Субботние анекдоты
Оригинал взят у tanjand в Субботние анекдоты
Как всегда, в моем журнале по выходным хорошие художники, шутки, анекдоты. Оформлено пин-апом известного российского художника В. Барыкина.
- Алло! Скажите, а с Андреем Николаевичем можно поговорить? Что, Андрей Николаевич занят? А с секретаршей его можно поговорить? А, Андрей Николаевич занят...
На собеседовании:
- А куда делся прошлый сотрудник??
- Ушел в декрет.
- Опасно у вас тут...
- Чем отличается хорошая секретарша от очень хорошей?
- Хорошая каждое утро говорит: "Доброе утро, шеф". А очень хорошая
нежно шепчет на ухо: "Уже утро, шеф..."
- У вас есть воды?
- Не воды, а вода.
- Тогда дайте мне вода!!!
- Не вода, а воды.
- Да я вижу у вас х...р напьешся!
Благодаря цветным фотообоям, сантехник Сидоров уже два раза отдыхал на Фиджи, три раза на Гаити и пять раз переспал с Дженифер Лопес...
ЧП в детском саду-дети матерятся. Собрали комиссию по решению данной проблемы и выяснилось, что за несколько дней до ЧП в детсаду работала бригада сантехников. Ну, вызвали их на "ковер" и просят все разъяснить. Один сантехник рассказывает:
- Я стою и держу стремянку, а Коля заваривает трубу. В этот момент расплавленный металл капает мне за воротник.
Ну, я ему и говорю:
- Коля, неужели ты не видишь, что раскаленный металл падает мне за воротник? Пожалуйста, не делай так".
Новый русский проверяет у сына тетрадь:
-Сынок, я что-то не въезжаю. Написано "классная работа", а стоит двойка?
Умер старый учитель и попал в ад. К нему приходит через неделю Главный смотритель ада и говорит:
- Извините, пожалуйста, тут ошибка вышла. Вам положено быть в раю.
- Нет уж, извините, мне и тут хорошо, - отвечает учитель. - После школы мне ад раем кажется.
Учительница на уроке спрашивает ученицу:
- Скажи, когда умер Юлий Цезарь?
- Умер? Я даже не знала, что он болел.
Учительница:
- Маша, раздай тетради и не забудь две положить в прикуп.
Первоклассник приходит в магазин школьных принадлежностей. Подходя к продавцу, спрашивает:
- Тетенька, а у вас есть клей для 1-го класса?
- Нет, мальчик.
- А тетради в кружочек?
- В какой еще кружочек? Тоже нет. Стоящий позади гражданин сердито говорит.
- Мальчик, не морочь продавцу голову и не отнимай время у людей. Девушка, а мне, покажите глобус Украины.
Hа уpоке зоологии учительница pасказывает пpо стpауса: Стpаусы несут яйца Бегают быстpее лошади В случае опасности закапывают свою голову в песок .... Сидоpов, ты чем это там занимаешься?
- Вас внимательно слушаю Маpья Ивановна!
- Hу тогда повтоpи, что я pасказала.
- Стpаусы закапываются в песок по самые яйца... ... И если на эти яйца наступить то на лошади фиг смотаешься.
Из школьного сочинения: "Мы с ребятами разожгли настоящий пионерский костер. Потом пришли люди из деревни и стали его гасить, потому что в костер случайно попал их стог сена.»
В школе маленького Рабиновича спрашивают:
- Где работает твой отец?
- В проституции.
- Что ты такое говоришь?!
- Ну да. Уходя на работу, всегда говорит: "Опять иду в этот бордель". А мама ему: "И хоть бы эти курвы хорошо платили! "
Идет запись песни. Певица безбожно фальшивит. После двадцатого дубля звукорежиссер спрашивает:
- Ты гамму чисто спеть сможешь?
- Что за вопрос, смогу, конечно!
- Тогда ты спой, а я из нее всю песню нарежу!
Директор театра присутствует на сдаче нового спектакля. Примадонна исполняет арию в сопровождении оркестра. Директор спрашивает у дирижёра:
- Что это за музыка?
- Какая? Та, которую играет оркестр, или та, которую поёт мадам?
Муж и жена слушают оперу.
- У певицы прекрасная колоратура!
- Ты бы лучше за музыкой следил!
Блондинка вскочила на коня. Ветер трепал ее волосы, сильными порывами кидая из стороны в сторону. Блондинка уже еле-еле держалась в седле, еще секунда и она упадет и погибнет! Но тут сторож дядя Ваня выключил карусель.
- Дорогая, а где твой Мерседес?
- В автосервисе.
- Опять грохнула за мой счет.
- Нет-нет, просто сломался.
- И что сломалось?
- Бампер глохнет, капот немножко и крыло барахлит.
Приезжает в автосервис дама. К ней подходит мастер:
- Что случилось? Чем мы можем помочь?
- Да, похоже с бендиксом проблемы, стартер срабатывает через раз...
Мастер уважительно смотрит на даму и подробно вписывает её претензию в наряд.
- Что-нибудь ещё?
Дама задумалась:
- Ну... Выхлопную трубу ещё посмотрите...
Мастер озабоченно:
- А с ней что?
Дама:
- Да что-то я её давно не видела...
- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем.
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.
Банко-Мат - это специализированное электронно-механическое устройство, у которого клиент может высказать матом всё, что он думает о банке.
- Дорогая, мой банк обанкротился! Но ты же по-прежнему будешь меня любить?
- Да, милый, но мне так будет тебя не хватать!
Летит самолет. Рейс Рим - Лондон. Стюардесса подходит к пассажирy (рyсскомy):
- Кофе, сэр?
Тот отвечает:
- Капyсты нетy...
Стюардесса возвращается в свою кабинкy и начинает сyдорожно перелистывать соответствyющий справочник: "Кофе по-тyрецки, по-венски, со сливками..." Рецепт кофе с капyстой отсyтствyет. Делать нечего, связывается с Лондоном... Через пять минyт стюардесса снова подходит к томy же пассажирy:
- Кофе, сэр?
Тот отвечает (раздраженным тоном):
- Сказано же - капyсты нетy!
Стюардесса:
- Халява, сэр!
Летит самолет, почти садится, а шасси не выпускаются. Стюардесса готовит народ к посадке:- Дорогие господа, у нас небольшая неполадка! Просуньте руку в карман на кресле впереди, найдите в нем отвертку, выверните под своим креслом четыре болтика, уберите кресло, просуньте ноги в люк: А теперь дружно бежим по полосе!
Как-то зашел разговор о будущих профессиях. Таня сказала, что она хочет стать стюардессой.
- А ты знаешь, чем должна заниматься стюардесса? - спросила ее учительница.
- Стюардесса подает пассажирам еду и напитки, - ответила Таня, - а когда им плохо, она выводит их на свежий воздух.
- Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?
- Поросенка.
- Вам с хреном или без?
- Хрен отрежьте.
- Что за ресторан! Телятины нет, трюфелей нет, устриц нет... Принесите мое пальто!
- К сожалению, вашего пальто уже тоже нет.
- Мадам, почему ваш муж залез под стол?
- Это не муж, муж стоит в дверях...
- Простите, у вас еще работает тот официант, которому я заказал отбивную?
Влюбленная парочка зашла в ресторан поужинать. Они буквально пожирают друг друга глазами:
- Ты такая сладкая, я бы съел тебя всю...
- И я тебя тоже...
Подошедший официант кашлянул и спросил:
- А запивать чем-нибудь будете?
- Любимая, деньги портят человека.
- Дорогой, судя по твоей зарплате, в ближайшее время нам ничего не грозит.
Зарплата жены - это её зарплата! А зарплата мужа - это бюджет семьи…
- Что надо говорить, когда получаешь зарплату?
- Здравствуй, моя маленькая!
Хорошей медсестре и ж**а радуется!
- Привет, куда идешь?
- Укол делать!
- В поликлинику?
- В задницу!
- Где купить шприц, как в "Кавказской пленнице"?
В парке на лавочке сидят влюбленные. Вдруг парень замечает, что мужчина, сидящий на соседней скамейке, подает его девушке загадочные знаки:
- Что вам нужно? - возмущается парень. - Идите отсюда.
- Да я пошел бы, но ключи от квартиры у жены...
Любимый, подари мне что-нибудь такое, чтобы я могла воскликнуть: Вау! Лексус!
Девушка - своему возлюбленному:
- Я сказала отцу, что ты поэт. И он остался очень доволен.
- Поэт? Ну, допустим, А что твой отец любит поэзию?
- Нет, нет! Просто последний мой жених, которого папа пытался вытолкать за дверь, оказался боксером.
Как всегда, в моем журнале по выходным хорошие художники, шутки, анекдоты. Оформлено пин-апом известного российского художника В. Барыкина.
- Алло! Скажите, а с Андреем Николаевичем можно поговорить? Что, Андрей Николаевич занят? А с секретаршей его можно поговорить? А, Андрей Николаевич занят...
На собеседовании:
- А куда делся прошлый сотрудник??
- Ушел в декрет.
- Опасно у вас тут...
- Чем отличается хорошая секретарша от очень хорошей?
- Хорошая каждое утро говорит: "Доброе утро, шеф". А очень хорошая
нежно шепчет на ухо: "Уже утро, шеф..."
- У вас есть воды?
- Не воды, а вода.
- Тогда дайте мне вода!!!
- Не вода, а воды.
- Да я вижу у вас х...р напьешся!
Благодаря цветным фотообоям, сантехник Сидоров уже два раза отдыхал на Фиджи, три раза на Гаити и пять раз переспал с Дженифер Лопес...
ЧП в детском саду-дети матерятся. Собрали комиссию по решению данной проблемы и выяснилось, что за несколько дней до ЧП в детсаду работала бригада сантехников. Ну, вызвали их на "ковер" и просят все разъяснить. Один сантехник рассказывает:
- Я стою и держу стремянку, а Коля заваривает трубу. В этот момент расплавленный металл капает мне за воротник.
Ну, я ему и говорю:
- Коля, неужели ты не видишь, что раскаленный металл падает мне за воротник? Пожалуйста, не делай так".
Новый русский проверяет у сына тетрадь:
-Сынок, я что-то не въезжаю. Написано "классная работа", а стоит двойка?
Умер старый учитель и попал в ад. К нему приходит через неделю Главный смотритель ада и говорит:
- Извините, пожалуйста, тут ошибка вышла. Вам положено быть в раю.
- Нет уж, извините, мне и тут хорошо, - отвечает учитель. - После школы мне ад раем кажется.
Учительница на уроке спрашивает ученицу:
- Скажи, когда умер Юлий Цезарь?
- Умер? Я даже не знала, что он болел.
Учительница:
- Маша, раздай тетради и не забудь две положить в прикуп.
Первоклассник приходит в магазин школьных принадлежностей. Подходя к продавцу, спрашивает:
- Тетенька, а у вас есть клей для 1-го класса?
- Нет, мальчик.
- А тетради в кружочек?
- В какой еще кружочек? Тоже нет. Стоящий позади гражданин сердито говорит.
- Мальчик, не морочь продавцу голову и не отнимай время у людей. Девушка, а мне, покажите глобус Украины.
Hа уpоке зоологии учительница pасказывает пpо стpауса: Стpаусы несут яйца Бегают быстpее лошади В случае опасности закапывают свою голову в песок .... Сидоpов, ты чем это там занимаешься?
- Вас внимательно слушаю Маpья Ивановна!
- Hу тогда повтоpи, что я pасказала.
- Стpаусы закапываются в песок по самые яйца... ... И если на эти яйца наступить то на лошади фиг смотаешься.
Из школьного сочинения: "Мы с ребятами разожгли настоящий пионерский костер. Потом пришли люди из деревни и стали его гасить, потому что в костер случайно попал их стог сена.»
В школе маленького Рабиновича спрашивают:
- Где работает твой отец?
- В проституции.
- Что ты такое говоришь?!
- Ну да. Уходя на работу, всегда говорит: "Опять иду в этот бордель". А мама ему: "И хоть бы эти курвы хорошо платили! "
Идет запись песни. Певица безбожно фальшивит. После двадцатого дубля звукорежиссер спрашивает:
- Ты гамму чисто спеть сможешь?
- Что за вопрос, смогу, конечно!
- Тогда ты спой, а я из нее всю песню нарежу!
Директор театра присутствует на сдаче нового спектакля. Примадонна исполняет арию в сопровождении оркестра. Директор спрашивает у дирижёра:
- Что это за музыка?
- Какая? Та, которую играет оркестр, или та, которую поёт мадам?
Муж и жена слушают оперу.
- У певицы прекрасная колоратура!
- Ты бы лучше за музыкой следил!
Блондинка вскочила на коня. Ветер трепал ее волосы, сильными порывами кидая из стороны в сторону. Блондинка уже еле-еле держалась в седле, еще секунда и она упадет и погибнет! Но тут сторож дядя Ваня выключил карусель.
- Дорогая, а где твой Мерседес?
- В автосервисе.
- Опять грохнула за мой счет.
- Нет-нет, просто сломался.
- И что сломалось?
- Бампер глохнет, капот немножко и крыло барахлит.
Приезжает в автосервис дама. К ней подходит мастер:
- Что случилось? Чем мы можем помочь?
- Да, похоже с бендиксом проблемы, стартер срабатывает через раз...
Мастер уважительно смотрит на даму и подробно вписывает её претензию в наряд.
- Что-нибудь ещё?
Дама задумалась:
- Ну... Выхлопную трубу ещё посмотрите...
Мастер озабоченно:
- А с ней что?
Дама:
- Да что-то я её давно не видела...
- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем.
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.
Банко-Мат - это специализированное электронно-механическое устройство, у которого клиент может высказать матом всё, что он думает о банке.
- Дорогая, мой банк обанкротился! Но ты же по-прежнему будешь меня любить?
- Да, милый, но мне так будет тебя не хватать!
Летит самолет. Рейс Рим - Лондон. Стюардесса подходит к пассажирy (рyсскомy):
- Кофе, сэр?
Тот отвечает:
- Капyсты нетy...
Стюардесса возвращается в свою кабинкy и начинает сyдорожно перелистывать соответствyющий справочник: "Кофе по-тyрецки, по-венски, со сливками..." Рецепт кофе с капyстой отсyтствyет. Делать нечего, связывается с Лондоном... Через пять минyт стюардесса снова подходит к томy же пассажирy:
- Кофе, сэр?
Тот отвечает (раздраженным тоном):
- Сказано же - капyсты нетy!
Стюардесса:
- Халява, сэр!
Летит самолет, почти садится, а шасси не выпускаются. Стюардесса готовит народ к посадке:- Дорогие господа, у нас небольшая неполадка! Просуньте руку в карман на кресле впереди, найдите в нем отвертку, выверните под своим креслом четыре болтика, уберите кресло, просуньте ноги в люк: А теперь дружно бежим по полосе!
Как-то зашел разговор о будущих профессиях. Таня сказала, что она хочет стать стюардессой.
- А ты знаешь, чем должна заниматься стюардесса? - спросила ее учительница.
- Стюардесса подает пассажирам еду и напитки, - ответила Таня, - а когда им плохо, она выводит их на свежий воздух.
- Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?
- Поросенка.
- Вам с хреном или без?
- Хрен отрежьте.
- Что за ресторан! Телятины нет, трюфелей нет, устриц нет... Принесите мое пальто!
- К сожалению, вашего пальто уже тоже нет.
- Мадам, почему ваш муж залез под стол?
- Это не муж, муж стоит в дверях...
- Простите, у вас еще работает тот официант, которому я заказал отбивную?
Влюбленная парочка зашла в ресторан поужинать. Они буквально пожирают друг друга глазами:
- Ты такая сладкая, я бы съел тебя всю...
- И я тебя тоже...
Подошедший официант кашлянул и спросил:
- А запивать чем-нибудь будете?
- Любимая, деньги портят человека.
- Дорогой, судя по твоей зарплате, в ближайшее время нам ничего не грозит.
Зарплата жены - это её зарплата! А зарплата мужа - это бюджет семьи…
- Что надо говорить, когда получаешь зарплату?
- Здравствуй, моя маленькая!
Хорошей медсестре и ж**а радуется!
- Привет, куда идешь?
- Укол делать!
- В поликлинику?
- В задницу!
- Где купить шприц, как в "Кавказской пленнице"?
В парке на лавочке сидят влюбленные. Вдруг парень замечает, что мужчина, сидящий на соседней скамейке, подает его девушке загадочные знаки:
- Что вам нужно? - возмущается парень. - Идите отсюда.
- Да я пошел бы, но ключи от квартиры у жены...
Любимый, подари мне что-нибудь такое, чтобы я могла воскликнуть: Вау! Лексус!
Девушка - своему возлюбленному:
- Я сказала отцу, что ты поэт. И он остался очень доволен.
- Поэт? Ну, допустим, А что твой отец любит поэзию?
- Нет, нет! Просто последний мой жених, которого папа пытался вытолкать за дверь, оказался боксером.