О причинах родительских ошибок в воспитании
35… нет, скоро уже 36 лет работаю педагогом-психологом - и не перестаю задаваться вопросом: почему так многие родители не справляются с воспитанием. Ко мне обращаются умные, образованные, добрые люди, их уважают и ценят на работе, они справляются со многими жизненными задачами… а вот с воспитанием собственных детей не справляются.
Мне повезло в этой жизни: всю жизнь я занималась воспитанием детей и подростков, работала с самыми трудными детьми и неблагополучными семьями, была классным руководителем многих так называемых «классов коррекции», причем брала эти классы по собственной инициативе - и выпускала в жизнь нормальными людьми. Ходила по домам, вытаскивала из-под стола пьяных родителей и пыталась хоть как-то вразумить, вовлекала этих «трудных» (а на деле - несчастных) детей в горячее волонтерство, читала им книги, изобрела игру «Бескорыстная взаимопомощь» - в общем, сеяла изо всех сил «разумное, доброе вечное». И знаете - получалось! Когда в итоге в 50 с лишним лет я стала мамой: «родила сердцем» (усыновила) пять подростков с самым тяжелым прошлым, у меня был в багаже уже такой опыт воспитания, что в самых сложных ситуациях я уже просто каким-то волшебным образом знала, что делать. Как будто внутренний голос мне подсказывал, что к чему. Не помру я, конечно, от скромности))), но… мне дано воспитывать подростков. Это моё. Получается - и все тут.
А у кого-то получается делать сложнейшие операции на сердце. Создавать компьютерные программы. Строить ракеты. Водить самолеты. Выращивать сады. Возводить дома. Печь вкусные пирожки. Играть на гитаре. Водить машину, в конце концов (это тоже не каждому дано!). В общем - другим людям дано многое из того, чего я совершенно не умею и уже никогда не научусь. Каждому из нас что-то дано.
Вот только вся проблема в том, что водить самолет или машину, рисовать или петь, вязать или вышивать - это каждый из нас вправе уметь или не уметь, каждый решает сам, хочет ли и может ли он этим заниматься. А вот воспитывать детей… здесь жизнь нас не спрашивает, умеешь или нет, дано или не дано. Раз родил - должен воспитывать. Теоретически предполагается, что это должен уметь каждый родитель. Где уж он должен этому искусству обучиться - тайна за семью печатями. Но выбора нет: родил - воспитывай. И воспитывай хорошо. Как говорится, что посеешь, то и пожнешь. Кого сам вырастишь - такую старость и получишь. И никто - ни школа, ни друзья-знакомые, ни общество в целом не принимает от тебя отговорок: мол, не получается, не умею…
Предполагается, что это самой природой в нас должен быть заложен такой дар, что-то вроде материнского инстинкта, этакий «инстинкт правильного воспитания». Но такого инстинкта нет. И никакой школы, никакой академии, где учат быть хорошими родителями, тоже нет. Вот Школы Приемных Родителей - да, существуют. А школ для родных родителей пока не придумали. Справляйся сам, как знаешь! Справедливо? По-моему, не очень…
И вот пришла мне в голову мысль - обобщить свой опыт и выявить основные родительские ошибки в воспитании. Конечно, каждый человек уникален, каждая семья неповторима. И родительские ошибки в этом смысле тоже очень своеобразны, - цитируя Л.Толстого, «каждая несчастная семья несчастлива по-своему». Тем не менее, существуют некоторые типичные, довольно распространенные ошибки и столь же типичные их причины. А зная причину, уже можно подумать и об устранении самих ошибок. Ведь знание - сила!
Одной из самых распространенных ошибок, как показывает опыт, является повторение ошибок собственных родителей. Или, выражаясь научным языком, «родительский сценарий». Например, были у женщины деспотичные, холодные, жестко контролирующие родители (как сейчас принято называть, «токсичные родители»), сама она в детстве плакала и мучилась, все никак не могла понять, чем она провинилась, чем заслужила родительскую нелюбовь. А вырастая, эта женщина сама «включает» стол же жесткий, подавляющий контроль по отношению к своему ребенку. Знакомо? Это весьма распространенный вариант.
Или наоборот, у самой мамы в детстве были слишком мягкие родители, ее баловали, все разрешали, ничего не запрещали. И она в дальнейшем по отношению к собственному ребенку «включает» тот же самый сценарий потворствующей гиперопеки.
Приведу примеры (все истории моих клиентов публикуются с их согласия).
Тамара, мать двоих детей-подростков, имеет сына 14 лет и дочь 12 лет. Воспитывалась в семье с очень жесткой, деспотичной, властной матерью-манипулятором, отец ушел из семьи, когда Тамара и ее брат были еще детьми. Ее мать обожала сына (старшего брата Тамары) и отвергала дочь. Что бы ни сделал любимый сыночек (подрался, украл, напился и т.д.) - он всем и всегда был для мамы хорош. И, напротив, Тамара, изо всех старавшаяся быть «хорошей девочкой», чтобы заслужить любовь матери, получала одни несправедливые обвинения и попреки в свой адрес. На момент обращения ко мне, Тамаре было уже за 40, а она все еще старалась «заслужить» любовь своей мамы. Казалось бы, настрадавшись сама, Тамара должна была бы учесть ошибки матери и воспитывать собственных детей по-другому. Ан нет, она с упорством, достойным лучшего применения, всю жизнь гнобила собственную дочь и потакала всем прихотям сына. И даже муж от нее ушел, как и отец в свое время от матери, когда дети были еще маленькими. То есть налицо повтор родительского сценария. К несчастью, очень типичная картина: несчастная в личной жизни мать - несчастная дочь. А копнешь глубже - столь же несчастная бабушка.
И начать работу с Тамарой нам пришлось именно с анализа злополучного родительского сценария. Нам повезло: Тамара изменила не только отношение к собственным детям, но и сумела построить, наконец, зрелые отношения с собственной матерью, уйдя из-под власти ее бесконечной манипуляции на тему «а вот попробуй заслужи мою любовь». Теперь уже мама пыталась заслужить внимание и любовь Тамары и даже попросила прощения у дочери за свои ошибки.
Второй пример. Надежда, мать 15-летней дочери. Воспитывалась очень мягкими родителями, самым сильным отцовским упреком было покачать головой со словами: «Как тебе не ай-яй-яй!» Надежда унаследовала столь же мягкий, добродушный характер, поэтому особых проблем своим родителям не создавала. Но, когда сама стала мамой и точно так же начала относиться к дочери, та выросла капризной, взрывной и взбалмошно-истеричной девицей. Она принимала доброту матери за слабость, в грош ее не ставила, хамила и дерзила и дошла до того, что начала бросаться на мать с кулаками. Надежда плакала и искренне не понимала: за что она получила все это. Ведь она делала все так же, как ее родители. Ситуация осложнялась тем, что дочь уже подошла к рубежу подросткового возраста (в 15 лет заканчивается подростковый возраст и начинается возраст ранней юности - с иными психологическими особенностями и закономерностями).
Справились ли мы? Пожалуй, что да. Девушка научилась, по крайней мере, уважать личные границы матери: больше не пыталась драться, оскорблять, устраивать истерики. Потому что сама Надежда с большим трудом, но ушла от родительского сценария потворствующей гиперопеки. Однако, обратись она за помощью раньше, когда девочке было хотя бы лет 11-12 (а еще лучше - 10 или даже 7, тут вообще - чем раньше, тем лучше), нам удалось бы намного больше сделать для воспитания дочери, имевшей намного более сильный, да еще и взрывной тип характера.
Вторая типичная ошибка родителей - их попытка изо всех сил не повторять ошибок своих родителей. Условно назовем это «контрсценарий» (термин не мой, взят из концепции психолога Э.Берна). В этом случае родитель рассуждает так: моя мать была токсичной, властной, деспотом, тираном и манипулятором, она меня контролировала и обесценивала, я по себе знаю, как это тяжело,- и поэтому я к своему ребенку буду относиться прямо противоположным образом: я буду ему все позволять, не буду контролировать и буду постоянно за все хвалить. Здесь родитель бросается в другую крайность: вместо контролирующей гиперопеки кидается в потворствующую гиперопеку, вместо собственной заниженной самооценки формирует у своего ребенка столь же вредную завышенную самооценку. Растит избалованного эгоиста, самовлюбленного нарцисса. Вместо того чтобы растить хорошего и счастливого человека. Знакомо? К сожалению, тоже очень часто распространенный сценарий, то есть контрсценарий. Ничуть не лучше первого.
Приведу пример. Наталья, мать 14-летнего сына. Росла в семье с отчужденной, холодной и достаточно властной матерью. Наталья тщетно искала у нее любви, тепла и ласки. Бабушка с дедушкой были погружены в свои заботы и тоже не особо обращали внимания на девочку. Стосковавшаяся по любви и нежности, Наталья во взрослом возрасте решила в максимальной степени дать это своему сыну. Мальчик с детства не знал ни в чем отказа в то время, как мама надрывалась на двух-трех работах (отец ребенка пил, не работал). К моменту обращения ко мне сын-подросток лежал на диване и матом (!!!) повелевал матери «подай-принеси», считал ее «неудачницей» и «дурой», требовал то телефон последней марки, то модную одежду, аппетиты его росли, а мать удивлялась, почему сын не ценит ее заботы, ведь «все ради него».
Сейчас я работаю с этой семьей, просвет в конце тоннеля наметился, но насколько лучше было бы, если бы Наталья не считала, что любить - это потакать всем прихотям близкого человека (хоть мужа, хоть сына). Контрсценарий - это не о том, чтобы избежать ошибок родителей, это о том, чтобы сделать все в точности наоборот. То есть, по существу, все тот же сценарий, только со знаком «анти».
Елена Бекетова, школьный психолог, канд.психол.наук
Из Сети