хотя могла остаться с мамой. Видимо, я сделала это потому, что такой замечательной маме я должна была всегда соответствовать, не сплоховать, и мне хотелось освободиться. Но… процесса сепарации не произошло… Я мыслила мамиными категориями, соотносила все с тем, что бы ей понравилось, что нет. В зависимости от этого я чувствовала плохой, что меня сильно тяготило, или хорошей. Я постоянно вела внутренний диалог с нею. Где-то к 30 годам у меня стало что-то меняться. Я увидела все в несколько в другом свете. Идеал стал размываться. Оказывается, я о папе напрочь забыла в своей жизни, а мама с сестрой с ним нормально, по-человечески общаются. Для меня это был удар…Потом я поняла, что у мамы-то процесс сепарации произошел, она уже не носится с мыслями обо мне днем и ночью(так внешне выглядело), а мне от этого стало так плохо, пошли обиды, внутренние душераздирающие диалоги, страдания. Мама умерла когда мне было 35 лет. От инсульта. За месяц до этого, когда у нее уже был один приступ, и она стала более раздражительная и менее терпимая, она как-то раз просто с раздражением говорила обо мне с отчимом. Я, конечно, это ВЫТЕРПЕЛА, промолчала, но что со мной творилось…Через пару дней она подошла ко мне и сказала: « Мариночка, прости меня ». Я говорю: « Мамочка, за что?». Она так посмотрела на меня, как-будто что-то знала и сказала: « За все…». И меньше, чем через месяц ее не стало. Я не успела с ней попрощаться, и это был наш последний самый значимый разговор. Сейчас я понимаю, что была хоть и взрослой, но совершенно не зрелой, и мама это тоже понимала. Когда мама умерла, мне стало очень тяжело, я вспоминала ее каждую божью минуту, постоянно вела с ней внутренний диалог, что-то доказывала, в чем-то оправдывалась, и поняла, что могу так сойти с ума. И я стала себя заставлять не помнить о ней, и у меня это постепенно получилось. Я стала жить как буд-то в каком-то искусственном мире, это хочу помнить и буду, а это - нет, я внутри частично окаменела. И как то, по прошествии 4 лет, общаясь по работе с клиенткой, она мне сказала: «Вам было бы неплохо обратиться к психоаналитику, я не могу с Вами работать, так как мы с Вами уже хорошо знакомы, но я порекомендую Вам хорошего специалиста». Я пошла к психоаналитику, я рыдала у него на каждой сессии, я, наконец-то, отплакала маму, я смогла теперь о ней спокойно думать и говорить, у меня изменилось отношение к ней, я не стала ее воспринимать как идеал, у меня уменьшилась боль и обиды к ней. Я стала спокойнее. И через 4 года, день в день, 19 декабря (мама умерла в день своего рождения, в день св. Николая) я забеременела. Мне кажется, что все это совсем не просто так…
Сейчас я смотрю на своих друзей, которые прошли свой путь конфликтов с матерями в подростковом возрасте и позже, вижу, как все помудрели, как стали терпимее к своим родителям. Я им ЗАВИДУЮ. Мне думается, была бы мама рядом, пусть раздражительная, пусть вредная, но родная, что бы я могла о ней заботиться, и все-равно между нами присутствовало бы тепло. Хотя я думаю об этом сейчас, со своей позиции, а было бы все так, как мне хочется, на самом деле, один бог знает…
О папе я себе стала позволять думать после базового курса, ассистирования, расстановок. Я с ним как- будто встретилась(виртуально), уже немного другая, сначала было страшно и больно, а сейчас, в основном, я вспоминаю тот период до 10 лет, о котором я помню только, что ничего плохого не помню, помню только ощущения счастья, удовольствия, и уверенность полная, что родители меня любят, что весь мир меня любит (может быть именно поэтому так тяжело и произошло расставание с отцом)
Все это пишу с одной мыслью: где границы плохого и хорошего во взаимоотношениях? Когда очень как будто-то хорошо, то нет навыка держать удар, становишься более зависим, более раним. И от одного слова можешь попасть в нокаут. И когда все плохо и тяжело, и чуть-чуть становится лучше - это ПОДАРОК. И это дает возможность приобрести большую МУДРОСТЬ. Так мне думается. А на самом деле - такое количество полутонов! Причем, с обоих сторон. Мне думается, что наибольшая мудрость заключается в том, чтобы понимать, что сможешь заботиться о своем близком человеке, когда ему будет это необходимо. Как забыть при этом об истории взаимоотношений, быть выше этого?! Врач помогает преступнику, это его долг. Так надо, и он отставляет в сторону все эмоции, он сосредоточен в тот момент на главном. Как обладать мудростью, чтобы не жить эмоциями, относящимися к истории взаимоотношений. Быть в этом случае просто человеком, который иначе поступить не может, помогать, как постороннему, может быть, суметь не мстить. не срываться, и ,если получится, помнить, что благодаря этому человеку ты пришел в этот мир? Случается ведь, что люди помогают человеку, которому не помогают его близкие. У близких своя история взаимоотношений, она может казаться нелепой, может быть очень серьезной, все очень относительно. А человек тот же. Конечно, мне «легко» рассуждать, у меня нет родителей, бабушек, дедушек….
И еще: у меня растет сын. Он подросток. Я его сейчас часто раздражаю. Он психует. ворчит. Мне и плохо, и хорошо, как ни странно, от этого. Я учу его уважать меня, и рада, что он не возносит меня, как идеал. Я позволяю себе показывать себя разной. Я не стою на пьедестале. Могу быть непонимающей, нелепой, надоедливой и бестолковой, злой и доброй, мудрой и не очень. Мне хочется научить его уважать меня всякой, какой бы я ни была. Любить, если получится, меня не идеальную. Не требовать от меня быть всегда во всем правой. Хочется научить его быть более терпимым, понимающим и менее осуждающим других. Постепенно передаю ему бразды в самоуправление, сказывается мой «положительный» опыт. Я рада, что мы порой спорим, мы учимся взаимодействовать как взрослые люди, делаем ошибки и исправляем их, обсуждая.
Еще: я иногда, даже после конфликта, когда я страшно сердита и про себя решила, что ни за что делать что-то не буду, через некоторое время, когда прихожу в себя, иду и делаю. И мне кажется, что это тоже учит сына отходчивости, не копить мстительность и пустое зло. И может быть, когда я буду старенькой, это у него проявится, а может проявится во взаимоотношениях со своими детьми.
И все-таки я надеюсь на заботу от него в старости. Очень хочется. "
В этом письме, переполненном разными чувствами, отразились изломаные линии Взросления почти каждого из нас. Всё, что накладывает отпечаток на характер и строит определённый рисунок Судьбы.
- «Неизвестность» или даже «пустое место» вместо отца. ( Я перестала думать об отце видимо тогда, когда мне было очень больно, в 10 лет… ). Это выразится в отсутствие металла в характере М* в молодости - неумение держать удар, бессознательный страх перед конфликтом. (у меня слезы текли даже тогда, когда случайно на улице слышала, как люди разговаривали между собой на «простом» русском.») . Это скажется и на отношениях с мужчинами, ожиданием подвоха, отсутствием к ним доверия…
- Невольное Решение маленькой девочки быть «правильной, хорошей» рождено из желания облегчить, упростить жизнь мамы. («я должна была всегда соответствовать, не сплоховать»). А в результате, размытость границ, которая проявляется как незнание и непонимание своих ценностей, своего «я».
(Я мыслила мамиными категориями, соотносила все с тем, что бы ей понравилось, что нет. В зависимости от этого я чувствовала плохой, что меня сильно тяготило, или хорошей. Я постоянно вела внутренний диалог с нею.)
Мы представляем, сколько героине письма пришлось пережить,перелопатить, проработать…По мере накопления жизненного опыта всё встало на свои места, но сколько пришлось сдедать ошибок и испытать страданий, теряя, к сожалению, время жизни,чтобы вернулось вот это - «ощущения счастья, удовольствия, и уверенность полная, что родители меня любят, что весь мир меня любит»…
Сегодня мы завершаем разговор о родительско-детских отношениях. Новые письма и другие темы уже ждут обсуждения...А мы с настойчивостью и горячностью профессиональной души, завершая наш разговор, говорим: «Смотрите в корень!».
Вертикаль принятия выстроена, сепарация завершена и мы- Взрослые,если мы:
- Благодарны родителям, мы принимаем маму и папу как живых людей со своей биографией.
- У нас складываются отношения в со своим партнёром, и с его семьёй (пирожки свекрови или тёщи тоже вкусные).
-Мы осознано выстраиваем свои родительско-детские отношения.
Насколько там, в Истоке, существует чистота и порядрченность, настолько и в вашей душе поселится уверенное спокойствие в себе и сегодняшнем дне.
Понятно,что дети- это навсегда. Однако высший пилотаж родительской мудрости и урок Родительсва в том,что мы Принимаем из рук Жизни малыша, впускаем его в свою жизнь,заботимся и оберегаем и, в нужный час- Отпускаем его по дороге своей Жизни, питая его Силой,обогащённой Потоком Любви.
Что значит «отпустить» своего ребёнка?
- Понимать,что ребёнок- это не единственный смысл моей жизни. У меня есть Проекты, которые нужно пестовать. У меня есть те, кто меня питает и кто рядом наряду с ребёнком: любимый человек (партнёр), друзья, работа, хобби, интересы…
- Реально видеть своего ребёнка его характер, черты личности,трудности и склонности.Он -не воплощение родительских ожиданий и не реализация их мечт или амбиций.
- Мой ребёнок - это ДРУГОЙ человек. У него СВОИ миссия в этом мире, задачи, ценности.
- Мой ребёнок выполняет в моей жизни и семье только роль «ребёнка»,это ни цель жизни, ни опора, ни эмоциональный супруг,ни миротворец
-Верить в Силы, разум этого человека. Чувствовать,что он способен справится с трудностями, решить задачи.Он- Сильный, Умелый, способный. Мой ребёнок способен прожить независимую,отдельную, свою жизнь. Мне не надо его контролировать, решать за него что-либо,ограждать от…Я принимаю его решения,мудро отношусь к его ошибкам и «набиванию» шишек. Доверяя его Выбору и Способу Жить.
- Чувствовать Душой удивительную связь поколений. Всё,что дано нашим дедям они передадут в свою семью, своим детям. Так перетекает Энергия. Я чувствую течение этой удивительной реки Жизни через себя и это питает мои родительские силы…